tag:blogger.com,1999:blog-304209942024-03-07T16:31:04.534-03:00Aquela AgoniaDe luto...Robertahttp://www.blogger.com/profile/01193633324171939508noreply@blogger.comBlogger131125tag:blogger.com,1999:blog-30420994.post-12492847977394285702012-01-17T21:27:00.000-02:002012-01-17T21:27:48.153-02:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;">Sonhei com meu pai essa noite... foi tão estranho. Diferente das outras vezes, o sonho não foi bom e não me reconfortou. Na verdade, acordei com medo, super assustada... e fiquei péssima por ter um pesadelo com ele e não um sonho. Passei o dia agoniada. Hoje faz 7 meses que ele morreu. E pra tentar esquecer o sonho agoniante, fui ver fotos antigas dele... achei uma bem especial, que me fez lembrar o quanto a gente se amava. A foto me acalentou...</span></div><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi27rpxnOwF9QZRLZclksfDvtAzIn7gxHiwCgdmC-hi1tGYoTFsjkL9hqej4FSRxXflMSceIfj81-JxGs7yrpY9hOy9cYiMdVcj47xNLw5csvLxVm9mvlBnMVvRRi5HddGgLr6LDQ/s1600/Scan11.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="283" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi27rpxnOwF9QZRLZclksfDvtAzIn7gxHiwCgdmC-hi1tGYoTFsjkL9hqej4FSRxXflMSceIfj81-JxGs7yrpY9hOy9cYiMdVcj47xNLw5csvLxVm9mvlBnMVvRRi5HddGgLr6LDQ/s320/Scan11.jpg" width="320" /></a></div>Robertahttp://www.blogger.com/profile/01193633324171939508noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-30420994.post-86274068376069701282011-08-05T23:28:00.000-03:002011-08-05T23:28:12.627-03:00Quilos a menos...<div style="text-align: justify;">Bom, deixando um pouco a tristeza de lado e falando de alguma coisa boa na minha vida... menos 11kg!!</div><div style="text-align: justify;">Faltam 9kg pra perder ainda... mas eu chego lá! Hoje vale até fotinho de antes e depois... sintam o drama...</div><br />
<div style="text-align: center;"><b>ANTES </b></div><div style="text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjXo5FWRwL4hbqvPY0wKz57MrdqGam7TF_NfK1iKbMY8wu6WfeEx5MrQEKMLA6kMVASE7yLWPBdqCWXKXFHjoDO7jpiP6N1hdiRB0T8yQLUX3H-R_lbisFrPeJ-iaM_iiM9eIRZJQ/s1600/P1010850.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="286" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjXo5FWRwL4hbqvPY0wKz57MrdqGam7TF_NfK1iKbMY8wu6WfeEx5MrQEKMLA6kMVASE7yLWPBdqCWXKXFHjoDO7jpiP6N1hdiRB0T8yQLUX3H-R_lbisFrPeJ-iaM_iiM9eIRZJQ/s320/P1010850.JPG" width="320" /></a></div><div style="text-align: center;"><br />
</div><div style="text-align: center;"><b>DEPOIS </b></div><div style="text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiELLMDqsR1cQO4dw2ZqsI7WKC5FZTQVB-OOuo35GZ7Wcjc25QzMkjowO__PysJ9ZiKD6r4FOKSaxCJOqkY2_nZlUUdDl8MH9gdD1RZa4BDEnhecGaErdNH1KZwFoNLlvBSOTVk2w/s1600/P1040286-1d.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiELLMDqsR1cQO4dw2ZqsI7WKC5FZTQVB-OOuo35GZ7Wcjc25QzMkjowO__PysJ9ZiKD6r4FOKSaxCJOqkY2_nZlUUdDl8MH9gdD1RZa4BDEnhecGaErdNH1KZwFoNLlvBSOTVk2w/s320/P1040286-1d.jpg" width="240" /></a></div><br />
<br />
TENSO!<br />
<div style="text-align: center;"><br />
</div>Robertahttp://www.blogger.com/profile/01193633324171939508noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-30420994.post-71176127440818834022011-07-28T20:02:00.007-03:002011-07-28T20:10:38.970-03:00Naquela mesa ta faltando ele...<div style="text-align: justify;">Eu ainda posso escutar meu pai rindo... ouvir suas mãos secas roçando uma contra a outra. Posso sentir sua barba grisalha e malfeita roçando meu rosto. Lembro de cada detalhe, dos pequenos pentes que ele carregava em seu bolso, pra se manter sempre bem arrumadinho. Dos lencinhos que usava. Do barulho indefectível do molho de chaves que carregava. A maneira como tocava a campainha. O jeito todo especial quando me chamava de "Beta". De como gostava de comer goiabada com queijo. De roncar incessantemente enquanto dormia. Dos cabelinhos ralos que ainda lhe restavam. As manchinhas senis espalhadas em seu braço. Lembro de tudo e sonho de vez em quando com ele. Sonho que eu ainda posso abraçá-lo e dizer que o amo. Cheirar seu cangote e chamá-lo de "meu bichinho". Ai meu Deus... essa saudade constante que dilacera...</div><br />
<iframe width="480" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/gxQVgPKkq1Y" frameborder="0" allowfullscreen></iframe><br />
<br />
<br />
"Naquela mesa ele sentava sempre<br />
E me dizia sempre o que é viver melhor<br />
Naquela mesa ele contava histórias<br />
Que hoje na memória eu guardo e sei de cor<br />
Naquela mesa ele juntava gente<br />
E contava contente o que fez de manhã<br />
E nos seus olhos era tanto brilho<br />
Que mais que seu filho<br />
Eu fiquei seu fã<br />
Eu não sabia que doía tanto<br />
Uma mesa num canto, uma casa e um jardim<br />
Se eu soubesse o quanto dói a vida<br />
Essa dor tão doída, não doía assim<br />
Agora resta uma mesa na sala<br />
E hoje ninguém mais fala do seu bandolim<br />
Naquela mesa ta faltando ele<br />
E a saudade dele ta doendo em mim<br />
Naquela mesa ta faltando ele<br />
E a saudade dele ta doendo em mim"<br />
<br />
<b>Nelson Gonçalves</b>Robertahttp://www.blogger.com/profile/01193633324171939508noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30420994.post-55245575712180277372011-06-28T23:48:00.002-03:002011-06-28T23:53:56.180-03:00Pai...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGDUv96PbzJ9sJmMg6wDjnkmaQv1bm2xXN1FGO-IVFPVrc4NJvfYiVeHNO2oA62J8c8TFnUJCXArOxpZei6xowtnZO0Dm-oMhnHVIFq-DD722p61UnJtO4CTbdK8-YfKLAg_wAXQ/s1600/SDC10173.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 300px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGDUv96PbzJ9sJmMg6wDjnkmaQv1bm2xXN1FGO-IVFPVrc4NJvfYiVeHNO2oA62J8c8TFnUJCXArOxpZei6xowtnZO0Dm-oMhnHVIFq-DD722p61UnJtO4CTbdK8-YfKLAg_wAXQ/s400/SDC10173.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5623469526804951042" border="0" /></a><br />"Pai!<br />Pode ser que daqui a algum tempo<br />Haja tempo prá gente ser mais<br />Muito mais que dois grandes amigos<br />Pai e filho talvez...<br /><br />Pai!<br />Pode ser que daí você sinta<br />Qualquer coisa entre<br />Esses vinte ou trinta<br />Longos anos em busca de paz...<br /><br />Pai!<br />Pode crer, eu tô bem<br />Eu vou indo<br />Tô tentando, vivendo e pedindo<br />Com loucura prá você renascer...<br /><br />Pai!<br />Eu não faço questão de ser tudo<br />Só não quero e não vou ficar mudo<br />Prá falar de amor<br />Prá você...<br /><br />Pai!<br />Senta aqui que o jantar tá na mesa<br />Fala um pouco tua voz tá tão presa<br />Nos ensine esse jogo da vida<br />Onde a vida só paga prá ver...<br /><br />Pai!<br />Me perdoa essa insegurança<br />É que eu não sou mais<br />Aquela criança<br />Que um dia morrendo de medo<br />Nos teus braços você fez segredo<br />Nos teus passos você foi mais eu...<br /><br />Pai!<br />Eu cresci e não houve outro jeito<br />Quero só recostar no teu peito<br />Prá pedir prá você ir lá em casa<br />E brincar de vovô com meu filho<br />No tapete da sala de estar<br />Ah! Ah! Ah!...<br /><br />Pai!<br />Você foi meu herói meu bandido<br />Hoje é mais<br />Muito mais que um amigo<br />Nem você nem ninguém tá sozinho<br />Você faz parte desse caminho<br />Que hoje eu sigo em paz<br />Pai! Paz!..."<br /><br />Fábio Jr.Robertahttp://www.blogger.com/profile/01193633324171939508noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30420994.post-40217215985973851442011-06-07T00:06:00.000-03:002011-06-07T00:29:36.344-03:00A coisa mais linda que meus olhos já viram<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiD7gWk-nG9dMj87DTm_jueX_gvnB7N_y-d59EwxsEDPdzWl30vLA4TVLWemYiDgq8VQLfGmxmEr7HTFRKXHbayS088LMDV8jNCvOb2JTe3T64BMuwv51wHt8GoU5nY0iSTVbp1dg/s1600/DSC06733.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 300px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiD7gWk-nG9dMj87DTm_jueX_gvnB7N_y-d59EwxsEDPdzWl30vLA4TVLWemYiDgq8VQLfGmxmEr7HTFRKXHbayS088LMDV8jNCvOb2JTe3T64BMuwv51wHt8GoU5nY0iSTVbp1dg/s400/DSC06733.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5615314806776086482" border="0" /></a><br />Eu sou a preferida do meu pai. Eu sei disso, ele sabe, meus irmãos sabem... todos sabem. Meu pai sempre quis ter uma filha, uma menininha. Eu cheguei como um acidente. Não fui planejada, nasci depois de 12 anos do meu irmão do meio. Eu mudei a vida dele... eu sei, porque ele me mostrou isso todos os dias da minha vida.<br />Ele me liga só pra falar oi... 300 vezes ao dia. Ele liga pra minha casa e só pergunta por mim e mais ninguém. Quando ele está com problemas, quando ele está feliz, quando está com dúvida, quando está com saudade... é pra mim que ele liga. Eu sou o xodó dele.<br />Trocamos os papéis há algum tempo. Eu sou a mãe e ele o filho. Eu cuido dele, ele me obedece. Meu pai não é fácil, nunca foi. Sempre tivemos uma relação super conturbada e difícil, mas sempre nos amamos na mesma intensidade. Eu mando tomar banho, passo perfume, penteio o cabelo, escolho a roupa, brigo quando não toma remédio ou quer pegar um empréstimo desnecessário no banco. Eu abraço, beijo, afago, aperto, cheiro... eu o chamo, de brincadeira, de meu bichinho.<br />Mesmo assim, acho que não fiz o bastante. Ainda assim sinto culpa e acho que fui negligente em algum ponto. Se eu tivesse prestado mais atenção, talvez o coração dele estivesse mais forte, talvez ele conseguisse respirar sozinho, talvez ele estivesse bem. A UTI me pereceu um lugar tão frio e solitário, apesar de todas aquelas pessoas que lá habitam. Fico pensando nas coisas que deviam passar pela cabeça do meu pai, no medo que ele tem de hospital e médico, no medo que ele tem de morrer. Mal sabe ele que aqui do lado de fora eu partilho do mesmo medo. De não ter mais oportunidade de dizer como eu o amo e de como ele é importante pra mim.<br />Meu pai usava até pouco tempo atrás uma medalha no pescoço com o meu nome. Eu cresci ouvindo dele que eu sou a coisa mais linda que os olhos dele já viram. E agora, numa madrugada na qual eu não consigo dormir nem parar de chorar, meu coração bate descompassado e lento, como o dele...Robertahttp://www.blogger.com/profile/01193633324171939508noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-30420994.post-45932087423112277032011-05-24T21:58:00.000-03:002011-05-24T22:00:48.167-03:00Contagem<div style="text-align: center;">Menos 7,5kg... :D<br /></div><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHj84uW-XACBDAZ8nOVbVOR7oYctbSOULod27v-ebZCaaa8ufgludawN3UB9WinswAp6lZaDuwzpJn2F1cijX4PzR6s69JKmjC2JHkZRuTUAJ0vgEHF94YWO0PTe3MZSBY-m-M0A/s1600/IMG_1388.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHj84uW-XACBDAZ8nOVbVOR7oYctbSOULod27v-ebZCaaa8ufgludawN3UB9WinswAp6lZaDuwzpJn2F1cijX4PzR6s69JKmjC2JHkZRuTUAJ0vgEHF94YWO0PTe3MZSBY-m-M0A/s400/IMG_1388.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5610452254747650642" border="0" /></a>Robertahttp://www.blogger.com/profile/01193633324171939508noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-30420994.post-37503035833258150252011-05-09T21:58:00.000-03:002011-05-09T23:19:38.493-03:00G.O.R.D.A II - A missão<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEib8138nTqQjECfSrZ6iGSYe-zlED5-xBigdBbyiMs12sG5UVyqKKu_ptEFNqx-yu8pDxZO_lyZDyQyEotDy9rvkB0bKJEoCZcm8HWBb65uFGac7r7r7Z7DgUVBPa-hX_VKgf1liw/s1600/IMG_1363.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 300px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5604906407643518306" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEib8138nTqQjECfSrZ6iGSYe-zlED5-xBigdBbyiMs12sG5UVyqKKu_ptEFNqx-yu8pDxZO_lyZDyQyEotDy9rvkB0bKJEoCZcm8HWBb65uFGac7r7r7Z7DgUVBPa-hX_VKgf1liw/s400/IMG_1363.JPG" /></a><br /><br /><div>Eu não sei se alguém ainda lê isso aqui. Enfim, quero botar pra fora e ler esse post daqui 3 anos e encarar como uma confissão de diário.</div><br /><br /><br /><div>Pois bem, estou fazendo dieta. Sim, é o fim dos tempos... 2012 tá aí! Fazem exatos 46 dias que comecei. Até agora perdi aproximadamente 6kg. Junto com eles perdi também minha paciência, meu humor, minha vontade de sair, de socializar, de ser eu. Afinal, fazer a dieta não foi uma decisão minha, mas da minha médica. Portanto, não estou emagrecendo porque, do dia pra noite, acordei e pensei: "Vamos jogar fora toda aquela história de que você se sente bem do jeito que é e secar". Na verdade, acordei um dia e me vi na dura realidade de que meu pequeno corpo de 1,56m não suporta mais meu peso. É isso... foda-se se eu me não me importo em ter 3 toneladas. Eu PRECISO emagrecer. Virou questão de saúde.</div><br /><br /><br /><div>O difícil é que nunca me enxerguei tão gorda. Acho que era um tipo de anorexia ao contrário... eu me via gorda, mas não do jeito que eu tava. Aliás, acho que me via exatamente como eu sou, mas isso não me incomodava e nem fazia eu me sentir feia... coisa que nunca achei mesmo. Me olho no espelho e me acho bonita. Sei que sou... os olhares dizem. Na minha cabeça fica uma coisa dúbia, porque eu me aceito gorda, como sempre fui. Mas não é assim que meu corpo reage. Então vou contra minhas crenças, desço do salto e só como alface. Sinto como se estivesse me traindo e desmentindo todo o meu discurso de aceitação própria.</div><br /><br /><br /><div>Entrei em processo de reabilitação alimentar. Sim, porque comida é um vício. Quem é gordo sabe... a gente tem uma relação diferente com comida. É mais estreita, é algo envolvido com prazer, com culpa, com medo, anseios, agonias, felicidade... comer é muito bom. Imagine pra mim, que amo comer, o que é, de repente, se ver em uma alimentação restritiva. É ou não é motivo suficiente pra ficar mal humorada?</div><br /><br /><br /><div>Sinto saudade de açúcar... principalmente de bolo de cenoura com cobertura de chocolate. Sinto falta de massas... muita massa! Falta de bacon, de maionese, do cheiro gostoso que só uma lanchonete calórica tem. Mas tento pensar que toda essa comida só me dava conforto e prazer por um breve momento. Eu não me saciava mais... nada era o bastante. E só agora, depois de muito alface e frutas, depois de muito light e muito diet, consegui enxergar que a fome insaciável não era fome, era eu. É difícil admitir, mas eu sou viciada em comer para aplacar minha agonia. Era meu calmante, era minha morfina. Eu escrevo essas linhas e choro, porque admitir um vício não é fácil. Começar um regime não foi fácil, mantê-lo no mesmo ritmo menos ainda. Mas, de pouquinho em pouquinho, de salada em salada, eu chego lá...</div><br /><br /><br /><div>BEIJO DA GORDA!! </div><br /><br /><br /><div></div>Robertahttp://www.blogger.com/profile/01193633324171939508noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30420994.post-13495556520630528772011-04-12T19:41:00.000-03:002011-04-12T22:25:38.058-03:00Olá, meu nome é CRISE!!O Que Será (à Flor da Pele)<br />Chico Buarque<br /> <br />O que será que me dá<br />Que me bole por dentro, será que me dá<br />Que brota à flor da pele, será que me dá<br />E que me sobe às faces e me faz corar<br />E que me salta aos olhos a me atraiçoar<br />E que me aperta o peito e me faz confessar<br />O que não tem mais jeito de dissimular<br />E que nem é direito ninguém recusar<br />E que me faz mendigo, me faz implorar<br />O que não tem medida, nem nunca terá<br />O que não tem remédio, nem nunca terá<br />O que não tem receita<br /><br />O que será que será<br />Que dá dentro da gente e que não devia<br />Que desacata a gente, que é revelia<br />Que é feito uma aguardente que não sacia<br />Que é feito estar doente de uma folia<br />Que nem dez mandamentos vão conciliar<br />Nem todos os ungüentos vão aliviar<br />Nem todos os quebrantos, toda alquimia<br />Que nem todos os santos, será que será<br />O que não tem descanso, nem nunca terá<br />O que não tem cansaço, nem nunca terá<br />O que não tem limite<br /><br />O que será que me dá<br />Que me queima por dentro, será que me dá<br />Que me perturba o sono, será que me dá<br />Que todos os ardores me vêm atiçar<br />Que todos os tremores me vêm agitar<br />E todos os suores me vêm encharcar<br />E todos os meus nervos estão a rogar<br />E todos os meus órgãos estão a clamar<br />E uma aflição medonha me faz suplicar<br />O que não tem vergonha, nem nunca terá<br />O que não tem governo, nem nunca terá<br />O que não tem juízoRobertahttp://www.blogger.com/profile/01193633324171939508noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30420994.post-15787366161869266152011-03-10T01:42:00.000-03:002011-03-10T01:57:48.385-03:00Canon 01<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-pS-KQFP88D_drhy5oJUobuNEQNES6gxsNvfP-UzoScWgTlH1mt5ido8twr4jdTakc7tqhlJUGNEq153GToPrOV0wmfUxhTfsoI8E701O0bFKVOlYm0KtafTdERd8fuPpuDBfYQ/s1600/IMG_0502.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 300px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5582310836710442354" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-pS-KQFP88D_drhy5oJUobuNEQNES6gxsNvfP-UzoScWgTlH1mt5ido8twr4jdTakc7tqhlJUGNEq153GToPrOV0wmfUxhTfsoI8E701O0bFKVOlYm0KtafTdERd8fuPpuDBfYQ/s400/IMG_0502.JPG" /></a><br /><div><span style="font-size:130%;"><strong></strong></span></div><br /><div><span style="font-size:130%;"><strong></strong></span></div><br /><div><span style="font-size:130%;"><strong>Teresinha<br /></strong></span><span style="font-size:85%;"><strong>Chico Buarque</strong><br /></span><br />O primeiro me chegou<br />Como quem vem do florista:<br />Trouxe um bicho de pelúcia,<br />Trouxe um broche de ametista.<br />Me contou suas viagens<br />E as vantagens que ele tinha.<br />Me mostrou o seu relógio;<br />Me chamava de rainha.<br /><br />Me encontrou tão desarmada,<br />Que tocou meu coração,<br />Mas não me negava nada<br />E, assustada, eu disse "não".<br /><br />O segundo me chegou<br />Como quem chega do bar:<br />Trouxe um litro de aguardente<br />Tão amarga de tragar.<br />Indagou o meu passado<br />E cheirou minha comida.<br />Vasculhou minha gaveta;<br />Me chamava de perdida.<br /><br />Me encontrou tão desarmada,<br />Que arranhou meu coração,<br />Mas não me entregava nada<br />E, assustada, eu disse "não".<br /><br />O terceiro me chegou<br />Como quem chega do nada:<br />Ele não me trouxe nada,<br />Também nada perguntou.<br />Mal sei como ele se chama,<br />Mas entendo o que ele quer!<br />Se deitou na minha cama<br />E me chama de mulher.<br /><br />Foi chegando sorrateiro<br />E antes que eu dissesse não,<br />Se instalou feito posseiro<br />Dentro do meu coração </div>Robertahttp://www.blogger.com/profile/01193633324171939508noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30420994.post-63252127048037613202011-02-21T10:30:00.000-03:002011-02-21T10:36:02.836-03:00Canon<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3aZmiNfzfbBA9vYC_sBnpf8EpBLqJ2jbAVmr9sjsM5xzemknrXMxsrp4R_c4apqbHRly7fjCMIwE1i-pLMNQq3mZ5pa9mnmd7nruUnRBVnWbvAP8Gjlt3s7Y0oMiasMWFdnHjVw/s1600/IMG_0030.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 300px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5576135469364310978" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3aZmiNfzfbBA9vYC_sBnpf8EpBLqJ2jbAVmr9sjsM5xzemknrXMxsrp4R_c4apqbHRly7fjCMIwE1i-pLMNQq3mZ5pa9mnmd7nruUnRBVnWbvAP8Gjlt3s7Y0oMiasMWFdnHjVw/s400/IMG_0030.JPG" /></a><br /><div align="justify">Ontem comprei um brinquedinho novo e não vejo a hora de usar de verdade! To tão feliz, que até esqueci das coisas ruins e chatas que vêm acontecendo!! To me sentindo uma criança dirigindo uma Ferrari! :)</div><div align="justify">Não, o brinquedo não é um mini cacto... é uma <strong>Canon</strong> George Foreman Jumbo Family Power Grill Master... :D</div>Robertahttp://www.blogger.com/profile/01193633324171939508noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30420994.post-58397010491086152102011-01-31T09:15:00.000-02:002011-01-31T09:45:15.269-02:00A triste face da decepção<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiO702doIejbP9doSzEgpwi2wuKHOM4Qyx-G73Ypktawbz-oBizthQUPhP1qzhrS8yCGilInZGbAMgwf0QcNq1qrOt7Xnn0u5bQ0h0KTBnE_5qNxPBZUmde_Yv5HVTEMxFtW7ZYIQ/s1600/DSC06988.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 300px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5568314267828070978" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiO702doIejbP9doSzEgpwi2wuKHOM4Qyx-G73Ypktawbz-oBizthQUPhP1qzhrS8yCGilInZGbAMgwf0QcNq1qrOt7Xnn0u5bQ0h0KTBnE_5qNxPBZUmde_Yv5HVTEMxFtW7ZYIQ/s400/DSC06988.JPG" /></a><br /><div align="justify">É tão interessante acharmos que conhecemos alguém, quando mal nos conhecemos. Julgar que cada sorriso foi verdadeiro, que cada palavra foi única, que cada afirmação feita foi verdade. Aí, de repente, tudo vem por terra, a boca do estômago dói, o suor frio toma conta do corpo e a única pergunta que me vem à mente é "Porquê?".</div><br /><div align="justify">O porquê, na verdade, acaba não fazendo diferença, porque nessa altura do campeonato tudo já mudou. Você já não vê a pessoa como antes, você já não sente como antes, já não quer como antes... é difícil explicar o que uma frase pode fazer com a nossa psique. </div><br /><div align="justify">"É assim que você quer?". "É assim que você quer?". "É assim que você quer?". Isso fica ressoando na minha cabeça, me matando aos poucos, me desanimando. Minha agonia, agora latente sem intervalos, me consome, me arranha, me dá tapas de realidade na cara.</div><br /><div align="justify">Maldita curiosidade que matou a gata...</div>Robertahttp://www.blogger.com/profile/01193633324171939508noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30420994.post-76541474207779134962011-01-23T05:04:00.000-02:002011-01-24T08:32:55.823-02:00Versão 2.9Dia 21.01 foi meu aniversário e cheguei a uma conclusão... é a mais pura verdade: quanto mais velhas as mulheres ficam, mais loiras elas se tornam... TENSO!! <div></div><div></div><div></div><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 260px; DISPLAY: block; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5565698323965713826" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3esolsE1dtjJY-A5yj8JMpAISvTz_gvJnkdWpvCU75d40PkZGWhtgqp1YDfB797ZusPQFju-SZoLgFfRWVU93VFAPJ4hcHkM_mIpcAYj4wamnU0nUFHgSCyIL0sl0C7ljT6XpiQ/s400/DSC06740.JPG" /><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div>Robertahttp://www.blogger.com/profile/01193633324171939508noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-30420994.post-75357424357294085722010-12-22T15:05:00.000-02:002010-12-22T15:32:19.964-02:00It's Alive...<div align="justify">Ela voltou... a maldita ainda está viva.</div><div align="justify">Tirou férias, descansou e voltou... pra dentro de mim.</div><div align="justify">Achava que ela existia por questões não resolvidas. Quando estava sem emprego e ela aparecia, a culpa era a falta de me sentir útil. Quando me cansei do período de solteira e não achava ninguém que se encaixasse, a culpa era da solidão.</div><div align="justify">Hoje eu tenho tudo. Tenho um namorado sensacional que faz tudo por mim. Tenho um emprego que não me estressa, trabalho com pessoas legais. Amo o lugar onde vivo, amo minha família, amo meus amigos... sou amada. Sou inteligente, me acho bonita, me transformei em uma mulher madura, tenho minhas certezas e não abro mão delas.</div><div align="justify">Mas porque, mesmo com tudo isso, ela volta? Porque ela ainda mora em mim? Porque me incomoda e faz questão de doer? Se não me falta nada, porque ela está aqui?</div><div align="justify">Acho que tenho algum problema que não consigo enxergar. Acho que maquiei alguma coisa, e não consigo mais ver a verdade. Ás vezes acho que sou doida... </div><div align="justify">Quero gritar... quero que me entendam. Mas não conseguem me ajudar. Porque ela está aqui?</div><div align="justify">Essa danada, que me maltrata há tantos anos. Essa bandida, que me persegue, finge que me largou e volta. Eu tenho tudo, mas também tenho ela.</div><div align="justify">Ela, a agonia, que não passa...</div>Robertahttp://www.blogger.com/profile/01193633324171939508noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30420994.post-85328916345073786402010-05-03T23:07:00.000-03:002010-05-03T23:15:32.531-03:00Declaração de Amor...<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/pTFKPdWw1Gc&hl=pt_BR&fs=1&rel=0&color1=0x402061&color2=0x9461ca"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/pTFKPdWw1Gc&hl=pt_BR&fs=1&rel=0&color1=0x402061&color2=0x9461ca" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br />Rod Stewart dizendo tudo o que eu sinto...<br /><br />"...You're in my heart, you're in my soul<br />You'll be my breath should I grow old<br />You are my lover, you're my best friend<br />You're in my soul<br /><br />My love for you is immeasurable<br />My respect for you immense<br />You're ageless, timeless, lace and fineness<br />You're beauty and elegance..."Robertahttp://www.blogger.com/profile/01193633324171939508noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-30420994.post-29401685971191532212010-01-21T09:47:00.000-02:002010-01-21T16:01:22.783-02:00Happy Birthday<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhf5VChxFhH3ld1DqxV8_D2xYviwlz0OQKD3w-lhWmPIsodUN2qsCzygw9Q2KNXOFGxu371myYtaPYhY7M7NbAllDk4Yz6M5OlMQiBYAt_eIg3bFzopJkMfBewO5b97gL5oUkUxbQ/s1600-h/eu.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5429254700377126754" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 225px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhf5VChxFhH3ld1DqxV8_D2xYviwlz0OQKD3w-lhWmPIsodUN2qsCzygw9Q2KNXOFGxu371myYtaPYhY7M7NbAllDk4Yz6M5OlMQiBYAt_eIg3bFzopJkMfBewO5b97gL5oUkUxbQ/s400/eu.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">Quando eu tinha 05 anos sofri um acidente de ônibus, quando viajava para Ilhéus. Quebrei minha perna em dois lugares e passei 04 meses engessada.</div><br /><div align="justify">Quando eu tinha 06 anos eu fui atropelada por uma moto em frente à Casa da Banha e passei três meses com a clavícula engessada.</div><br /><div align="justify">Quando eu tinha quase 11 anos dei meu primeiro beijo.</div><br /><div align="justify">Aos 12 anos tive meu primeiro namoradinho.</div><br /><div align="justify">Aos 14 anos fui ao meu primeiro show dos Paralamas... depois viriam mais 10!</div><br /><div align="justify">Aos 15 anos tive o meu primeiro amor... ele durou longos sete anos...</div><br /><div align="justify">Aos 18 anos mudei de colégio, fui para o Objetivo... mal sabia o que me esperava...</div><br /><div align="justify">Aos 19 anos conheci os melhores amigos que alguém pode ter... são meus e eu não empresto...</div><br /><div align="justify">Aos 20 anos conheci a melhor amiga que alguém pode ter. Comecei a faculdade. Tirei minha carteira. Virei outra pessoa...</div><br /><div align="justify">Aos 21 anos ganhei meu carro... nunca mais meus fins de semana foram os mesmos...</div><br /><div align="justify">Aos 22 anos terminei o namoro interminável e novamente virei outra pessoa...</div><br /><div align="justify">Aos 23 anos me formei e me senti a pessoa mais feliz, realizada e útil do mundo.</div><br /><div align="justify">Aos 24 anos fiz minha cirurgia nos seios e passei seis meses sem me reconhecer no espelho.</div><br /><div align="justify">Aos 26 anos comecei a trabalhar numa empresa que me daria novas perspectivas e amizades. Lá conheci um cara bonitinho, com nome composto bonito... José Thiago...</div><br /><div align="justify">Aos 27 anos larguei minha vida de solteira e me deixei levar por um sentimento arrebatador... </div><br /><div align="justify">Hoje faço 28 anos. Com muito frio na barriga, aguardo o que me espera pela frente... desejando conhecer pessoas ainda mais legais, lugares ainda mais bonitos, ter experiências novas e amores eternos.</div>Robertahttp://www.blogger.com/profile/01193633324171939508noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-30420994.post-33009044824203859212010-01-04T23:32:00.001-02:002010-01-05T00:13:37.004-02:00G.O.R.D.A.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5W_NckJBjWMQvyvHI3B9EbgziuAsJwB-5Rj8CInqVkH7aUu4SfMiDcfVGe2kv2GFa6FUtmRyRo5_jM19_UgEU4lz8eunl_85F5xH9JfbQunkjwsceid6Fk7cQW73e7KT5LKBc5w/s1600-h/DSC04878.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5423072274677581714" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5W_NckJBjWMQvyvHI3B9EbgziuAsJwB-5Rj8CInqVkH7aUu4SfMiDcfVGe2kv2GFa6FUtmRyRo5_jM19_UgEU4lz8eunl_85F5xH9JfbQunkjwsceid6Fk7cQW73e7KT5LKBc5w/s400/DSC04878.JPG" border="0" /></a><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh2q3Q2h7xQ84mipqN8C2qH8bep3X4MsbarUiLaqWYPijIoHq8vRicaWRtM9DvuOrFT-92IDGGKQk5mmO31QDVXJsexYKrfhF-549ISYbVR8I4aBpqGHt-_VoNYKH4zOCUn1_R_bA/s1600-h/DSC04878.JPG"></a><br /><div><div align="justify">Depois de dias pensando em alguma coisa pra escrever, finalmente me veio um insight!</div><br /><div align="justify">Ao ver uma reportagem sobre modelos plus size (GG), fiquei curiosa com essa "descoberta" do potencial das gordinhas. Meio que sem querer achei um site chamado Gordinhas Lindas.com. Nele há diversos depoimentos de mulheres que sofreram e ainda sofrem discriminação por serem gordas. Muitas delas, com a auto-estima afetada para sempre. Agressões verbais por parte de desconhecidos e até mesmo de namorados e maridos ilustravam muitas das histórias dessas mulheres.</div><br /><div align="justify">Fiquei chocada ao ler que desde pequenas engoliam a seco xingamentos e as formas mais cruéis de desrespeito ao ser humano. Tudo por serem gordas. Me coloquei no lugar delas e passei a sentir a mesma dor. Sim, por que nunca fui agredida, mal tratada ou xingada por ser gorda.</div><br /><div align="justify">Tenho para mim que cabe aos gordinhos a mostrarem da forma mais elegante possível com quantos pedaços de pano se faz uma blusa GG. </div><br /><div align="justify">Porra! Qual é a desse povo que se acha lindo por ser magro? Conheço muito magro feio pra caralho, sem graça, sem sal, sem vida. Conheço muita mulher com corpão violão que se acha feia e acaba ficando feia. Quantas vezes já ouvi de amigas lindas o quanto elas são inseguras com seus corpos magros. Juro! E não foram poucas! Conheço uma mulher que por influência do marido emagreceu trocentos quilos... e ganhou com isso uma neurose sem fim de contar calorias e uma aparência de zumbi.</div><br /><div align="justify">Não to fazendo apologia à gordura. Só que é uma puta de uma sacanagem acabar com a vida de tantas pessoas só por serem gordas, ou baixas, ou feias, ou magrelas demais, ou sem silicone.</div><br /><div align="justify">Essa necessidade de ser o tempo inteiro uma boneca de cera, sem celulites e estrias, cansa a mulher. Eu não me canso, por que não me importo. Claro que há dias em que acordo e me acho o cão chupando manga... mas na grande maioria deles eu me acho linda, e por me achar tão linda, todos acabam concordando comigo. Pode ser que se a postura do gordinho mudasse, a das pessoas à sua volta também mudaria. Essa história de beleza interior é um saco... mas é verdade. Com minha postura quase metida, nunca deixei de namorar, ficar, ter amigos. Nunca deixei de sair, de me divertir ou de encantar quem eu queria. Tudo depende da forma como você se mostra aos outros. </div><br /><div align="justify">E com apenas um sorriso, as pessoas sabem que eu sou gostosa pra caramba! :D</div><div></div></div></div>Robertahttp://www.blogger.com/profile/01193633324171939508noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-30420994.post-89006607264510001652009-06-15T23:06:00.000-03:002009-06-15T23:31:30.825-03:00CAPITÃO DE INDÚSTRIA<div align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5O8z9I13q7x4ZQZNh_2aliDErjBAYQJr5IbXWQ9nzYO1LzraCJCbo58Hqz3BputWqbVdu1FlmJzr5vaQ2aiJhVsuT1WIn5C6kVPfCql147jeU57x4Y_7wCNbCekdmQQHSiVOM4Q/s1600-h/2007-05-07-xl--Despertador_roto.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5347747373666008530" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5O8z9I13q7x4ZQZNh_2aliDErjBAYQJr5IbXWQ9nzYO1LzraCJCbo58Hqz3BputWqbVdu1FlmJzr5vaQ2aiJhVsuT1WIn5C6kVPfCql147jeU57x4Y_7wCNbCekdmQQHSiVOM4Q/s320/2007-05-07-xl--Despertador_roto.jpg" border="0" /></a><br />"Eu às vezes fico a pensar<br /><br />Em outra vida ou lugar<br /><br />Estou cansado demais<br /><br />Eu não tenho tempo de ter<br /><br />O tempo livre de ser<br /><br />De nada ter que fazer<br /><br />É quando eu me encontro perdido<br /><br />Nas coisas que eu criei<br /><br />E eu não sei<br /><br />Eu não vejo além da fumaça<br /><br />O amor e as coisas livres, coloridas<br /><br />Nada poluídas<br /><br />Ah, Eu acordo prá trabalhar<br /><br />Eu durmo prá trabalhar<br /><br />Eu corro prá trabalhar"<br /></div>Robertahttp://www.blogger.com/profile/01193633324171939508noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-30420994.post-17288081860838393912009-05-07T23:43:00.000-03:002009-05-08T00:07:01.410-03:00Tô viva...<div align="justify">Por um tempo fiquei esperando um novo assunto. Pensei em falar das novas pessoas da minha vida, pensei em falar das velhas, da saudade que eu sinto delas. Ainda quis falar sobre notícias do dia a dia (com ou sem tracinho? ih, fudeu! tô por fora da nova gramática!)... mas nada me impulsionava a escrever aqui... um lugar que eu adoro, que eu costumava desabafar, falar de mim, das coisas que eu sentia, do que me acontecia. Daí já fiquei achando que por causa do trabalho eu não sentia mais nada, só sabia agir. Com o tempo fui vendo que o que me desmotivava era só o cansaço mesmo... e hoje, apesar de estar exausta, eu quis muito falar de uma coisa...</div><div align="justify">A decepção! Gente, como é que pode a gente achar que conhece alguém pelo simples fato de estar com ela todos os dias? De onde eu tirei a maldita idéia de que eu podia confiar num ser humano que conheço há menos de um ano? Por onde andava minha sanidade ao depositar meu futuro profissional nas mãos de uma doida, que uma hora finge ser gente boa, compreensiva, mas logo depois se revela uma LOUCA, que mente sobre tudo da vida dela, sobre os acontecimentos ao nosso redor, sobre as pessoas com quem trabalhamos... não!! Vocês não estão entendendo... estou lidando com uma esquizofrênica, mentirosa, traiçoeira, invejosa... estou lidando com uma psicopata!! Sério, gente! Tô com medo! Tenho medo de falar uma coisa e ser mal interpretada, de tomar uma atitude qualquer e o ser humano achar que eu tô querendo passar por cima... ai, credo! Como fui ingênua... pronto! Desabafei...</div><div align="justify">Eu não sei se consigo escrever mais alguma coisa. Tá difícil. Um sono, uma canseira, Eddie Veder tocando ao fundo... acho que vou dormir...</div><div align="justify">Só quero que saibam que eu volto, viu? Com um texto melhor, mais inspirado. Juro! Vou tentar vir aqui com mais frequência! =D</div><div align="justify">Muitos beijos!!! </div>Robertahttp://www.blogger.com/profile/01193633324171939508noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30420994.post-4276354072977185472009-02-04T11:48:00.001-02:002009-02-04T12:10:56.962-02:00Antigo Vício...<div align="justify">Pois é... eu queria muito desabafar, mas acho que perdi a manha de escrever aqui. Cada dia mais difícil me expor.</div><div align="justify">Eu queria dizer o quanto eu estou aliviada por ter te esquecido, por não pensar mais em você como antes. Era uma coisa tão enraizada em mim, que quando me dei conta de que o que ficou foi só amizade, ainda quis sentir o frio na barriga, ainda quis jogar charme, ainda quis a sensação que só você me proporcionava. Percebi que não proporciona mais... a pessoa que me tira o ar é outra. E sinto como se estivesse traindo o sentimento que por tanto tempo me acompanhou...</div><div align="justify">Hoje me agonio por outro, penso em outro, quero outro. Mas apesar de ser tudo diferente, é tudo igual... a mesma situação... MESMA!</div><div align="justify">Pensando nisso, começo a achar que eu tenho um sério problema. O de querer coisas que são difíceis, muitas vezes impossíveis, por que esse frio na barriga, essa incerteza do amanhã, é que me dá ânimo de viver...</div><div align="justify">Eu costumava dizer que eu era viciada em você. Mas descobri que você não era meu vício, e sim a situação em que me encontrava... estar com alguém sem estar, querer alguém e não poder. Eu só mudei meu foco...</div><div align="justify">É, preciso me tratar.</div>Robertahttp://www.blogger.com/profile/01193633324171939508noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-30420994.post-10371982784921147792009-01-11T04:48:00.000-02:002009-01-11T05:05:07.982-02:00Brasília, 5 AM<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGqg6miYUxJ0H4dRLB5KISms8evOeTD1HkU62eINe9RfTTQbYdNx62p4p6_GeY0bYUblPcfk9yQEd0ae0Ak6JfLi90iPmJoJRMBVCoNS4iznSNgC30Yt9qIdry30Db3-FscdEaRw/s1600-h/untitled.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5289928629252630194" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 240px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGqg6miYUxJ0H4dRLB5KISms8evOeTD1HkU62eINe9RfTTQbYdNx62p4p6_GeY0bYUblPcfk9yQEd0ae0Ak6JfLi90iPmJoJRMBVCoNS4iznSNgC30Yt9qIdry30Db3-FscdEaRw/s320/untitled.bmp" border="0" /></a><br /><div align="justify">Após almoçar no Beiras e tomar muita cerveja (coisa que eu nunca faço) com meu amigo Preto, voltei pra casa, tomei meu banho e dormi. Acordei meia noite, vi dois filmes, ouvi música, li, conversei no msn... são cinco da manhã e ainda não consegui cair no sono. Daí começo a pensar, muito, em quinhentas mil coisas que aconteceram, penso também nas que não aconteceram e, com minha sempre imaginação fértil, penso naquelas que poderiam acontecer. </div><br /><div align="justify">(Após dois minutos olhando pra parede, imóvel em cima da minha cama e com o notebook no colo, à luz do abajur, eu surto)</div><br /><div align="justify">Saco, tenho coisas a falar, mas não sai nada... vou tentar dormir... quem sabe no próximo post saia alguma coisa...</div><br /><div></div>Robertahttp://www.blogger.com/profile/01193633324171939508noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30420994.post-68720152852088158572008-12-24T17:16:00.000-02:002008-12-24T17:43:00.840-02:00Noite Feliz... mas nem tanto!<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxS3gWCu23M0-3wf9j_oO2rFmDmRZW78U0kqVe5kEaBhUXBEygr2NqQ_9tzuykso_xY_jCWUVP5t2ca4W7ic-r8XBVaxngJNA3nv3mPFXlH2JnVMf108qKv-qHzRPS2r6aT1MIgA/s1600-h/untitled.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5283443735445288722" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 241px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxS3gWCu23M0-3wf9j_oO2rFmDmRZW78U0kqVe5kEaBhUXBEygr2NqQ_9tzuykso_xY_jCWUVP5t2ca4W7ic-r8XBVaxngJNA3nv3mPFXlH2JnVMf108qKv-qHzRPS2r6aT1MIgA/s320/untitled.bmp" border="0" /></a><br /><div align="justify">Então, tô agoniada... OH!</div><br /><div align="justify">Véspera de Natal... acho que nunca comentei aqui, mas tenho pavor de Natal. Me dá uma tristeza sem fim, uma angústia, uma saudade não sei de quê, uma ansiedade doida. O Natal de hoje me lembra o Natal de três anos atrás, quando eu estava ansiosa por algo novo que me acontecia, algo que eu não sentia há tempos, uma sensação louca de estar fazendo uma coisa errada, mas que parecia certa. A mesmíssima situação de achar que é agora, que vai rolar do jeito que eu queria, imaginava... mas não é!! Eu tenho certeza que vai acontecer a mesma merda, que eu vou quebrar a cara de novo, que vou me arrepender de começar uma coisa que só não vai ter fim pra mim. Talvez eu decida, de uma vez por todas, parar de procurar encrenca, procurar uma coisa minha, e não querer a dos outros... olha meu coração apertado de novo, por motivos que eu sempre posso evitar, mas acabo indo atrás.</div><br /><div align="justify">Enfim... Feliz Natal a todos!! Que o espírito natalino consiga entrar no meu coração, no coração do meu amigo Preto, do Gilberto, do José Thiago e de tantos outros, que assim como eu, cagam metros pra esse feriado engordativo! =D<br /></div><div align="justify">Beijão!!</div>Robertahttp://www.blogger.com/profile/01193633324171939508noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30420994.post-11817269092133647482008-12-07T20:46:00.000-02:002008-12-07T22:00:27.089-02:00Para a ressaca... um copo d'água<object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/SyolMNsN0Ig&hl=pt-br&fs=1&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/SyolMNsN0Ig&hl=pt-br&fs=1&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br /><div align="justify">Recuperada da ressaca de sexta, que mal me deixou trabalhar, vim deixar algumas impressões...</div><div align="justify">Quando a gente menos espera, acontece. Me pegou de surpresa, me deixou sem ar por vários motivos, me fez pensar em tanta coisa, me fez sentir tanta coisa. Cheiro novo, gosto novo, cheiro antigo, gosto antigo, tudo misturado, tudo me deixando tonta, confusa... bom e ruim. Não entendeu? Nem eu.</div><div align="justify">A gente precisa de um cutucão de vez em quando pra ver que nada é como a gente quer, mas como tem que ser. E pronto. Não há nada que faça parar... se um não quer, dois não brigam, não é mesmo? Se não é vontade mútua, não vai acontecer, por mais que você queira. Eu quis, ele também... eu não quis, ele quis... eu quis, ele não... é a vida. É a merda da vida que te faz chegar atrasada, ou chegar muito cedo, ou não faz chegar.</div><div align="justify">Acontece com todo mundo o tempo inteiro... e ninguém morreu por causa disso. Pelo menos, não alguém que eu conheça. E se todo mundo passa por isso, eu também passo. Descobrir que o certo foi realmente melhor do que o duvidoso, me deu esperanças. Mas também podou alguns sonhos loucos que eu tinha... mas sonhos são sonhos, são coisas que nos deixam vivos, ferozes, e mesmo algum deles sendo destruídos, outros nascem, diariamente, me deixando ainda mais linda, sorridente, cheia de motivos pra acordar, pra querer dormir... pra querer, simplesmente...</div><div align="justify"></div><div align="justify">=*</div>Robertahttp://www.blogger.com/profile/01193633324171939508noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30420994.post-52362899212881618592008-12-05T01:49:00.001-02:002008-12-05T02:01:38.359-02:00Lambrusco de merda!<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwqctkwilLM-a04-_aI2aezCp1nREPKMPAnkmodX6_Ol_MxNy7nhJTOukeWK-3vlnu4oiCBCvlLuWEj6aw_NkU9xUi77BJV796wOqWXTHMSTTd6O5UzBYp-ArbLDce5dla9uRr9w/s1600-h/untitled.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5276151209198772946" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 242px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwqctkwilLM-a04-_aI2aezCp1nREPKMPAnkmodX6_Ol_MxNy7nhJTOukeWK-3vlnu4oiCBCvlLuWEj6aw_NkU9xUi77BJV796wOqWXTHMSTTd6O5UzBYp-ArbLDce5dla9uRr9w/s320/untitled.bmp" border="0" /></a><br /><div>Então tá... tô bebada... com vontade de vomitar... e levo meia hora pra escrever cada frase... coisas da vida.</div><br /><div>Tenho algumas coisas a dizer:</div><br /><div>- Eu tava quieta, e você mexeu comigo... muito... e não consigo dormir sem pensar em como, quando e onde...</div><br /><div>- Eu tô de saco cheio, cansada e doida pra pedir demissão...</div><br /><div>- Eu nunca fui tão gostosa (pronto, falei!)...</div><br /><div>- Eu nunca soube tanto de tanta coisa, nunca tive tanta razão, nunca desejei tanto ter alguma coisa</div><br /><div>- Ai, foda-se... o sono chegou, o Lambrusco bateu ainda mais e não enxergo mais esse maldito teclado preto... no escuro!</div><br /><div></div><br /><div>Bjomeliga</div>Robertahttp://www.blogger.com/profile/01193633324171939508noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-30420994.post-10650496776144024682008-11-05T21:53:00.000-02:002008-11-05T22:01:32.089-02:00Am I the same girl?!<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/YRyHA5c4WWw&hl=pt-br&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/YRyHA5c4WWw&hl=pt-br&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br /><br />Why don't you stop<br />And look me over<br />Am I the same girl you used to know?<br />Why don't you stop<br />And think it over<br />Am I the same girl who knew your soul?<br />I'm the one you want<br />And I'm the one you need<br />I'm the one you love<br />I'm the one you used to meet<br />Around the corner<br />Everyday<br />We would meet<br />And slip away<br />But we were much too young<br />To love each other this way<br />Am I the same girl?<br />(Yes I am, yes I am)<br />Am I the same girl?<br />(Yes I am, yes I am)<br />Why don't you stop<br />And look me over<br />Am I the same girl you used to know?<br />Why don't you stop<br />And think it over<br />Am I the same girl who knew your soul?<br />I'm the one you hurt<br />And I'm the one you need<br />I'm the one who cried<br />I'm the one you used to meet<br />But you are pretending you don't care<br />But the fire is still there<br />Now we are no longer too young<br />To love each other this way<br />Am I the same girl?<br />(Yes I am, yes I am)<br />Am I the same girl?<br />(Yes I am, yes I am)<br />Am I the same girl?<br />(Yes I am, yes I am)<br />Am I the same girl?<br />(Yes I am, yes I am)<br />Have you ever felt the need for something more<br />With every week comes scratching at your door<br />Have you ever stopped and wonder what it is you're searching for<br />Push your luck too far with me<br />But if you push it any further<br />You won't have any<br />Am I the same girl?<br />Am I the same girl?<br />(Yes I am, yes I am)Robertahttp://www.blogger.com/profile/01193633324171939508noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-30420994.post-63848347437974626162008-10-26T22:00:00.001-02:002008-10-26T22:33:40.165-02:00Se não me entende, não me merece!<div align="justify">Antes de deitar na minha cama e pensar na preguiça de acordar amanhã antes das seis da manhã, vou tentar escrever alguma coisa no meu blog abandonado.</div><div align="justify">Como devem saber, tô trabalhando muito! E com um único objetivo... um dia eu vou ser chefe ou dona de alguma coisa, e pra chegar lá, tenho que ralar, certo?! Fodam-se aqueles que me fazem sentir culpada por não sair no meio da semana pra tomar uma, fodam-se aqueles que não me convidam mais pra nada por pura birra, fodam-se todos vocês! Um dia eu vou rir disso tudo na varanda da minha casa de praia! Há! =P</div><div align="justify">Revoltinhas à parte, gostaria de deixar registrado que a velha Roberta está de volta! Só que agora mais cansada e com mais dinheiro! Fabinha, eu sei que você tá lendo isso... sabe aquela minha fase cretina, sem noção, sem escrúpulos?! Pois é... agora ao quadrado! Haha! Vai ouvir muita história ainda!</div><div align="justify">Bom, era isso... só pra dizer que não morri. Muito pelo contrário, vivo cada dia mais intensamente, conheço cada vez mais pessoas, aproveito todo e qualquer instante pra aprender, sugar informações, e ser uma profissional do caralho, pra conseguir tudo o que eu quero pra minha vida! E não, não me arrependo nadinha de não sair como antes, de não ter tempo como antes, por que se Deus quiser, um dia isso vai sim valer a pena!!!</div><div align="justify">Saudades daqueles que não vejo o quanto gostaria!</div><p><br />E pra terminar numa boa, uma musiquinha da melhor qualidade pra embalar a noite...<br /><br /><br /><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/qGVXUJZFahw&hl=pt-br&fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><embed src="http://www.youtube.com/v/qGVXUJZFahw&hl=pt-br&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object></p><p></p><p><strong><em>Ella Fitzgerald - Day and Night</em></strong></p>Robertahttp://www.blogger.com/profile/01193633324171939508noreply@blogger.com2