Aquela Agonia

2012-01-17T21:27:00.000-02:00

Sonhei com meu pai essa noite... foi tão estranho. Diferente das outras vezes, o sonho não foi bom e não me reconfortou. Na verdade, acordei com medo, super assustada... e fiquei péssima por ter um pesadelo com ele e não um sonho. Passei o dia agoniada. Hoje faz 7 meses que ele morreu. E pra tentar esquecer o sonho agoniante, fui ver fotos antigas dele... achei uma bem especial, que me fez lembrar o quanto a gente se amava. A foto me acalentou...

Quilos a menos...

2011-08-05T23:28:00.000-03:00

Bom, deixando um pouco a tristeza de lado e falando de alguma coisa boa na minha vida... menos 11kg!!

Faltam 9kg pra perder ainda... mas eu chego lá! Hoje vale até fotinho de antes e depois... sintam o drama...

ANTES

DEPOIS

TENSO!

Naquela mesa ta faltando ele...

2011-07-28T20:02:00.007-03:00

Eu ainda posso escutar meu pai rindo... ouvir suas mãos secas roçando uma contra a outra. Posso sentir sua barba grisalha e malfeita roçando meu rosto. Lembro de cada detalhe, dos pequenos pentes que ele carregava em seu bolso, pra se manter sempre bem arrumadinho. Dos lencinhos que usava. Do barulho indefectível do molho de chaves que carregava. A maneira como tocava a campainha. O jeito todo especial quando me chamava de "Beta". De como gostava de comer goiabada com queijo. De roncar incessantemente enquanto dormia. Dos cabelinhos ralos que ainda lhe restavam. As manchinhas senis espalhadas em seu braço. Lembro de tudo e sonho de vez em quando com ele. Sonho que eu ainda posso abraçá-lo e dizer que o amo. Cheirar seu cangote e chamá-lo de "meu bichinho". Ai meu Deus... essa saudade constante que dilacera...

"Naquela mesa ele sentava sempre
E me dizia sempre o que é viver melhor
Naquela mesa ele contava histórias
Que hoje na memória eu guardo e sei de cor
Naquela mesa ele juntava gente
E contava contente o que fez de manhã
E nos seus olhos era tanto brilho
Que mais que seu filho
Eu fiquei seu fã
Eu não sabia que doía tanto
Uma mesa num canto, uma casa e um jardim
Se eu soubesse o quanto dói a vida
Essa dor tão doída, não doía assim
Agora resta uma mesa na sala
E hoje ninguém mais fala do seu bandolim
Naquela mesa ta faltando ele
E a saudade dele ta doendo em mim
Naquela mesa ta faltando ele
E a saudade dele ta doendo em mim"

Nelson Gonçalves

Pai...

2011-06-28T23:48:00.002-03:00

"Pai!
Pode ser que daqui a algum tempo
Haja tempo prá gente ser mais
Muito mais que dois grandes amigos
Pai e filho talvez...

Pai!
Pode ser que daí você sinta
Qualquer coisa entre
Esses vinte ou trinta
Longos anos em busca de paz...

Pai!
Pode crer, eu tô bem
Eu vou indo
Tô tentando, vivendo e pedindo
Com loucura prá você renascer...

Pai!
Eu não faço questão de ser tudo
Só não quero e não vou ficar mudo
Prá falar de amor
Prá você...

Pai!
Senta aqui que o jantar tá na mesa
Fala um pouco tua voz tá tão presa
Nos ensine esse jogo da vida
Onde a vida só paga prá ver...

Pai!
Me perdoa essa insegurança
É que eu não sou mais
Aquela criança
Que um dia morrendo de medo
Nos teus braços você fez segredo
Nos teus passos você foi mais eu...

Pai!
Eu cresci e não houve outro jeito
Quero só recostar no teu peito
Prá pedir prá você ir lá em casa
E brincar de vovô com meu filho
No tapete da sala de estar
Ah! Ah! Ah!...

Pai!
Você foi meu herói meu bandido
Hoje é mais
Muito mais que um amigo
Nem você nem ninguém tá sozinho
Você faz parte desse caminho
Que hoje eu sigo em paz
Pai! Paz!..."

Fábio Jr.

A coisa mais linda que meus olhos já viram

2011-06-07T00:06:00.000-03:00

Eu sou a preferida do meu pai. Eu sei disso, ele sabe, meus irmãos sabem... todos sabem. Meu pai sempre quis ter uma filha, uma menininha. Eu cheguei como um acidente. Não fui planejada, nasci depois de 12 anos do meu irmão do meio. Eu mudei a vida dele... eu sei, porque ele me mostrou isso todos os dias da minha vida.
Ele me liga só pra falar oi... 300 vezes ao dia. Ele liga pra minha casa e só pergunta por mim e mais ninguém. Quando ele está com problemas, quando ele está feliz, quando está com dúvida, quando está com saudade... é pra mim que ele liga. Eu sou o xodó dele.
Trocamos os papéis há algum tempo. Eu sou a mãe e ele o filho. Eu cuido dele, ele me obedece. Meu pai não é fácil, nunca foi. Sempre tivemos uma relação super conturbada e difícil, mas sempre nos amamos na mesma intensidade. Eu mando tomar banho, passo perfume, penteio o cabelo, escolho a roupa, brigo quando não toma remédio ou quer pegar um empréstimo desnecessário no banco. Eu abraço, beijo, afago, aperto, cheiro... eu o chamo, de brincadeira, de meu bichinho.
Mesmo assim, acho que não fiz o bastante. Ainda assim sinto culpa e acho que fui negligente em algum ponto. Se eu tivesse prestado mais atenção, talvez o coração dele estivesse mais forte, talvez ele conseguisse respirar sozinho, talvez ele estivesse bem. A UTI me pereceu um lugar tão frio e solitário, apesar de todas aquelas pessoas que lá habitam. Fico pensando nas coisas que deviam passar pela cabeça do meu pai, no medo que ele tem de hospital e médico, no medo que ele tem de morrer. Mal sabe ele que aqui do lado de fora eu partilho do mesmo medo. De não ter mais oportunidade de dizer como eu o amo e de como ele é importante pra mim.
Meu pai usava até pouco tempo atrás uma medalha no pescoço com o meu nome. Eu cresci ouvindo dele que eu sou a coisa mais linda que os olhos dele já viram. E agora, numa madrugada na qual eu não consigo dormir nem parar de chorar, meu coração bate descompassado e lento, como o dele...

Contagem

2011-05-24T21:58:00.000-03:00

Menos 7,5kg... :D

G.O.R.D.A II - A missão

2011-05-09T21:58:00.000-03:00

Eu não sei se alguém ainda lê isso aqui. Enfim, quero botar pra fora e ler esse post daqui 3 anos e encarar como uma confissão de diário.

Pois bem, estou fazendo dieta. Sim, é o fim dos tempos... 2012 tá aí! Fazem exatos 46 dias que comecei. Até agora perdi aproximadamente 6kg. Junto com eles perdi também minha paciência, meu humor, minha vontade de sair, de socializar, de ser eu. Afinal, fazer a dieta não foi uma decisão minha, mas da minha médica. Portanto, não estou emagrecendo porque, do dia pra noite, acordei e pensei: "Vamos jogar fora toda aquela história de que você se sente bem do jeito que é e secar". Na verdade, acordei um dia e me vi na dura realidade de que meu pequeno corpo de 1,56m não suporta mais meu peso. É isso... foda-se se eu me não me importo em ter 3 toneladas. Eu PRECISO emagrecer. Virou questão de saúde.

O difícil é que nunca me enxerguei tão gorda. Acho que era um tipo de anorexia ao contrário... eu me via gorda, mas não do jeito que eu tava. Aliás, acho que me via exatamente como eu sou, mas isso não me incomodava e nem fazia eu me sentir feia... coisa que nunca achei mesmo. Me olho no espelho e me acho bonita. Sei que sou... os olhares dizem. Na minha cabeça fica uma coisa dúbia, porque eu me aceito gorda, como sempre fui. Mas não é assim que meu corpo reage. Então vou contra minhas crenças, desço do salto e só como alface. Sinto como se estivesse me traindo e desmentindo todo o meu discurso de aceitação própria.

Entrei em processo de reabilitação alimentar. Sim, porque comida é um vício. Quem é gordo sabe... a gente tem uma relação diferente com comida. É mais estreita, é algo envolvido com prazer, com culpa, com medo, anseios, agonias, felicidade... comer é muito bom. Imagine pra mim, que amo comer, o que é, de repente, se ver em uma alimentação restritiva. É ou não é motivo suficiente pra ficar mal humorada?

Sinto saudade de açúcar... principalmente de bolo de cenoura com cobertura de chocolate. Sinto falta de massas... muita massa! Falta de bacon, de maionese, do cheiro gostoso que só uma lanchonete calórica tem. Mas tento pensar que toda essa comida só me dava conforto e prazer por um breve momento. Eu não me saciava mais... nada era o bastante. E só agora, depois de muito alface e frutas, depois de muito light e muito diet, consegui enxergar que a fome insaciável não era fome, era eu. É difícil admitir, mas eu sou viciada em comer para aplacar minha agonia. Era meu calmante, era minha morfina. Eu escrevo essas linhas e choro, porque admitir um vício não é fácil. Começar um regime não foi fácil, mantê-lo no mesmo ritmo menos ainda. Mas, de pouquinho em pouquinho, de salada em salada, eu chego lá...

BEIJO DA GORDA!!

Olá, meu nome é CRISE!!

2011-04-12T19:41:00.000-03:00

O Que Será (à Flor da Pele)
Chico Buarque

O que será que me dá
Que me bole por dentro, será que me dá
Que brota à flor da pele, será que me dá
E que me sobe às faces e me faz corar
E que me salta aos olhos a me atraiçoar
E que me aperta o peito e me faz confessar
O que não tem mais jeito de dissimular
E que nem é direito ninguém recusar
E que me faz mendigo, me faz implorar
O que não tem medida, nem nunca terá
O que não tem remédio, nem nunca terá
O que não tem receita

O que será que será
Que dá dentro da gente e que não devia
Que desacata a gente, que é revelia
Que é feito uma aguardente que não sacia
Que é feito estar doente de uma folia
Que nem dez mandamentos vão conciliar
Nem todos os ungüentos vão aliviar
Nem todos os quebrantos, toda alquimia
Que nem todos os santos, será que será
O que não tem descanso, nem nunca terá
O que não tem cansaço, nem nunca terá
O que não tem limite

O que será que me dá
Que me queima por dentro, será que me dá
Que me perturba o sono, será que me dá
Que todos os ardores me vêm atiçar
Que todos os tremores me vêm agitar
E todos os suores me vêm encharcar
E todos os meus nervos estão a rogar
E todos os meus órgãos estão a clamar
E uma aflição medonha me faz suplicar
O que não tem vergonha, nem nunca terá
O que não tem governo, nem nunca terá
O que não tem juízo

Canon 01

2011-03-10T01:42:00.000-03:00

Teresinha
Chico Buarque

O primeiro me chegou
Como quem vem do florista:
Trouxe um bicho de pelúcia,
Trouxe um broche de ametista.
Me contou suas viagens
E as vantagens que ele tinha.
Me mostrou o seu relógio;
Me chamava de rainha.

Me encontrou tão desarmada,
Que tocou meu coração,
Mas não me negava nada
E, assustada, eu disse "não".

O segundo me chegou
Como quem chega do bar:
Trouxe um litro de aguardente
Tão amarga de tragar.
Indagou o meu passado
E cheirou minha comida.
Vasculhou minha gaveta;
Me chamava de perdida.

Me encontrou tão desarmada,
Que arranhou meu coração,
Mas não me entregava nada
E, assustada, eu disse "não".

O terceiro me chegou
Como quem chega do nada:
Ele não me trouxe nada,
Também nada perguntou.
Mal sei como ele se chama,
Mas entendo o que ele quer!
Se deitou na minha cama
E me chama de mulher.

Foi chegando sorrateiro
E antes que eu dissesse não,
Se instalou feito posseiro
Dentro do meu coração

Canon

2011-02-21T10:30:00.000-03:00

Ontem comprei um brinquedinho novo e não vejo a hora de usar de verdade! To tão feliz, que até esqueci das coisas ruins e chatas que vêm acontecendo!! To me sentindo uma criança dirigindo uma Ferrari! :)

Não, o brinquedo não é um mini cacto... é uma Canon George Foreman Jumbo Family Power Grill Master... :D

A triste face da decepção

2011-01-31T09:15:00.000-02:00

É tão interessante acharmos que conhecemos alguém, quando mal nos conhecemos. Julgar que cada sorriso foi verdadeiro, que cada palavra foi única, que cada afirmação feita foi verdade. Aí, de repente, tudo vem por terra, a boca do estômago dói, o suor frio toma conta do corpo e a única pergunta que me vem à mente é "Porquê?".

O porquê, na verdade, acaba não fazendo diferença, porque nessa altura do campeonato tudo já mudou. Você já não vê a pessoa como antes, você já não sente como antes, já não quer como antes... é difícil explicar o que uma frase pode fazer com a nossa psique.

"É assim que você quer?". "É assim que você quer?". "É assim que você quer?". Isso fica ressoando na minha cabeça, me matando aos poucos, me desanimando. Minha agonia, agora latente sem intervalos, me consome, me arranha, me dá tapas de realidade na cara.

Maldita curiosidade que matou a gata...

Versão 2.9

2011-01-23T05:04:00.000-02:00

Dia 21.01 foi meu aniversário e cheguei a uma conclusão... é a mais pura verdade: quanto mais velhas as mulheres ficam, mais loiras elas se tornam... TENSO!!

It's Alive...

2010-12-22T15:05:00.000-02:00

Ela voltou... a maldita ainda está viva.

Tirou férias, descansou e voltou... pra dentro de mim.

Achava que ela existia por questões não resolvidas. Quando estava sem emprego e ela aparecia, a culpa era a falta de me sentir útil. Quando me cansei do período de solteira e não achava ninguém que se encaixasse, a culpa era da solidão.

Hoje eu tenho tudo. Tenho um namorado sensacional que faz tudo por mim. Tenho um emprego que não me estressa, trabalho com pessoas legais. Amo o lugar onde vivo, amo minha família, amo meus amigos... sou amada. Sou inteligente, me acho bonita, me transformei em uma mulher madura, tenho minhas certezas e não abro mão delas.

Mas porque, mesmo com tudo isso, ela volta? Porque ela ainda mora em mim? Porque me incomoda e faz questão de doer? Se não me falta nada, porque ela está aqui?

Acho que tenho algum problema que não consigo enxergar. Acho que maquiei alguma coisa, e não consigo mais ver a verdade. Ás vezes acho que sou doida...

Quero gritar... quero que me entendam. Mas não conseguem me ajudar. Porque ela está aqui?

Essa danada, que me maltrata há tantos anos. Essa bandida, que me persegue, finge que me largou e volta. Eu tenho tudo, mas também tenho ela.

Ela, a agonia, que não passa...

Declaração de Amor...

2010-05-03T23:07:00.000-03:00

Rod Stewart dizendo tudo o que eu sinto...

"...You're in my heart, you're in my soul
You'll be my breath should I grow old
You are my lover, you're my best friend
You're in my soul

My love for you is immeasurable
My respect for you immense
You're ageless, timeless, lace and fineness
You're beauty and elegance..."

Happy Birthday

2010-01-21T09:47:00.000-02:00

Quando eu tinha 05 anos sofri um acidente de ônibus, quando viajava para Ilhéus. Quebrei minha perna em dois lugares e passei 04 meses engessada.

Quando eu tinha 06 anos eu fui atropelada por uma moto em frente à Casa da Banha e passei três meses com a clavícula engessada.

Quando eu tinha quase 11 anos dei meu primeiro beijo.

Aos 12 anos tive meu primeiro namoradinho.

Aos 14 anos fui ao meu primeiro show dos Paralamas... depois viriam mais 10!

Aos 15 anos tive o meu primeiro amor... ele durou longos sete anos...

Aos 18 anos mudei de colégio, fui para o Objetivo... mal sabia o que me esperava...

Aos 19 anos conheci os melhores amigos que alguém pode ter... são meus e eu não empresto...

Aos 20 anos conheci a melhor amiga que alguém pode ter. Comecei a faculdade. Tirei minha carteira. Virei outra pessoa...

Aos 21 anos ganhei meu carro... nunca mais meus fins de semana foram os mesmos...

Aos 22 anos terminei o namoro interminável e novamente virei outra pessoa...

Aos 23 anos me formei e me senti a pessoa mais feliz, realizada e útil do mundo.

Aos 24 anos fiz minha cirurgia nos seios e passei seis meses sem me reconhecer no espelho.

Aos 26 anos comecei a trabalhar numa empresa que me daria novas perspectivas e amizades. Lá conheci um cara bonitinho, com nome composto bonito... José Thiago...

Aos 27 anos larguei minha vida de solteira e me deixei levar por um sentimento arrebatador...

Hoje faço 28 anos. Com muito frio na barriga, aguardo o que me espera pela frente... desejando conhecer pessoas ainda mais legais, lugares ainda mais bonitos, ter experiências novas e amores eternos.

G.O.R.D.A.

2010-01-04T23:32:00.001-02:00

Depois de dias pensando em alguma coisa pra escrever, finalmente me veio um insight!

Ao ver uma reportagem sobre modelos plus size (GG), fiquei curiosa com essa "descoberta" do potencial das gordinhas. Meio que sem querer achei um site chamado Gordinhas Lindas.com. Nele há diversos depoimentos de mulheres que sofreram e ainda sofrem discriminação por serem gordas. Muitas delas, com a auto-estima afetada para sempre. Agressões verbais por parte de desconhecidos e até mesmo de namorados e maridos ilustravam muitas das histórias dessas mulheres.

Fiquei chocada ao ler que desde pequenas engoliam a seco xingamentos e as formas mais cruéis de desrespeito ao ser humano. Tudo por serem gordas. Me coloquei no lugar delas e passei a sentir a mesma dor. Sim, por que nunca fui agredida, mal tratada ou xingada por ser gorda.

Tenho para mim que cabe aos gordinhos a mostrarem da forma mais elegante possível com quantos pedaços de pano se faz uma blusa GG.

Porra! Qual é a desse povo que se acha lindo por ser magro? Conheço muito magro feio pra caralho, sem graça, sem sal, sem vida. Conheço muita mulher com corpão violão que se acha feia e acaba ficando feia. Quantas vezes já ouvi de amigas lindas o quanto elas são inseguras com seus corpos magros. Juro! E não foram poucas! Conheço uma mulher que por influência do marido emagreceu trocentos quilos... e ganhou com isso uma neurose sem fim de contar calorias e uma aparência de zumbi.

Não to fazendo apologia à gordura. Só que é uma puta de uma sacanagem acabar com a vida de tantas pessoas só por serem gordas, ou baixas, ou feias, ou magrelas demais, ou sem silicone.

Essa necessidade de ser o tempo inteiro uma boneca de cera, sem celulites e estrias, cansa a mulher. Eu não me canso, por que não me importo. Claro que há dias em que acordo e me acho o cão chupando manga... mas na grande maioria deles eu me acho linda, e por me achar tão linda, todos acabam concordando comigo. Pode ser que se a postura do gordinho mudasse, a das pessoas à sua volta também mudaria. Essa história de beleza interior é um saco... mas é verdade. Com minha postura quase metida, nunca deixei de namorar, ficar, ter amigos. Nunca deixei de sair, de me divertir ou de encantar quem eu queria. Tudo depende da forma como você se mostra aos outros.

E com apenas um sorriso, as pessoas sabem que eu sou gostosa pra caramba! :D

CAPITÃO DE INDÚSTRIA

2009-06-15T23:06:00.000-03:00

"Eu às vezes fico a pensar

Em outra vida ou lugar

Estou cansado demais

Eu não tenho tempo de ter

O tempo livre de ser

De nada ter que fazer

É quando eu me encontro perdido

Nas coisas que eu criei

E eu não sei

Eu não vejo além da fumaça

O amor e as coisas livres, coloridas

Nada poluídas

Ah, Eu acordo prá trabalhar

Eu durmo prá trabalhar

Eu corro prá trabalhar"

Tô viva...

2009-05-07T23:43:00.000-03:00

Por um tempo fiquei esperando um novo assunto. Pensei em falar das novas pessoas da minha vida, pensei em falar das velhas, da saudade que eu sinto delas. Ainda quis falar sobre notícias do dia a dia (com ou sem tracinho? ih, fudeu! tô por fora da nova gramática!)... mas nada me impulsionava a escrever aqui... um lugar que eu adoro, que eu costumava desabafar, falar de mim, das coisas que eu sentia, do que me acontecia. Daí já fiquei achando que por causa do trabalho eu não sentia mais nada, só sabia agir. Com o tempo fui vendo que o que me desmotivava era só o cansaço mesmo... e hoje, apesar de estar exausta, eu quis muito falar de uma coisa...

A decepção! Gente, como é que pode a gente achar que conhece alguém pelo simples fato de estar com ela todos os dias? De onde eu tirei a maldita idéia de que eu podia confiar num ser humano que conheço há menos de um ano? Por onde andava minha sanidade ao depositar meu futuro profissional nas mãos de uma doida, que uma hora finge ser gente boa, compreensiva, mas logo depois se revela uma LOUCA, que mente sobre tudo da vida dela, sobre os acontecimentos ao nosso redor, sobre as pessoas com quem trabalhamos... não!! Vocês não estão entendendo... estou lidando com uma esquizofrênica, mentirosa, traiçoeira, invejosa... estou lidando com uma psicopata!! Sério, gente! Tô com medo! Tenho medo de falar uma coisa e ser mal interpretada, de tomar uma atitude qualquer e o ser humano achar que eu tô querendo passar por cima... ai, credo! Como fui ingênua... pronto! Desabafei...

Eu não sei se consigo escrever mais alguma coisa. Tá difícil. Um sono, uma canseira, Eddie Veder tocando ao fundo... acho que vou dormir...

Só quero que saibam que eu volto, viu? Com um texto melhor, mais inspirado. Juro! Vou tentar vir aqui com mais frequência! =D

Muitos beijos!!!

Antigo Vício...

2009-02-04T11:48:00.001-02:00

Pois é... eu queria muito desabafar, mas acho que perdi a manha de escrever aqui. Cada dia mais difícil me expor.

Eu queria dizer o quanto eu estou aliviada por ter te esquecido, por não pensar mais em você como antes. Era uma coisa tão enraizada em mim, que quando me dei conta de que o que ficou foi só amizade, ainda quis sentir o frio na barriga, ainda quis jogar charme, ainda quis a sensação que só você me proporcionava. Percebi que não proporciona mais... a pessoa que me tira o ar é outra. E sinto como se estivesse traindo o sentimento que por tanto tempo me acompanhou...

Hoje me agonio por outro, penso em outro, quero outro. Mas apesar de ser tudo diferente, é tudo igual... a mesma situação... MESMA!

Pensando nisso, começo a achar que eu tenho um sério problema. O de querer coisas que são difíceis, muitas vezes impossíveis, por que esse frio na barriga, essa incerteza do amanhã, é que me dá ânimo de viver...

Eu costumava dizer que eu era viciada em você. Mas descobri que você não era meu vício, e sim a situação em que me encontrava... estar com alguém sem estar, querer alguém e não poder. Eu só mudei meu foco...

É, preciso me tratar.

Brasília, 5 AM

2009-01-11T04:48:00.000-02:00

Após almoçar no Beiras e tomar muita cerveja (coisa que eu nunca faço) com meu amigo Preto, voltei pra casa, tomei meu banho e dormi. Acordei meia noite, vi dois filmes, ouvi música, li, conversei no msn... são cinco da manhã e ainda não consegui cair no sono. Daí começo a pensar, muito, em quinhentas mil coisas que aconteceram, penso também nas que não aconteceram e, com minha sempre imaginação fértil, penso naquelas que poderiam acontecer.

(Após dois minutos olhando pra parede, imóvel em cima da minha cama e com o notebook no colo, à luz do abajur, eu surto)

Saco, tenho coisas a falar, mas não sai nada... vou tentar dormir... quem sabe no próximo post saia alguma coisa...

Noite Feliz... mas nem tanto!

2008-12-24T17:16:00.000-02:00

Então, tô agoniada... OH!

Véspera de Natal... acho que nunca comentei aqui, mas tenho pavor de Natal. Me dá uma tristeza sem fim, uma angústia, uma saudade não sei de quê, uma ansiedade doida. O Natal de hoje me lembra o Natal de três anos atrás, quando eu estava ansiosa por algo novo que me acontecia, algo que eu não sentia há tempos, uma sensação louca de estar fazendo uma coisa errada, mas que parecia certa. A mesmíssima situação de achar que é agora, que vai rolar do jeito que eu queria, imaginava... mas não é!! Eu tenho certeza que vai acontecer a mesma merda, que eu vou quebrar a cara de novo, que vou me arrepender de começar uma coisa que só não vai ter fim pra mim. Talvez eu decida, de uma vez por todas, parar de procurar encrenca, procurar uma coisa minha, e não querer a dos outros... olha meu coração apertado de novo, por motivos que eu sempre posso evitar, mas acabo indo atrás.

Enfim... Feliz Natal a todos!! Que o espírito natalino consiga entrar no meu coração, no coração do meu amigo Preto, do Gilberto, do José Thiago e de tantos outros, que assim como eu, cagam metros pra esse feriado engordativo! =D

Beijão!!

Para a ressaca... um copo d'água

2008-12-07T20:46:00.000-02:00

Recuperada da ressaca de sexta, que mal me deixou trabalhar, vim deixar algumas impressões...

Quando a gente menos espera, acontece. Me pegou de surpresa, me deixou sem ar por vários motivos, me fez pensar em tanta coisa, me fez sentir tanta coisa. Cheiro novo, gosto novo, cheiro antigo, gosto antigo, tudo misturado, tudo me deixando tonta, confusa... bom e ruim. Não entendeu? Nem eu.

A gente precisa de um cutucão de vez em quando pra ver que nada é como a gente quer, mas como tem que ser. E pronto. Não há nada que faça parar... se um não quer, dois não brigam, não é mesmo? Se não é vontade mútua, não vai acontecer, por mais que você queira. Eu quis, ele também... eu não quis, ele quis... eu quis, ele não... é a vida. É a merda da vida que te faz chegar atrasada, ou chegar muito cedo, ou não faz chegar.

Acontece com todo mundo o tempo inteiro... e ninguém morreu por causa disso. Pelo menos, não alguém que eu conheça. E se todo mundo passa por isso, eu também passo. Descobrir que o certo foi realmente melhor do que o duvidoso, me deu esperanças. Mas também podou alguns sonhos loucos que eu tinha... mas sonhos são sonhos, são coisas que nos deixam vivos, ferozes, e mesmo algum deles sendo destruídos, outros nascem, diariamente, me deixando ainda mais linda, sorridente, cheia de motivos pra acordar, pra querer dormir... pra querer, simplesmente...

Lambrusco de merda!

2008-12-05T01:49:00.001-02:00

Então tá... tô bebada... com vontade de vomitar... e levo meia hora pra escrever cada frase... coisas da vida.

Tenho algumas coisas a dizer:

- Eu tava quieta, e você mexeu comigo... muito... e não consigo dormir sem pensar em como, quando e onde...

- Eu tô de saco cheio, cansada e doida pra pedir demissão...

- Eu nunca fui tão gostosa (pronto, falei!)...

- Eu nunca soube tanto de tanta coisa, nunca tive tanta razão, nunca desejei tanto ter alguma coisa

- Ai, foda-se... o sono chegou, o Lambrusco bateu ainda mais e não enxergo mais esse maldito teclado preto... no escuro!

Bjomeliga

Am I the same girl?!

2008-11-05T21:53:00.000-02:00

Why don't you stop
And look me over
Am I the same girl you used to know?
Why don't you stop
And think it over
Am I the same girl who knew your soul?
I'm the one you want
And I'm the one you need
I'm the one you love
I'm the one you used to meet
Around the corner
Everyday
We would meet
And slip away
But we were much too young
To love each other this way
Am I the same girl?
(Yes I am, yes I am)
Am I the same girl?
(Yes I am, yes I am)
Why don't you stop
And look me over
Am I the same girl you used to know?
Why don't you stop
And think it over
Am I the same girl who knew your soul?
I'm the one you hurt
And I'm the one you need
I'm the one who cried
I'm the one you used to meet
But you are pretending you don't care
But the fire is still there
Now we are no longer too young
To love each other this way
Am I the same girl?
(Yes I am, yes I am)
Am I the same girl?
(Yes I am, yes I am)
Am I the same girl?
(Yes I am, yes I am)
Am I the same girl?
(Yes I am, yes I am)
Have you ever felt the need for something more
With every week comes scratching at your door
Have you ever stopped and wonder what it is you're searching for
Push your luck too far with me
But if you push it any further
You won't have any
Am I the same girl?
Am I the same girl?
(Yes I am, yes I am)

Se não me entende, não me merece!

2008-10-26T22:00:00.001-02:00

Antes de deitar na minha cama e pensar na preguiça de acordar amanhã antes das seis da manhã, vou tentar escrever alguma coisa no meu blog abandonado.

Como devem saber, tô trabalhando muito! E com um único objetivo... um dia eu vou ser chefe ou dona de alguma coisa, e pra chegar lá, tenho que ralar, certo?! Fodam-se aqueles que me fazem sentir culpada por não sair no meio da semana pra tomar uma, fodam-se aqueles que não me convidam mais pra nada por pura birra, fodam-se todos vocês! Um dia eu vou rir disso tudo na varanda da minha casa de praia! Há! =P

Revoltinhas à parte, gostaria de deixar registrado que a velha Roberta está de volta! Só que agora mais cansada e com mais dinheiro! Fabinha, eu sei que você tá lendo isso... sabe aquela minha fase cretina, sem noção, sem escrúpulos?! Pois é... agora ao quadrado! Haha! Vai ouvir muita história ainda!

Bom, era isso... só pra dizer que não morri. Muito pelo contrário, vivo cada dia mais intensamente, conheço cada vez mais pessoas, aproveito todo e qualquer instante pra aprender, sugar informações, e ser uma profissional do caralho, pra conseguir tudo o que eu quero pra minha vida! E não, não me arrependo nadinha de não sair como antes, de não ter tempo como antes, por que se Deus quiser, um dia isso vai sim valer a pena!!!

Saudades daqueles que não vejo o quanto gostaria!

E pra terminar numa boa, uma musiquinha da melhor qualidade pra embalar a noite...

Ella Fitzgerald - Day and Night

Working Hard

2008-09-01T23:21:00.000-03:00

Tô meio com preguiça de falar da viagem ao Rio, mesmo porque não teve muita coisa além de trabalho. Foi super cansativo, e o pouco da cidade que eu conheci... bom, é legal, é bonito, mas também não achei lá essa coca cola toda não. Mas enfim, tem coisas muito interessantes, arquitetura antiga, e com ela cheirinho de mofo. Aliás, o Rio tem cheiro de cocô e mofo. Coisas de quem mora no deserto e não está acostumada à umidade.

De que mais eu posso falar? Vi as putas de Copacabana, vi um carro do BOPE do meu lado, com uma arma gigante apontada pra fora do carro... medo, agonia, Jornal Nacional. Credo! Mudando de assunto...

Só queria dizer que eu tô trabalhando que nem uma louca, não tenho tempo pra mim, pros outros, pra nada. Isso anda me aborrecendo. Eu não tenho medo de trabalho, gosto do que eu faço, mas quando, por exemplo, você descobre por terceiros que o seu pai está doente, quando sua sobrinha, criatura que você ama muito, te liga lembrando do aniversário dela, ou ainda perde TRÊS consultas médicas por falta de tempo ou por esquecimento... há de se pensar na situação.

Semana passada fiz três eventos enormes, trabalhosos e que foram um sucesso. Saiu tudo maravilhoso, mas na sexta feira, ao invés de sair pra comemorar, eu fui pra casa com dores por todo o corpo, meus pés, literalmente, sangravam de tanto que andei. Minhas pernas, minha coluna, minha cabeça, tudo doía. Mas apesar de estar um trapo humano, nada me tirou a satisfação de ouvir os clientes, que não são pouca merda, falarem o quanto estavam agradecidos e como gostaram do evento. É bem o esquema bater pra depois assoprar.

Espero que tanto esforço um dia valha muito a pena.

Não esquecendo de falar da saudade dos meus amigos e da minha família, e de como eu mereço uma caipiroska geladinha neste momento...

Free as a (freak) bird

2008-08-12T23:01:00.000-03:00

Lá vou eu brincar de gente grande!

Vou fazer minha primeira viagem a trabalho. Tô com aquele frio idiota na barriga, frio de menina mimada e que quase nunca teve a oportunidade de se virar sozinha!

Mas ao mesmo tempo que me vem a insegurança de não superar expectativas do cliente, da chefe e as minhas próprias, fico super animada em poder viver uma experiência nova no trabalho... e esperar que nas próximas viagens eu possa ficar mais um pouquinho na cidade e conhecer muita coisa!

A cidade, a propósito, é o Rio de Janeiro, que eu não conheço. E quando eu penso no Rio, as referências que me vêm à mente são: Assalto, morte, engarrafamento, chuva torrencial, Cidade de Deus (o filme), putas em Copacabana, garota de Ipanema (já velha e com a pele detonada) e Projac! hahaha! Ai, bem songa monga mesmo... tô me sentindo interiorana em cidade grande! Aaff!

Bom, de qualquer jeito, quando voltar eu escrevo aqui minhas impressões... =D

Beijos!

Sad little girl

2008-07-25T14:55:00.000-03:00

Era uma vez...

Uma criança no jardim de infância sendo punida pelos coleguinhas maldosos. Por muito tempo esteve à disposição dos seus coleguinhas. Ia a todas as festinhas de aniversário, a todos os encontros no parquinho, dividia seus brinquedos, assistia desenho... mas aí teve que mudar sua dinâmica. Não era sempre que podia frequentar as festinhas, o parquinho, dividir seus brinquedos. E eles, como as crianças que são, não entenderam a menininha e sua nova rotina, então resolveram dar um gelo nela... logo ela, que sempre esteve ali. Ela que sempre mostrou o quanto as tardes passadas no parquinho eram felizes e agradáveis, ela que faz questão de dizer como gosta deles... a menininha está numa nova escola e sente saudade dos velhos amigos. Mas será que os amiguinhos sentem a sua falta?!

Duffy - Warwick Avenue

2008-07-03T21:11:00.000-03:00

Eu disse que era um novo vício...

"When I get to Warwick Avenue
Meet me by the entrance of the tube
We can talk things over a little time
Promise me you won't stand by the light
When I get to Warwick Avenue
Please drop the past and be true
Don’t think we’re okay
Just because I’m here
You hurt me bad but I won't shed a tear
I’m leaving you for the last time baby
You think you’re loving,
But you don’t love me
And I’ve been confused
Outta my mind lately
You think you’re loving,
But I want to be free, baby
You’ve hurt me.
When I get to Warwick Avenue
We’ll spend an hour but no more than two
Our only chance to speak once more
I showed you the answers, now here’s the door
When I get to Warwick Avenue
I’ll tell ya baby there we’re through
I’m leaving you for the last time baby
You think you’re loving,
But you don’t love me
I’ve been confused
outta my mind lately
You think you’re loving,
But you don’t love me
I want to be free, baby
You’ve hurt me.
All the days spent together
I wish for better,
But I didn’t want the train to come
Now it’s departed, I’m broken hearted
Seems like we never started
All those days spent together
When I wished for better
And I didn’t want the train to come.
No, no.
You think you’re loving
But you don’t love me
I want to be free, baby
You’ve hurt me
You don’t love me
I want to be free
Baby you’ve hurt me"

Antes de dormir, algumas palavras...

2008-06-23T23:58:00.000-03:00

Passei mais de um mês sem saber o que escrever. Não por falta de assunto, mas por excesso...

Continuo sem saber. Então, pra variar, vou falar d'aquela agonia.

Nesse último mês sofri a pressão dos primeiros dias de emprego, de pessoas que não me cumprimentavam, que não faziam questão de me integrar ao meio, que não sorriam, não falavam. Foi uma merda, uma grande merda.

Minha tia que eu amava muito morreu. Eu ainda não sei falar disso. Ela não queria morrer, e isso me basta pra acreditar que a vida é injusta. E pronto. Além da falta dela, ver meus primos e meu tio sofrerem tirou um pedaço de mim, e eu não me recuperei. Eu ainda estou pesada e triste.

Eu conheci muita gente, mas nenhuma delas me acrescentou. Na verdade, eu me sinto subtraída. Gente mal humorada, infeliz, irritada, mal educada, feia.

Eu conheci alguém que me fez sentir especial, sem mesmo nunca ter me visto antes. Me deu o abraço que eu precisava, me disse coisas que eu merecia escutar, me olhou como se eu fosse única, pelo menos ali, naquele instante. Mas é isso... mais nada... fiquei sozinha de novo.

E eu e minha agonia continuamos andando juntas. Eu pensei ter achado a cura. Eu achei saber o que eu realmente precisava. Eu não sabia. Continuo sem saber. Deve ser por isso que continuo chorando antes de dormir, esperando alguma coisa que me falta.

Duffy - Mercy

2008-06-22T22:02:00.000-03:00

Meu novo vício inglês!
Bom demais!

Quem acredita... sempre alcança!

2008-05-20T11:36:00.001-03:00

Sempre me pediram pra ter paciência... eu tive, na base de muito choro, desespero escondido em sorrisos, desacreditada em mim, nas pessoas. Escutei muita coisa desnecessária, muita gente me sacaneando, dizendo e mal dizendo em minhas costas. Foi horrível pensar que nada de bom me acontecia, foi horrível acordar tantas vezes pela manhã e pensar:"E agora?"... eu pensava muito na hora de dormir e acordar no "E agora?"... o que vai ser de mim? O que me aguarda? Porque nada acontece? Por que?

Depois de meses à procura, meses de "não", meses de "você não está fazendo nada?", depois de tanto tempo me sentindo um zero à esquerda, eu voltei a sonhar e acreditar que as coisas, por mais difíceis, por mais que demorem, uma hora elas chegam. E trouxeram à tona a velha e boa Roberta de sempre. Sentir que estou viva, que eu posso, que eu vou, que eu tenho um objetivo e uma razão para ser e estar.

Meus suspiros, não mais de desespero, agora vêm com esperança de finalmente poder crescer, mostrar pra mim que eu sou capaz. Suspiros de quem se sente aliviada, de quem tanto esperou e sofreu, mas foi recompensada.

Eu só tenho a agradecer às pessoas que sempre me deram palavras de apoio, que não deixavam minha tristeza, falta de coragem e desânimo tomarem conta de mim. Nos últimos tempos, ouvi de amigos e desconhecidos que eu era iluminada, que tudo ia ficar bem. Isso me fez acreditar de novo que, sabe-se lá como, quando a gente menos espera as coisas acontecem.

Parece longínquo, mas a verdade é que a partir de amanhã eu começo a trabalhar na minha área, com minha amiga amada e bem pertinho da minha casa. Vou trabalhar no que eu sempre quis, vou ralar muito e ser gente grande de novo.

You're so Vain...

2008-05-04T15:50:00.000-03:00

Para alguém que com certeza vai achar que essa música é sobre ela...

You're So Vain
Carly Simon

"You walked into the party
like you were walking onto a yacht
your hat strategically dipped below one eye
your scarf it was apricot
you had one eye in the mirror
as you watched yourself gavotte
and all the girls dreamed that they'd be your partner
they'd be your partner and
you're so vain
you probably think this song is about you
you're so vain
I bet you think this song is about you
don't you, don't you, don't you
well you had me several years ago
when I was still quite naive
well you said that we made such a pretty pair
and that you would never leave
but you gave away the things you loved
and one of them was me
I had some dreams they were clouds in my coffee
clouds in my coffee and
you're so vain
you probably think this song is about you
you're so vain
I bet you think this song is about you
don't you, don't you, don't you
I had some dreams they were clouds in my coffee
clouds in my coffee and...
you're so vain
you probably think this song is about you
you're so vain
I bet you think this song is about you
don't you, don't you, don't you
well I hear you went up to Saratoga
and your horse naturally won
then you flew your Lear jet up to Nova Scotia
to see the total eclipse of the sun
well you're where you should be all the time
and when you're not
you're with some underworld spy or the wife of a close friend
wife of a close friend
you're so vain
you probably think this song is about you
you're so vain
I bet you think this song is about you
don't you, don't you, don't you"

Talkeando no Google Talk

2008-04-01T11:54:00.001-03:00

Fernanda está conectado.
Roberta: melga
iaê
Fernanda: oi melga
eae,
blz
Roberta: blz
aquelas q em seis linhas falaram a MESMA COISA!
repara!
Fernanda: kkkkkkkkkkk

:D

2008-03-31T23:28:00.001-03:00

Têm pessoas que com poucas palavras falam tudo aquilo que você quer e precisa ouvir...

André:
ai linda, tb te adoro, muito, sou seu fã, energia boa...... bjão e se deus quiser nos veremos novamente, se cuida linda !

Aahh, o amor! Ou a falta dele...

2008-03-22T01:00:00.001-03:00

Que horas finalmente irá acontecer? Espero há tanto tempo, vejo tantas possibilidades passarem... nenhuma delas me arrebata, me tira o ar, me enlouquece. Nada me deixa empolgada, ninguém mais me tira o sono, não tenho em quem pensar... por isso só penso no quando. E também no onde... no porquê... CADÊ?

Vou assumir, sinto muita falta das borboletas no estômago, da ansiedade do talvez, do gosto da primeira vez, daquele momento em que tudo pára e uma música de fundo toca na minha mente. O que me dá muito medo é achar que eu sequei... que não sinto mais, que não sei mais, de ter me convencido que não preciso mais, depois de tanto quebrar a cara e sofrer.

Então é esse o sentimento de estar vacinada... não sei se gosto dele...

Carla Bruni - L'amour

Amitié...

2008-03-14T09:41:00.000-03:00

Eu só queria dizer obrigada!

Por conversar comigo quando eu preciso... e também quando eu não preciso.

Por me falar coisas que eu preciso escutar... e outras nem tanto.

Por me aturar em dias de tmp, em dias de raiva, de possessão de um espírito maligno e mal educado(hahaha), por saber levar numa boa as coisas nem sempre delicadas que lhe tenho a dizer.

Obrigada por me fazer rir, ficar puta da vida e depois voltar a sorrir.

Algumas amizades não se explicam, não têm ordem, não são comuns e nem precisam ser! A nossa, por exemplo, é a mais confusa possível! Aaafff, me dá até preguiça de vez em quando... mas eu adoro... adoro nossa amizade, nossas brigas intermináveis, nossas discussões descabidas e aquela "reconciliação" sempre peculiar... "Tira esse rancor do coração"...

E já pedindo licença...

"Dude I totally miss you, I really fucking miss you,
Im all alone, All the time, All the time,
Dude I totally miss you,
The things we do together,
Where have you gone?
Totally miss the honesty,
And special times and honestly,
I totally miss the fucked up things you do..."

I really do... you know that, right? =D

And now?!

2008-02-28T16:34:00.000-03:00

Tá caindo uma chuva tão gostosa... daquelas que quatro da tarde parecem seis da noite. Delícia! Meu quarto tá escuro, friozinho, com cheirinho do perfume que eu mais gosto. Daí eu começo a pensar em como as coisas são. Uma hora você está bem, na outra nem tanto, na outra já se foi. Me dá medo não saber o que vai acontecer amanhã, se eu vou ter tempo pra fazer as coisas que eu quero... se é que eu quero mais alguma coisa. Tô triste, agoniada. Eu sei o motivo, talvez vocês também saibam. Então, por favor, não me peçam sorrisos nem abraços apertados, porque por esses dias estou incapaz dá-los.

E para embalar meu post, coloquem a trilha sonora do filme "Juno", que é linda... só pra ter um gostinho, Sea of Love - Cat Power.

AMY!!! again, and again, and again...

2008-02-11T01:59:00.000-02:00

Tears Dry On Their Own
Amy Winehouse

"All I can ever be to you,
is a darkness that we knew
And this regret I got accustomed to
Once it was so right
When we were at our high,
Waiting for you in the hotel at night
I knew I hadn´t met my match
But every moment we could snatch
I don’t know why I got so attached
It's my responsibility,
and You don't owe nothing to me
But to walk away I have no capacity

He walks away the sun goes down,
He takes the day but I’m grown
And in your grey
In this blue shade
My tears dry on their own.

I don't understand
Why do I stress a man,
When there's so many better things at hand
We could have never had it all
We had to hit a wall
So this is inevitable withdrawl
even if I stopped wating you,
A perspective pushes through
I'll be some next man’s other woman soon

Ah can I play myself again?
Or should I just be my own best friend?
Not fuck myself in the head with stupid men

He walks awaythe sun goes down,
He takes the day but I’m grown
And in your grey
In this blue shade
My tears dry on their own.
So we are history,
Your shadow covers me
The skies above a blaze...

I wish I could say no regrets
And no emotional debts'
Cause as we kissed goodbye the sun sets
So we are history
The shadow covers me
The sky above a blaze
that only lovers see..."

2008-02-09T12:15:00.000-02:00

"I don't want somebody to love me

Just give me sex whenever I want it"

Rufus Wainwright

Duas perdidas numa noite suja

2008-01-14T02:45:00.000-02:00

Gasolina: 40,00 reais
Óculos brega: 20,00 reais
Carrinho cheio de porcaria: 62,00 reais
Pagar mico de madrugada no Extra com a Fefêu: não tem preço!!

Para todas as outras coisas existe o VISA da minha mãe! =)

Janela Indiscreta

2008-01-07T13:59:00.000-02:00

Hoje de manhã cheguei em casa e uma cena que acontece todos os dias se repetiu: morri de preguiça de fechar a cortina e troquei de roupa rapidinho...

Quando olho pro prédio da frente, tá o velhinho do cachimbo, que já me viu pelada mil vezes! A janela do quarto dele fica de frente pra minha. TODO dia ele observa o que acontece na minha casa... brigas, festas, gente andando por aqui só de calcinha ou cueca, crianças pulando, jantares, faxinas... TUDO!!

Pois bem, hoje pra tentar intimidá-lo (sim, porque o velho não desvia o olhar nem quando a gente encara!) eu peguei minha câmera e ameacei tirar uma foto... e ele nem mexeu! Pensei "o velho voyeur morreu!"... que nada! Vivinho! Só faltou fazer pose!!

Desisti... somos a novela preferida dele! O cara se diverte vendo a vida da minha família louca. Até eu que sou uma das protagonistas me divirto, imagine o coitado... a única coisa que ele faz o dia inteiro é ficar sentadinho perto da janela olhando o apatamento dos outros. Ele só não sabe os nomes dos personagens, mas sabe as cenas de cor! Aqui em casa acontece cada coisa que não me admiro ele não perder um capítulo!

Pra quê Big Brother se você pode assistir aos Fernandes Viana?!

Cliquem nas imagens e vejam minha audiência!!

A Loneliness Movie...

2007-12-19T01:53:00.000-02:00

São quase duas da manhã. Tá chovendo bastante e acabei de ver um filme mela-cueca... combinação perfeita pra eu perder o sono e minha agonia eterna dar sinal de vida. De tempos em tempos ela retoma seu lugar... aqui no meu peito.

Tenho que manter minha promessa de não assistir a filmes românticos. Eles não podem fazer bem! Qualquer história que acabe de forma perfeita, com beijos, música crescente pincelada ao piano, mocinha loira correndo em campos cobertos com neve não pode fazer bem(lê-se "O amor não tira férias"). Final perfeito só me lembra o quanto minha vida é imperfeita, o quanto os caras com quem saio não têm nada a ver com Jude Law, o quanto meu final feliz demora a chegar! Porre! Detesto gente feliz, bem sucedida, bonita, com cabelos sedosos esvoaçantes partindo numa aventura inesquecível pelo interior londrino!!

Onde está a realidade dos fatos? Onde está aquele cara chato com quem você dormiu quando estava bêbada e carente? Cadê a chapinha desmanchada pela maldita garoa? O mau humor matinal, o mal hálito, a viagem-programa de índio que sua tia distante recomendou?! Minha gente, tô farta! Tenho que mudar meu catálago para dias como esse... dias chuvosos que me dão vontade de ligar pro tal cara chato!

Eu deveria ter assistido "E o Vento Levou...", onde Scarlett Ohara começa linda, super bem, aristocrata das boas e termina como uma pobretona com uma casa em pedaços, uma árvore sem folhas e gritando que nunca mais vai passar fome! Isso sim é final! Ou então "Casablanca", que o casal passa o filme todo embalado por "As Time Goes By", com cenas lindas, falas de tirar o fôlego... e ela embarca no avião... sem ele. Nessas horas o cara não ter retornado a ligação nem é tão ruim! E porque não "Romeu & Julieta", onde todo mundo morre e ninguém se dá bem! Humpf... já até me sinto melhor!

Imagine a cena... chuva constante, meia-luz, mocinha com notebook no colo, amargurada, escutando Amy Winehouse, pensando onde pode estar o mocinho, que de Jude Law não tem nada. Assim o sono finalmente vem e com ele "O Crepúsculo dos Deuses"... THE END

Lembrança do Senhor do Bonfim

2007-12-14T00:28:00.000-02:00

Depois de um dia de muita insistência, minha sobrinha me convenceu: "Tia, posso tentar arrebentar a fitinha do Bonfim?"... como várias pessoas já tentaram e nunca obtiveram sucesso, deixei. Falha nossa!! Não é que a bendita fitinha quebrou?! E será que junto com ela meus pedidos também se foram?

E agora, José? Sem crendices, sem oxalás, sem Bonfim... será que mesmo assim meus desejos se realizarão?! Tem gente que se acaba na tentativa de descobrir o que eu tanto queria... era tão simples! Pedi pra ser feliz com minha família e amigos, pra ter alguém legal do meu lado quando for chegada a hora certa e pra fazer da minha vida profissional a melhor que eu conseguir. Foi isso... desse jeito.

De certa forma, acreditar que minha fitinha amarela um dia fosse me dar as coisas que eu mais quero era reconfortante. Enquanto ela estivesse aqui, amarradinha no meu braço, eu teria minhas três chances. Coisa boba, né?! Creditar seus maiores sonhos em uma fita de chita...

Agora que estou sem ela, meu braço parece mais leve, sem tantas expectativas pra carregar! Apesar de no primeiro instante eu ter ficado neurótica, depois veio a sensação de estar liberta daqueles desejos que só serão realizados quando eu correr atrás... e não quando a fitinha se quebrasse...

Fecho os olhos e viajo...

2007-12-11T14:34:00.000-02:00

Amy é fodona demais... música linda, que eu não paro de escutar!! Não se emocionar ao som de "Love is a losing game" é difícil... pelo menos pra mim!

Meu novo vício... Amy Whinehouse

2007-12-02T22:53:00.000-02:00

"We only said good-bye with words

I died a hundred times

You go back to her

And I go back to.....

I go back to us

I love you much

It's not enough

You love blow and I love puff

And life is like a pipe

And I'm a tiny penny rolling up the walls inside"

Back to Black

Quinta à noite, véspera de feriado...

2007-11-29T19:32:00.000-02:00

Dedé está na conversa.
*
Rob's diz:
andre lima?

Circo do Sol

2007-10-29T23:04:00.000-02:00

Trabalhar mais de dez horas em pé não é fácil. Nem contar centenas de camisetas, chaveiros, dvds, cds, máscaras, malabares, imãs e por aí vai... Também não é nada fácil aguentar uma chefe durona, de humor volátil e grosseira quando bem entende. Atender 2.500 pessoas a cada espetáculo, responder todas as perguntas cretinas, as indecisões de compra, a falta de educação de muitos deles. Não é fácil acordar pra trabalhar e dormir pensando no trabalho, na conta errada, no produto não vendido, na insatisfação do cliente.

Esse é o dia-a-dia do merchan, apelido carinhoso do Merchandising do Cirque du Soleil. Parece chique né? Mas não passa de um trabalho semi-escravo! Sem moleza mesmo! A gente rala muito, cansa muito, fala muito, faz tudo em excesso! E, pela primeira vez, aquela comunidade do orkut fez sentido pra mim: "A gente se fode mas se diverte". E é verdade... o tempo inteiro todo mundo reclama de tudo. Comida, água quase sempre quente, calor, suor, gente demais. Temos que varrer nosso espaço, fazer requisição de novos produtos, arrumar tudo, fazer váááárias coisas... pra começar tudo de novo. Os pés doem, a cabeça pesa, a coluna tortura. Mas no fim das contas vale a pena! Conheci trocentas pessoas, todas diferentes, todas interessantes, de nacionalidades diferentes, de comportamentos admiráveis, de ternura sem igual. Pessoas que fazem valer a pena todo o cansaço. São engraçadas, divertidas, inteligentes. São especiais. Nós rimos muito da nossa própria desgraça! Tiramos sarro dos nossos defeitos, dos defeitos dos outros e, porque não, das qualidades também. Não dá mais pra ouvir a música tema do espetáculo sem sacanear, sem fazer passinhos descabidos, soltando aquela gargalhada gostosa que o circo inteiro ouve.

Todos os dias me sinto um caco. Mas um caquinho cheio de novos amigos, com novas experiências loucas, com recordações muito legais de dias de trabalho árduo no circo do sol.

E como diria meu queridíssimo chefe André: "Merchaaaaannnnn, posiçããããooooo!".

E você? Tem medo de quê?

2007-10-14T23:09:00.000-02:00

Acabei de dar banho no meu sobrinho... enquanto lavava seu cabelo ralinho ele me perguntou: "Dinda, eu tenho medo de altura e de ondas do mar que invadem a cidade (entendi como um tsunami)! E você? Tem medo de quê?". Respondi as coisas que ele captaria: medo do escuro(sim, e daí?!), de barata, de ficar longe das pessoas que eu amo (não ia falar da morte delas!)... mas não pude falar dos meus medos maiores, daqueles que tiram meu sono, que me paralizam.

Medo de não me superar, de não conseguir alcançar meus objetivos, ser um zero à esquerda. De acordar sem vontade de viver, de dormir sem vontade de acordar... medo de desistir no meio do caminho, de não me apaixonar de novo, de não se apaixonarem por mim, de não conhecer o novo e também de conhecê-lo. De perder a minha essência, minha garra, minha motivação, de me perder.

Tenho pavor de não saber o que vai ser do amanhã, depois do amanhã, do mês que vem, do próximo ano... pavor do que esperar de mim, da minha vida, do mundo. Tenho pavor de ter que passar por tanta coisa ruim de novo, ou de enfrentar coisas piores.

Toda hora pessoas passam por mim, acrescentam e subtraem, me magoam e me deixam feliz. Mas eu posso perdoá-las, aceitá-las, me adaptar. Mas o meu medo mesmo é de não saber me perdoar, me aceitar... meu medo é não saber viver o que me espera.

"Sometimes is never quite enough

If you're flawless, then you'll win my love

Don't forget to win first place

Don't forget to keep that smile on your face...

Be a good girl

You've gotta try a little harder

That simply wasn't good enough

To make us proud..."

Alanis Morisstte

Coração de gelo (derretido)

2007-09-28T16:33:00.000-03:00

Velhos fantasmas resolveram me assombrar. Quando achamos que tudo está resolvido, que as coisas voltaram ao normal... nos damos conta de que não existe mais o normal. Ás vezes vocês também têm a impressão de que não são mais os mesmos? Que as coisas que faziam há um ano, hoje parecem estranhas? Amadurecimento é o tipo de coisa que não deveríamos perceber tão facilmente... mas eu vejo tudo agora!

Reajo diferente às situações, procuro outras saídas, quero o que não entendo, fujo daquilo que conheço. É estranho não ser boazinha, não me meter, não me preocupar. É muito estranho mesmo eu querer, mas segurar minha vontade... parece que eu finalmente entendi como o mundo funciona e porque antes nada dava certo e eu ficava puta, e porque hoje nada dá certo mas eu me conformo.

Dizer "não" é difícil. Dizer "não" e continuar firme, mesmo quando você quer dizer "sim", pra mim era impossível... hoje em dia nem tanto. Acho que finalmente me tornei a egoísta de que sempre me acusavam. "Tá sofrendo? Eu lamento, mas também estou... EMA, EMA, EMA". Será que isso é feio? Se é ou não, agora não me importa! Acho que acreditar demais nas pessoas, levar vários tapas na cara, chutes no estômago, não me fez uma pessoa melhor... me fez uma pessoa mais dura.

Isso é bom ou ruim? Quem irá me dizer é o tempo, que não se cansa de zombar de mim.

"Muitas perguntas que afundas de respostas

Não afastam minhas duvidas

Me afogo longe de mim

Não me salvo porque não me acho

Não me acalmo porque não me vejo

Percebo até, mas desaconselho"

Zélia Duncan

GRRR...

2007-09-25T22:21:00.000-03:00

_ Filha, vamo no Extra? Tô precisando comprar umas coisinhas que faltam aqui em casa.
_ Ai mãe!! Jura que você quer mesmo ir?
_ Anda Roberta!! Essa menina tá com uma preguiça estranha! Tem que mandar benzer!
_ Aahh não... que preguiça de supermercado...
_ ANDA!!!

Entra no Extra, olha todas as coisas, menos as que a gente precisa em casa! E começa aquela ladainha insuportável: tira da prateleira, bota no carrinho, tira do carrinho, bota na esteira, tira da esteira, coloca na sacola, coloca no carrinho, tira do carrinho, bota no porta-mala, volta pra casa, tira do porta-mala, bota no elevador, tira do elevador, coloca dentro de casa, tira do chão, coloca em seus devidos lugares... meu humor, que essa semana já não era dos melhores, foi pro espaço!!

"Seja com carinho, seja com amor, seja Extra, seja como for... Mais barato, mais barato... EXTRAAA" =/

The girl with the thorn in her side...

2007-09-18T16:08:00.000-03:00

Ventilador na velocidade máxima, umidade inexistente, calor escaldante... ótima oportunidade pra escrever no blog. Dia de jogar minhas mazelas ao vento!

Qual o problema das pessoas? Cheias de complexos, de incertezas, de histórias mal resolvidas. Ai, que baixo astral! Me deixem quieta! Você tá ali, no maior bom humor, curtindo a vida à la Ferris Buller, esquecendo dos problemas... vem uma criatura e em questão de segundos... BUM... acaba a festa. Eu hein?! Vai procurar outro pra criar problema.

Você a passa o tempo todo fazendo pelos outros o que gostaria que fosse feito à você, e só recebe tapa na cara! É assim mesmo... mas o mundo dá voltas, e não serei eu a dar a lição. Só vou ficar na minha, tentando ser uma pessoa melhor, enquanto outros tantos ficam sozinhos, decepcionados com o rumo que suas vidas levaram.

Veja bem, não desejo mal a ninguém! Por mim, cada um se consertava sozinho. Mas sabemos que a gente só aprende errando, com nossos próprios erros ou com os alheios. E enquanto quem deve aprender não presta atenção nas lições, espero pacientemente a criatura evoluir ao meu nível, para finalmente podermos conversar como os civilizados que deveríamos ser...

Agradecimento especial aos amigos Preto, Ju e Gabi, que têm uma paciência sem fim comigo... =D

"The boy with the thorn in his side

Behind the hatred there lies

A murderous desire for love

How can they look into my eyes

And still they don't believe me

How can they hear me say those words

And still they don't believe me

And if they don't believe me now

Will they ever believe me?

And if they don't believe me now

Will they ever will they ever believe me?"

The Smiths

Filmes, música e outros

2007-08-20T17:49:00.000-03:00

Esses dias foram de alguma informação pra minha cabecinha! E, mesmo achando que muitos de vocês não vêm mais aqui, não lêem mais o que eu tenho a dizer, lá vai o meu dever de casa prontinho.
Pra começar, que tal falar de filmes? O primeiro é “Saneamento Básico”, obrigatório pra esquecer os problemas! Bom demais! Todos os atores são maravilhosos, o roteiro, tudo! Vão logo! O que estão esperando? O segundo filme é “Os Simpsons”. Até eu, que não sou fã do desenho, me amarrei! Piadinhas sarcásticas, daquele jeitinho que eu gosto! Bom ver os americanos se sacaneando! O terceiro filme é “Primo Basílio”. A primeira coisa que me levou ao cinema foi a revelação do meu irmão: “Aparece o pinto do Fábio Assunção...”. Foi o bastante. Depois temos que levar em consideração a adaptação do livro de Eça de Queirós, um cara que soube contar histórias. Pois bem, o tal do primo é gato, o marido traído (Gianecchinni) nem se fala, e a traíra (Débora Falabella), além de ser uma ótima atriz, está belíssima! Cenas suuuper picantes, de tirar o fôlego de qualquer um. Ai, se eu encontro um primo Basílio com aquele ânimo... hum-hum... suei meio frio... mudando de assunto...
Saindo da sétima arte e entrando nos méritos da música, meu irmão, mais uma vez ele, me apresentou um cd que não consigo parar de escutar... o projeto pegou clássicos dos Rolling Stones e temperou com muita bossa nova e lounge. Sim, no início me pareceu duvidoso, mas ao ouvir Angie e tantas outras numa roupagem completamente diferente, hipnotizante, deliciosa, delicada, sexy, meu coração disparou, e a partir daquele momento me declarei viciada nas novas versões... putz, vocês têm que conhecer, mesmo não gostando de Stones, não custa nada apreciar um pouquinho. O nome do cd é Bossa’n Stones.
Lembrando de alguns eventos ocorridos nas últimas semanas não posso deixar de falar mal das pessoas que continuam abusando da minha boa vontade e ainda assim não fazem nada por mim quando preciso de ajuda. A essas pessoas, eu digo de peito cheio, ou melhor, letras garrafais: VAI À MERDA! Aaff, tô sufocadinha! Vocês me deixam pra baixo, me fazem acreditar menos no potencial de bondade do ser humano... bando de sanguessugas! No dia em que eu não estiver mais aqui, quero só ver o que vão fazer! É assim mesmo... esse esquema de uma mão lava a outra é para os fracos, como eu. O esperto mesmo usa, abusa, cospe e joga fora depois que o favor é feito. Retribuição e agradecimento sumiram do dicionário desses vermes! E tenho dito!
Pra terminar, gostaria de deixar um beijo bem gostoso para meus amigos, que estão sempre comigo... mesmo quando eu estou bêbada, chata, enciumada, desconfiada. Amo vocês!

http://www.youtube.com/watch?v=-ZRvqsPS_xs

What Goes Around... Comes Around

2007-08-07T22:47:00.000-03:00

Há dez anos eu não via o meu primeiro amor. Eu me casaria com ele na época! Era tão idiota, que fugiria! Ele sempre foi bonitinho, todo mundo gostava dele, era o único que tinha carro, e isso, pelo jeito, dava direito ao mané a ser um dos homens mais babaca que habitou Caetité! Mas Deus escreve certo por linhas tortas, e tirou do meu caminho o que provavelmente seria minha dor de cabeça mais constante! Ele me trocou por outra... devo dizer que não me lembro de chorar tanto até hoje. Passei dias sem comer, me sentindo a mosca do cocô do cavalo do bandido, me perguntando por que ele não gostava mais de mim. Como uma boa menina, tratei de esquecer essa historia em míseros dois anos!

Bom, qual não foi minha surpresa ao encontrar o cara com aspecto bem mais velho, mal casado, infeliz e com um filho para criar?! Achei que minha vingança interna pararia por aí... enquanto falava, eu não conseguia prestar atenção, imaginando como seria minha vidinha ao lado dele. Foi quando escutei, lá no fundo, a palavra “chance”. Que??? Porra de chance! Posso dizer que foi o melhor NÃO da minha vida, o mais sonoro! Delícia de “não”! Falar um “não” ás vezes é mais gostoso do que falar um sim... dizem que vingança é um prato que se come frio. No meu caso eu comi gelado, mas o sabor foi inalterado!

Eu imagino que alguém esteja na tocaia, só esperando pra fazer o mesmo que eu fiz com meu primeiro amor! Será que eu causei muito mal às pessoas? Será que alguém quer se vingar, ou fica quietinho esperando minha queda? Um tropeção qualquer. Deve ter sim... por isso tento ao máximo ser uma pessoa legal, desejar o mehor a todos... deixando claro que eu já fiz mal à muita gente! Coisa feia, né?! Mas você aí também já deve ter feito. Então se prepare, o que você faz a alguém volta pra você. É o que eu vivo dizendo ao meu pai: aqui se faz, aqui se paga!

Já me pagaram pelo que fizeram. Agora é esperar a hora em que eu terei que pagar... e disso eu tenho muito medo... acho que minha dívida é grande... e não negociável...

"Is this the way it's really going down?

Is this how we say goodbye?

Shoulda known better when you came around

That you were gonna make me cry

It's breaking my heart to watch you run around

Cause I know that you're living a lie

But that's ok, baby, cause in time you will find

What goes around, goes around, goes around, comes all the way back around..."

See you soon!

2007-06-24T21:21:00.000-03:00

Detesto domingo, fico numa agonia desgraçada! Mesmo almoçando comida gostosa com Gabi e Macaca, mesmo passando o fim de tarde com a Fabi, minha agonia está aqui... talvez essa minha agonia seja também um pouco culpa das pessoas que eu mais amo: minha família e amigos.

Vivo dizendo que intimidade é uma merda! Sem querer, as pessoas se metem na sua vida, se acham no direito de dizer o que bem entendem, de formular idéias precipitadas ao seu respeito, julgar, mandar, maldizer. A intimidade pode acabar com uma amizade... pô, ás vezes eu não quero opiniões, quero respeito! Neguinho acha que porque é seu amigo pode falar as coisas sem pensar... e se eu não quiser ouvir? E se eu discordar? E se, naquele momento, eu quero manter minha privacidade?

Há tempos já não sei oque é privacidade! Todo mundo sabe quem eu sou, com quem eu saio, oque eu faço, de quem eu gosto... AI, CHEGA!!! Cansei! Essa semana tive dois alertas de como pode ser desagradável tanta gente sabendo da minha vida... não vou citar as situações aqui porque não tenho a intenção de que saibam exatamente oque me chateou, mas que eu fiquei MUITO PUTA, ah, isso eu fiquei!! Quê isso! Que porra de cobrança é essa? Todo mundo o tempo inteiro dando opinião! Se eu pedir a opinião, beleza... mas e se eu não pedir? Porque diabos você tem que falar?? Se eu faço uma coisa e quero que alguém saiba, eu mesma conto!! Essa história de: "Ah, eu já sabia!", "Ah, eu tô sabendo!"... vem me irritando!! Cadê meu direito de manter minhas coisas escondidas? Já não tenho mais nada escondido! Mas que merda!! Não consigo mais engolir isso, está me descendo como pão seco com farofa!

Essa semana eu viajo. Passo dez dias fora! Tiro férias de vocês, vocês de mim... preciso sentir saudade de estar com cada um dos meus amigos e familiares. Preciso sentir necessidade de contar coisas novas, burradas novas, acertos novos. Preciso contar coisas que vocês não saibam, preciso de espaço pra respirar, quero acordar e pensar em outras coisas pra fazer! Não quero mais Libanus, casa do Preto, casa do Vini, cinema, McDonald's, pós-graduação... eu quero casa das minhas tias, meus primos, ar fresco, água doce, comida baiana, festa de família com zilhares de pessoas... eu preciso de dez dias em Caetité!! E se Deus permitir, eu vou ter!

Não me entendam mal, eu amo vocês, adoro estar com vocês... mas eu tenho que me amar, um pouquinho! Preciso pensar em mim, egoísta desse jeito! Preciso, neste momento, de férias da minha vida!

Beijos meus queridos, e até a volta!!

Post do post...

2007-06-04T00:37:00.000-03:00

Domingo à noite. Acho que já disse algumas vezes, mas preciso parar de beber vodka. PRECISO! Aquele negócio me transforma em alguém meio estranha, não acham? Não me reconheço sob o efeito devastador da bebida preferida de Boris Yeltsin... mas não é disso que eu quero falar!

Cá estou eu, pensando nas coisas loucas da vida, nas idas e vindas, na volta dos que não foram, na morte da bezerra e, por que não, chorando pelo leite derramado, quando uma amiga, se é que eu posso chamar assim, começa a se lamuriar. "A vida é uma merda, os homens não prestam, por que não eu?, por que eu?"... não soube dar as respostas que ela queria ouvir. Na verdade, eu me faço essas perguntas as vezes, e até hoje não consigo respondê-las, nem sei se têm respostas. E se tiver, também não quero mais saber! Vou na onda do Pagodinho, o Zeca: DEIXA A VIDA ME LEVAR, VIDA LEVA EU!

Mas também não é disso que quero falar! Estou meio prolixa, mas chego lá... bom, conversando com essa amiga, ela me manda um link de um blog(quem me conhece, sabe que eu adoro blogs!) e diz pra eu ler um texto. Li, reconheci os personagens e só. O que me chamou a atenção foi o título de outro texto, "'Aqui jaz uma mulher que quase não trepou na vida', diz mulher gostosa, 28 anos, tarada e desesperada". Quase morri de rir, li o texto e fiquei feliz por não ser essa mulher! Enfim, chega o momento que todos esperavam, o motivo desse post... logo ao lado, tinha outro título, interessantíssimo. "Repolhos Recíprocos". Pensei imediatamente "Que diabo é isso?!" Trata-se nada mais nada menos que do P.A.!

Sempre fui a favor de P.A.'s! Neguinho adora me reprimir por causa disso, mas eu acho simplesmente o máximo! E, até então, ninguém nunca tinha dito tudo o que eu sei e tudo o que eu sinto, de forma simples e clara... por isso coloco aqui o link do maravilhoso post que deixou meu fim de noite muito melhor... ele tirou um peso dos meus ombros e me mostrou que eu não sou doida, mas muito normal! Não deixem de ler!!!

Beijos a todos vocês!!

http://joselitando.blogspot.com/2006/05/repolhos-recprocos.html

Devaneio Insone...

2007-06-02T23:58:00.000-03:00

Sábado à noite! Estou cansada, com o corpo meio dolorido, a cabeça pesada(tenho que parar de tomar vodka!)... mas não consigo pegar no sono. Não dormi direito essa noite. Acho que estava ainda em ritmo acelerado. Cochilei das 6 às 10 da manhã. Passei a tarde no bar, bebendo, conversando e rindo muito com Gabi, Ju e Macaca. Foi ótimo... adoro meus amigos. Achei que eles fossem me dar uma canseira. Mas não deram! Cheguei em casa, levei minha mãe e sua amiga em uma festa junina, voltei, dei banho no meu sobrinho, vi um documentário, peguei minha mãe na festa, assisti a outro filme... e nada... não consigo dormir!! Estou cansada, mas, pelo visto, não exausta... o que é preciso fazer para eu fechar os olhos e só abri-los amanhã de manhã? Não posso pensar, pois como denuncia minha comunidade no orkut, "Penso, logo não durmo". Pensar em quê? Como não pensar em "Quê"?!

Tem coisas na vida que eu não tento explicar, só sentir. E sentir, na minha mais sincera opinião, é o melhor remédio! Sentir muito, sentir tudo, sentir logo, de vez, sentir aos pouquinhos e apreciar o passar das horas. Sentir sabendo que não terá mais ou que já já acontece de novo.

É, se eu soubesse que escrever qualquer bobeira aqui teria mais efeito que Lexotan, teria escrito antes... aaaiii, to sentindo... tá vindo... huumm... que soninho gostoso!! Parece que finalmente cairei nos braços de Morfeu...

Dicionário

2007-05-26T22:13:00.000-03:00

GOOGLE TALK

2007-05-16T11:48:00.000-03:00

Fernanda está conectado.
Roberta: oi amelga
Fernanda: oi amelga
tá boa?
Roberta: ta boa
e vc?
seu pai veio aqui hj de manha cedo
Fernanda: ah foi
achei q ele fosse c a minha mami
e davisin, tá bem?
Roberta: ta bem
na mesma
Fernanda: vc tá vendo a graviola?
Roberta: quem é graviola?
Fernanda: essa cãozinha
Fernanda: tão fofa
viu a graviola?
Roberta: vi
mas quem é ela na nossa vida?
e quem é frida?
Fernanda: ´ôôô meus deus... tão pequena
é essa ae
to olhando o site da proanima
ae resolvi te mandar p ver se amolece esse seu coração de pedra
p animais
Roberta: kkkkkkkkk
meu coração não é de pedra
só não é mole q nem o seu!
Fernanda: é sim
vc é muito escrota
devia amar os caezinhos
Fernanda: ah... fala sério, cara...
Roberta: quié??
Fernanda: como é q vc pode não gostar duns trezin
Fernanda: tão bunitin
como esses?
Roberta: quem disse q eu não gosto louca??
eu só não sou como vc!
Fernanda: vc podia divulgar o site no seu blog né?
Roberta: manda a porra do site!!!
aafff
parece ativista do greepeace!
Fernanda: vc me enveergonha
Roberta: kkkkkkkk
Fernanda: kkkkkkkkkk

www.proanima.org.br

Pronto Fêu, tá aqui! Hehehe!

Meus queridos, deêm uma olhada no site e se informem mais em como poder ajudar!

Beijos!!

MÁRIO QUINTANA

2007-05-10T12:13:00.000-03:00

O TEMPO

Com o tempo, você vai percebendo que

para ser feliz com uma outra pessoa,

você precisa, em primeiro lugar, não precisar dela.

Percebe também que aquela pessoa que

você ama (ou acha que ama)

e que não quer nada com você, definitivamente,

não é o homem ou a mulher da sua vida.

Você aprende a gostar de você, a cuidar de você e, principalmente,

a gostar de quem também gosta de você.

O segredo é não correr atrás das borboletas...

É cuidar do jardim para que elas venham até você.

No final das contas,

você vai achar não quem você estava procurando,

mas quem estava procurando por você!"

Espero que gostem!! Beijinhus

Água mineral

2007-05-01T22:49:00.000-03:00

Quando eu acho que as coisas não poderiam ficar mais estranhas...

É, eu vou parar de beber! É oficial! Tenho dois fortes motivos: o primeiro é a ressaca física... cabeça pesada, olheira, bafo esquisito, pele feia e aquela dor no estômago que me mata! O segundo, e talvez decisivo motivo, é a ressaca moral... as merdas que eu já faço se potencializam!

Álcool é foda! Você faz umas coisas que não acredita! Fala cada atrocidade, passa vergonha! Me tornei a garota bêbada das festinhas, logo aquela que eu tanto falava mal. Credo! Quero isso pra mim não!

E tenho dito!

Adeus vodka com limão e afins!

Olha pra isso, olha!

2007-04-17T22:13:00.000-03:00

Olá!

Venho através desta... kkkk! Detesto essa expressão! Mas enfim, vim pra indicar dois filmes que eu vi.

O primeiro é um documentário chamado "Cartola". Indico até para aqueles que não conhecem o cara e que não gostam de samba. É lindo, delicado, inteligente, educativo, emocionante... como diz o próprio cartaz: música para os olhos! Fiquei inebriada! Chorei ao ver e ouvir "As rosas não falam", que tem um significado inesquecível pra mim... chorei ao ver uma das cenas mais emocionantes, Cartola cantando e tocando pra Dona Zica "Nós Dois". Eu recomendo! Ótima oportunidade para conhecer o nome e o trabalho de alguém que ajudou a construir o verdadeiro samba. Cartola na cabeça!

O outro filme, que acabei de assistir, eu não botava fé... fui porque queria matar aula (coisa feia!) e não tinha outra opção perto da minha casa. Me surpreendi!

"Ó Paí, Ó" é um filme contagiante! Não sei se por causa da própria Bahia, que eu amo de paixão; se por causa do sotaque VERDADEIRO dos soteropolitanos, não aquele ridículo que a Globo insiste em difundir; não sei se por causa das interpretações digníssimas, destaque para o maravilhoso Lázaro Ramos; não sei se por causa do clima inacreditavelmente gostoso que só Salvador tem! Para aqueles que gostam de boas sacadas, de conhecer um mundo novo, até mesmo para deixar o preconceito contra os baianos de lado (né, Preto?!), também vale a pena ver!

Beijos a todos!!

S.O.S.

2007-04-10T17:39:00.000-03:00

Eu respiro fundo e ouço, lá longe, meu irmão contar a história... são frases soltas... "câncer, micro-infartos, carótida entupida, pressão à 24 por oito, ainda não pode operar...". Respiro fundo de novo, sinto um enjôo, uma ânsia... e lá se vai o lanche da tarde. Suando frio, abro o chuveiro, a água bem gelada, e tento me acalmar. "Pra quê esse nervosismo? Se controla! Não é nada demais!"... não é nada demais?! Pra mim parece coisa demais!

Para quem um dia tropeçar nesse post, esse é um pedido de socorro... meu socorro... eu preciso de palavras, de gestos, de beijos, abraços, afagos, cheiros... eu preciso de você que aqui lê, preciso de você que sabe de mim, preciso de alguém que me faça esquecer, mesmo que por minutos, o que me sufoca, o que me aflige... o que me diminui aos poucos...

TOP 5

2007-03-29T23:24:00.000-03:00

Cinco manias adquiridas recentemente:

1ª - Chorar ao ouvir "Open Your Eyes"

2ª - Sorrir ao assistir tv com meu irmão

3ª - Estudar de madrugada para pegar no sono

4ª - Levar muito a sério o "Quem com ferro fere, com ferro será ferido"

5ª - Respeitar o tempo de cada um (prefiro classificar este como virtude!)

"A lua foi ao cinema,

passava um filme engraçado,

a história de uma estrela

que não tinha namorado.

Não tinha porque era apenas

uma estrela bem pequena,

dessas que, quando apagam,

ninguém vai dizer, que pena!

Era uma estrela sozinha,

ninguém olhava pra ela,

e toda a luz que ela tinha

cabia numa janela.

A lua ficou tão triste

com aquela história de amor

que até hoje a lua insiste:

— Amanheça, por favor!"

Paulo Leminski

Days of our lives... kkk!

2007-03-27T14:14:00.000-03:00

Quando era criança eu adorava novela. Não perdia nenhuma! Minha mãe travalhava na Câmara dos Deputados, e ás vezes, nas terças e quintas, ela tinha que ficar até mais tarde nas sessões extraordinárias do Plenário... ela pedia pra eu assistir ao capítulo do dia e fazer um resumo quando chegasse em casa. Foram anos assim. Mas minha mãe se aposentou, eu cresci e percebi que novela é tudo igual, só muda o nome dos personagens e a cidade onde se passa a história. Mais ou menos como na vida real!

Hoje minha prima estava me falando da novela Paraíso Tropical, dizendo que ela é ruim e que se der ibope é só por causa da traição. Eu, inocente, disse que não sabia do que se tratava... e então ela se pôs a explicar:

Reneé de Vielmond(quem??) é casada com Toni Ramos, que por sua vez trai a mulher com uma linda e interessante advogada, a Maria Fernanda Cândido. O caso é que a Reneé se faz de cega, o Toni não larga a mulher, apesar de traí-la constantemente, e Maria Fernanda não larga o cara por que gosta muito dele... mas ela tem um pequeno peso na consciência... a oficial é gente boa e a trata super bem.

Falei disso com a Gabi, e ela me perguntou "E aí, qual a conclusão? O Toni Ramos deixa a mulher ou a amante?". Eu respondi "Minha experiência em novelas (quase nula!) me diz q a oficial descobre, arma um barraco e larga o marido... mas nessa altura do campeonato já não faz diferença, a amante já se cansou dele e se envolve com o mocinho da novela!"... seria um bom final, né? Hahaha! Ou não, nunca se sabe realmente qual o melhor desfecho, por que este jamais agradará a todos... coisas de novela, coisas da vida! Aguardem cenas do próximo capítulo!

Beijos!!

Cabelinho de cuia...

2007-03-20T12:12:00.000-03:00

De vez em quando penso como seria estar na pele de outra pessoa. Conseguir entender o que se passa na mente dela, entender o porquê de tanto desespero. É muito ruim querer ajudar alguém que eu amo e nem saber por onde começar. É muita revolta, muita mágoa, rancor...

Tão nova e tão velha... jogada no mundo sem respeito, sem amor, sem o apoio que ela procura. Quais seriam as palavras certas? Os gestos certos? O que eu poderia fazer para ela compreender que por mais que ela peça, eu não desisto... por mais que ela faça loucuras, mesmo com muita raiva, eu estarei aqui.

Tenho a nítida certeza que só eu enxergo seus verdadeiros motivos. A vida não é fácil pra ninguém, mas foi cruel com ela. Então pequena, exposta, rejeitada... não sabia qual era seu lugar e nem como conquistá-lo. Nunca soube usar a tática certa para ser aceita, nunca soube falar o que sentia, o que queria... agora exigem dela a resposta que nem ela mesma sabe qual é. Talvez seja exatamente isso que ela tanto procura... respostas. Mas, sinceramente, não sei se irá encontrá-las. Tarde demais para respondê-las.

Sem ter onde se apoiar, buscou nas pessoas erradas o que não achava em casa... se eu estivesse acordada anos atrás, quem sabe, não estaria agora entrando num quarto escuro, procurando alguém perdido, de olhos fechados e que por lá quer permanecer... mal sabe ela que sou persistente e vou tentar de todas as maneiras ensiná-la o caminho de volta. É isso o que amigo de verdade faz...

Retrato de domingo...

2007-03-11T20:04:00.000-03:00

Domingo à tarde, calor insuportável, cólica chegando, tpm indo embora, agonia tomando meu peito... "Vou ao cinema!", pensei.

Escolhi o filme sem saber direito do que se tratava. Li a crítica no Omelete, como meu amigo Preto me habituou a fazer. Lembrei de como achei instigante o trailer... "Ah, vou ver!".

Lá vou eu pra Academia de Tênis, nos arredores do Triângulo das Bermudas. Sim, porque se vocês não sabem, eu sempre me perco indo para a Academia, sempre! Já tentei entender, mas não consigo. Deve ser um bloqueio ou coisa parecida. Comprei uma barra de Talento Avelã (nada que chocolate não cure!), uma garrafinha d'água, coloquei meus óculos (preciso aumentar o grau) e rumei para a sala de exibição.

O finzinho do meu domingo não poderia ter sido melhor. Eu, eu mesma e Diane. O filme é, no mínimo, intrigante. Não consegui nem perceber como o tempo passou rápido... preciso dizer mais alguma coisa? Ah sim, o nome da curiosa película... A Pele. Eu gostei, eu recomendo! Nicole Kidman está ótima, Robert Downey Jr., eu adoro esse cara... o filme tem um ritmo meio lento, mas é bom o bastante para não se notar! É a história de Diane Arbus, uma fotógrafa americana, conhecida por consolidar uma percepção plana de todas as suas fotografias como sendo imagens de anomalia. Interessantíssimo! Antes de assistirem ao filme, deêm uma passada no Google Imagens, vocês acompanharão o filme com outros olhos. Digitem o nome da artista e descubram o que eu quis dizer com "anomalia".

Beijos a todos!

Ao pé do ouvido... no MSN!

2007-03-05T22:48:00.000-03:00

MSN a tarde. Tudo começou quando minha sobrinha, já adolescente, me diz: "Tia, tenho que te contar uma coisa! Tô namorando!!"... silêncio... pausa para respirar... "QUÊ, MENINA??"...

A primeira coisa que me passou pela cabeça foi: a criatura de 12 anos tá namorando, e a Tia Beta ficou pra titia! Fiquei arrasada! Me senti velha, encalhada, jogada às traças, bem no esquema "ninguém me ama, ninguém me quer". Depois comentei com a Gabi, fiel escudeira, como eu me sentia. Ela me solta um: "Você está sozinha por que quer! Você não se abre!"... Ai, cara! De novo! Todo mundo falando que eu não me abro! Me abrir seria dar mole pra qualquer ser vivo que possua colhões? Seria ver possibilidades aonde eu fosse? Seria entrar no Extra Supermercado e sair jogando meu olhar fatal pra todos os lados?! Se for depender disso, vou ficar sozinha!

Ainda no MSN, conversando agora com Fabinha, falamos de pessoas bem sucedidas. Ela dizendo que pra ela ser bem sucedida não tem nada a ver com dinheiro, nem posição social, nem convenções... e me perguntou se eu já tinha parado pra pensar nisso, se eu sabia o que era sucesso pra mim. Fabiska, pra variar, me acordou!

Sucesso realmente não é ter um namorado, casamento marcado pro mês que vem, dinheiro, apê duplex no Sudoeste, carro do ano. Pelo menos não pra mim... eu respondi que eu sabia exatamente o que é ser bem sucedido. Fundamental para minha felicidade é a relação com as pessoas que eu amo. A cada vez que eu tento me aproximar de um amigo que está raiva, a cada vez que eu, mesmo irritada, ajudo meu irmão e digo que ele é importante pra mim. Quando meu pai me liga, fala diversas coisas das quais eu não preciso ouvir, mas mesmo assim digo que estou com saudades... quando estou brigada com minha mãe, e mesmo cheia de razão, a abraço e digo o quanto eu a amo e procuro entendê-la. No bar, em um dia comum, alguém diz que eu sou a "best friend"... e esse alguém ainda prova isso! Ao anular minha sanidade, minhas convicções, só para estar perto daquele que eu gosto, por mais que seja breve... quando penso no quanto sou abençoada por ter meninas tão legais como amigas, as minhas confidentes, meus verdadeiros amores... ao falar com um amigo(Vitor, meu querido!) que quase não vejo e saber que ele não se esquece da nossa amizade, que gosta de mim como eu dele!

Eu sou feliz e bem sucedida por que eu amo todas essas pessoas, e sei que não é em vão. Nada paga isso! Nenhum bem material, corpo sarado, olho verde, nenhum namorado "perfeito"!! Eu tento ser a melhor pessoa pra vocês porque pra mim, o mais importante, são os nossos laços... aqueles que construímos todos os dias e que pretendo levar comigo por toda a vida!

Beijos!! E me desculpem a pieguisse! =)

What a girl wants, what a girl needs...

2007-03-02T11:48:00.000-03:00

Há coisas nessa vida que me fazem fechar os olhos e viajar... momentos, pessoas, épocas que eu curti muito e ainda curto. Nada como uma boa música ou uma imagem para voltar, mesmo brevemente, a lugares que eu não esqueço e que ficaram pra sempre comigo! O que eu quero e o que eu preciso está aqui...

Marvin!
http://www.youtube.com/watch?v=aJmufULrmUc

Elvis!
http://www.youtube.com/watch?v=eiNoqi_XpNY

Ben! (cantando Marvin)
http://www.youtube.com/watch?v=7Q8qW4sIQbM

Aafff... deu até água na boca...
Beijos

P.S: Para bom entendedor, meia palavra basta!

O lado bom da coisa...

2007-02-23T12:29:00.000-02:00

Hoje de manhã acordei puta da vida! Um homem, que não tinha idéia de quem poderia ser, toca minha campainha e, com dez caixas e tantos outros pacotes menores, me diz que está entregando as coisas do meu irmão... "QUÊ?? Do que o senhor está falando?! Que coisas? Como assim?".

Me vem uma questão... meu irmão vai voltar a morar mesmo aqui? Então não é só uma estadia de poucos meses? Vocês devem estar pensando que eu sou uma menina sem coração, que não quer dividir atenção nem espaço com ninguém. Muito pelo contrário, quero é parar de ser notada! Mas com meu irmão em casa de novo as coisas mudam... bom, nem vou tentar explicar!

Como dizem os otimistas, tudo tem seu lado positivo. E não é que tem mesmo? Ao abrir as caixas me deparei com aquilo que meus irmãos sempre me deram de melhor... cultura! São incontáveis cds e outra centena de livros! Meus olhos cintilaram, meu coração palpitou, minhas mãos suavam frias e, freneticamente, olhei um por um... olha aí o lado bom da coisa! Todos aqueles livros e cds que ele relutava em me emprestar, bem aqui! Na minha casa! A temporada pode até não ser tão agradável, mas que provavelmente eu sairei disso mais inteligente e bem informada, não tenho dúvidas!!

Afinal, de que servem os irmãos se não para nos acrescentar, mesmo subtraindo?!

Beijos a todos!!

Todo Carnaval tem seu fim...

2007-02-21T14:26:00.000-02:00

... Graças a Deus! Esse feriado foi enorme, demorou a passar! Quarta-feira de cinzas e tudo parece meio cinzento mesmo. Um clima esquisito. Mas acho que é a ressaca... uma criatura que não bebe muito e passou 4 dias bebendo sem parar deve dar nisso. Mas não foi de todo mal... algumas pessoas me ajudaram a superar o marasmo. Ao sempre insistente e incansável Vini... obrigada, meu anjo, por não me deixar quieta no carnaval! Hehehe! E à Dalila, priminha que dá trabalho, obrigada pela constante companhia!

Finalmente a vida vai voltar ao normal e não vou sentir aquela obrigação de sair, fazer alguma coisa a qualquer custo. Acho que todo mundo aqui em Brasília fica assim... afinal é carnaval e a gente TEM que fazer alguma coisa! No resto da semana ainda me sobra um consolo... faltam dois filminhos pra eu descansar e ver o Oscar em paz, "Dreamgirls" e "Cartas de Iwo Jima"(é assim que se escreve?!). Dia 25/02 tá chegando e já estou pensando na pipoquinha!!

Bom, é isso... sem novidades, sem novas experiências, sem percepções diferentes...

Um beijo e um cheiro no cangote!

"Toda rosa é rosa por que assim ela é chamada

Toda Bossa é nova e você não liga se é usada

Todo o carnaval tem seu fim

E é o fim, e é o fim

Deixa eu brincar de ser feliz

Deixa eu pintar o meu nariz..."

Los Hermanos

Era uma vez um orkut...

2007-02-15T12:02:00.000-02:00

Esse é o começo de uma nova era... eu saí do orkut! Sim, respirei fundo e excluí minha conta! Foi difícil... como bisbilhotar a vida alheia agora? Como saber de fofocas sem ao menos participar delas? O que dizer das pessoas que eu só vejo e falo pelo orkut?! E as fotos que eu tanto adoro?

Bom, isso é coisa do passado! Depois de 170 amigos, 91 comunidades, 20 depoimentos e trocentos recados, saí daquilo que consumia mais da metade do meu tempo virtual! É uma forma que arrumei de me boicotar! Porque, afinal de contas, de tanto procurar eu acho... e nem sempre o que eu acho me agrada! Coisas da vida, coisas do orkut...

Mas como ainda estou em fase de reconhecimento da minha personalidade, realizações dos meus anseios e cura da minha agonia, eu continuo me comunicando com vocês pelo blog, msn, email, celular, sinais de fogo, linguagem surda e muda, código morse ou ainda melhor... pessoalmente!

Queria também deixar registrado que não tenho lhufas para fazer no carnaval e aceito convites para bailes carnavalescos de clubes e associações, baratona, galinho da madrugada ou mesmo beber na casa de um amigo. Ouviram amigos??

Beijos!

Por um momento apenas...

2007-02-14T12:16:00.000-02:00

"...Quero um pedacinho de tempo para poder descansar esse peso do mundo que estou sentindo em meus ombros ...
Um tempo onde não me perguntem nada, nem me peçam nada, apenas me permitam o direito de dar vazão ao pranto que venho engolindo com o café-da-manhã de todos os dias, enquanto visto a máscara de 'olhem como sou valente e forte' ...
Quero ser a criança que pode chorar livremente sob o beneplácito da manhã até que me ponham no colo, restabelecendo assim o equilíbrio que necessito para dormir em paz.
Quero ser criança novamente e me esconder no vão da escada para que todos me procurem e se preocupem comigo, (ainda que ao me encontrarem, me ponham de castigo pela traquinagem).
Quero ser adolescente despertando para o primeiro amor...
Quero ser a pessoa que teme o amanhã, que se angustia com aquilo que não ousou... e se amedronta com o que há ainda por realizar ...
Quero me aventurar na busca dos sonhos, sem ter que vê-los pintados com as cores do desânimo, ou coloridos com as cores do impossível... e quero poder brincar com meus sonhos como se fossem massinha de modelar ilusões... lambuzar neles meus dedos, até decidir quando precisam se desfazer ...
Quero ter companheirismo também nas horas em que tudo parece ter se perdido, e encontrar apenas um ombro onde possa repousar meu cansaço, um ombro que seja tão somente silencioso e impregnado de compreensão...
Quero deixar que me invada toda a dor do mundo neste instante, porque ela é minha, é real e é única, e que como tal seja aceita e compreendida ...mesmo que eu não a aceite e não saiba lidar com ela ...
E quero poder dizer isso desse jeito:- ESTÁ DOENDO, SIM !... sem assustar ninguém, causando uma revolução tão grande que meu mundo pareça ainda mais desabitado .
Daqui a pouco tudo vai parecer diferente e novo, eu sei.Vou secar os olhos e vou à luta outra vez e da dor hei de ressurgir mais forte ... Porque sou noventa e nove porcento formação de matéria, que dificilmente se desintegra .
Então, por favor ... por um momento apenas ...neste meu pequeno momento mais que humano,neste meu miserável um por cento de fragilidade, me deixem ser igual a todo mundo e simplesmente chorar... "

Eu sei, eu sei! Dramático... mas é como estou hoje, um drama só... não sei de quem é esse texto, mas foi minha amiga Juju que mandou! Juh, valeu pelas palavras!

Beijão

"Pipoca e Guaraná, que programa legal..."

2007-02-13T06:20:00.000-02:00

To aqui pra falar de dois filmes...

O primeiro é a coisa mais inocente e verdadeira que eu vi nos últimos tempos. Little Manhattan mostra a história de um menino de 11 anos que se apaixona pela 1ª vez. Parece bobo, mas acreditem, não é! O garotinho passa por todas aquelas fases idiotas do amor. Sente frio na barriga, suor nas mãos, fica nervoso quando seu objeto de desejo está por perto, sente ciúmes, chora quando não é correspondido e a cena mais engraçada... se desespera quando briga com ela. O desespero dele é um deleite! O menino, aos berros, lamenta sua existência e se pergunta o por quê daquela situação ridícula... o filme é lindo, leve, bem humorado e tem uma pitada de Woody Allen... uma Nova York primaveril, porém sob o olhar de uma criança! Bom!!

Longe de mim querer dar uma de crítica de cinema, longe mesmo! Mas como eu me empolguei com eles, vou recomendar o outro...

Os Infiltrados é muito bom! Roteiro maravilhoso, interpretações convincentes, fotografia e Martin Scorsese... acho que não precisa de muito mais para um filme dar certo. Ainda não vi todos os indicados a Melhor Filme, mas acho que dessa vez o cara finalmente leva o Oscar.

É isso... lembrando que não tenho a mínima pretenção de ser a especialista, mas como normalmente as pessoas me perguntam o que eu vejo e do que eu gosto, e como sei que algumas respeitam minha opinião, tá aqui! Little Manhattan é sutil, singelo e verdadeiro; e Os infiltrados vale a pena pra caralho (me desculpem a expressão!).

Beijos

Eu voltei...

2007-01-31T16:40:00.000-02:00

Não sei bem o que escrever... mas atendendo a pedidos... acho que vou falar das minhas férias.

Trinta dias fora de casa me deu um novo ânimo! Conversar na porta da rua, andar de madrugada sem medo de ser assaltada; sair sem bolsa; comer muito e bem por menos de 10 reais; não assitir tv, não ouvir rádio, me desligar de tudo; beijar na boca, abraçar, agarrar; me divertir com meus primos que eu tanto amo, tomar cerveja (!!!) e comer carne no quintal de Tia Diva; andar sob um sol escaldante e ainda achar que está tudo bem; ir à academia e perder o ar de tanto rir com Samara; comer muito acarajé, abará e pastel da feira... por mais que pareça pouco ou insignificante, é maravilhoso. Meus dias em Caetité são sempre bons, mesmo as vezes sendo ruins! Sério... lá não tem nada de Brasília, e é isso que eu tanto gosto... acaba me dando saudade da minha casinha e dos meus amigos!

Já em Ilhéus... bom... praia linda, limpa, de frente para a pousada. Ponto! Precisa de mais alguma coisa? Tirando alguns contratempos com um taxista, foi ótimo! Me surpreendi com as pessoas... TODAS muito educadas, sorridentes e prestativas... adorei! Terra de Jorge Amado, onde qualquer coisa leva o nome do escritor ou de Gabriela... qualquer coisa! Desde a padaria ao hospital!

O engraçado é que quando eu chego em casa sempre tenho a impressão de estar em mundo paralelo. As coisas parecem fora do lugar, as pessoas estão fora do lugar... parecem não me conhecer mais. Pra variar, alguns voltam para o namoro falido, outros começam a investir em um novo... alguns não me querem por perto, outros não veêm a hora de me encontrar... os cheiros mudam, a textura, o jeito... eu ouço tudo diferente, sem aquela cadência baiana do mês anterior. Ninguém me sorri de graça, ninguém devolve meu sorriso gratuito. Não há "bom dia" de desconhecidos, nem "Deus lhe pague" por alguns centavos. Paro, relaxo um pouco e penso... é, estou de volta à Brasília...

Mas não pensem vocês que eu não gosto daqui... muito pelo contrário! Eu adoro chegar na minha cidade, renovada, com aquele meu humor peculiar e encontrar meus amigos, dar um abraço, um beijo, um cheiro, falar palavrão e finalmente me sentir a vontade para ser eu novamente... aquele calango do cerrado, com uma pitada baiana correndo nas minhas veias!!

Tô de volta e doida pra ver todo mundo!

Beijos!!!

Rumo a Ilhéus

2007-01-15T19:43:00.000-02:00

Essa vida de acorda, come e dorme vai acabar!! Quarta vou pra Ilhéus, relaxar, só eu e minha mãe... tomar AQUELE sol. Sim, porque já conferi o site climatempo mais de mil vezes, só pra garantir que ficarei que nem frango assado nas areias do sul baiano! Sarracutear minhas ancas amareladas pra alegria da piãozada! kkkk! Aooonde, minhas ancas não fazem a alegria de ninguém neste momento! Mas enfim... tô com saudade de casa, do cheirinho do meu quarto, da minha caminha, das minhas fotinhos, dos meus sobrinhos, dos meus irmãos... dos meus amigos. Mas isso vai passar assim que eu estiver tomando uma geladinha na beira da praia, com o sol rachando a muleira... como diria minha querídissima prima Fabina, Mísericordia... sim, acento naquele primeiro ''i'', pra vocês saberem como é a pronúncia dela!
E agora tenho que ir... Samara fez aquele convite irrecusável! Lanche em Marção... pra quem não sabe é o sanduíche mais gostoso de Caetité!! Aaaaaffff... haja colesterol nas veias!!!
Beijo pra vocês e até a volta... a minha volta de Ilhéus!!! hehehe =P

Feliz Ano Novo, mas...

2007-01-05T00:50:00.000-02:00

Antes de mais nada, Feliz Ano Novo! Desejo a todos vocês o que eu desejo pra mim... saúde, alegrias, realizações diversas, satisfações, amores de todos os tipos, amizades...

Eu desejei tudo isso na virada do ano, recebi abraços de verdade, beijos de verdade, votos sinceros. Mas tem alguma coisa estranha. A minha eterna agonia vem agora em dobro, me sufocando... tô chateada com tantas coisas. Com pessoas que dizem perdoar, mas no fundo não perdoam. Com pessoas que só enxergam a si e mais ninguém, que se acham sempre na razão e capazes de julgar os outros, que não entendem o verdadeiro motivo nem intenção das ações. Pessoas medíocres, rancorosas, imaturas, feias por dentro, mal amadas, mal resolvidas... cansei de tantas convenções, de ter que sorrir sempre, de agradar sempre, de ser boazinha e prestativa sempre. Cansei!!! Por que ninguem olha o quanto você tenta agradar, só esperam seu primeiro deslize pra descontar toda a raiva que eles têm do mundo em cima de você! Tô cansada de verdade, cansaço físico... eu aceito os defeitos de todos, passo por cima de um monte coisa, finjo que não vejo, que não escuto... pois essa merda vai mudar! De agora em diante eu não vou me esforçar para agradar, nem vou fazer o que eu não quero pra não magoar alguem... serão palavras curtas e grossas, assim como aquelas que adoram proferir a mim! Eu tento me tornar um ser humano melhor, mas o povo não deixa!! Até minha ira passar vai ser assim...

"Eu aprendi, a vida é um jogo

Cada um por si e Deus contra todos

Você vai morrer e não vai pro céu

É bom aprender... A VIDA É CRUEL!!"

Homem Primata, Titãs

Então é Natal...

2006-12-25T21:19:00.000-02:00

Nunca gostei muito de Natal. Talvez porque na maioria das vezes eu passara por uma recuperação e por outras tantas uma repetência. Isso fica! E ficou para meu irmão também... coisas de adolescente disperso e idiota!

Meus Natais sempre foram em família, com muita gente, amigo aculto gigantesco, com mais de 50 pessoas... um absurdo! Coisa de maluco... mas vindo da minha família um pouco buscapé, já é de se esperar! Muita gente, muita comida, muitos olhares pra sua roupa, sandália, cabelo... "Aquela menina de Anália engordou mais", "Aquela menina de Anália emagreceu", "Aquela menina de Anália...". Jesus, quantas mil vezes já não falaram isso?! Não só de mim, mas de várias outras primas da minha geração. Enfim... comentários passados... pelo menos nesse feriado!

Incrivelmente meu Natal foi ma-ra-vi-lho-so! Ajudei minha mãe a fazer a ceia, com um peru acompanhado de uma farofa de banana inacreditável! Rabanada, frutas vermelhas, vinho muito bom, amigo oculto pequeno, só com as pessoas que eu mais amo... meus irmãos, minha mãe e meus sobrinhos! Foi lindo de ver! De sentir, de viver... esse ano foi super conturbado, por fatores diversos... mas o Natal aqui em casa foi revigorante, e me fez ver que ás vezes não é necessário luxo, nem milhares de presentes, nem milhares pessoas para se ter uma boa festa... só amor e carinho! Piegas sim, mas verdadeiro!! Hahaha!

A todos vocês Feliz Natal!! Mesmo àqueles que não gostam, como eu... né Preto Safado?! :P

Saudade...

2006-12-16T15:05:00.000-02:00

Essa semana me deu uma saudade da minha facu! Recebi o álbum profissional e, juro, não pude conter minhas lágrimas. Foram dias que jamais esquecerei... eu não me cabia de tanta felicidade! Dá pra ver nos meus olhos, nas minhas poses, no meu indefectível sorriso! Eu estava feliz de verdade, e aqueles dias foram só meus! Tudo registrado pra sempre. Eu não paro de pensar que sensação igual àquela não sentirei mais... me senti livre, pronta pra qualquer coisa, pra qualquer situação. Por mais que tenham sido momentâneos, esses sentimentos valeram cada centavo gasto por minha mãe. Não estudei na melhor faculdade, minha colação não foi a mais bonita, meu baile não foi o melhor de todos... mas ele foi meu, só meu! Me diverti e me emocionei com as pessoas que amo. Recebi o carinho e a consideração daqueles que realmente importam... e isso ficará pra sempre em mim. Todas as vezes que mostro meu álbum pra alguém mostro com orgulho, por que não dá pra esconder o quanto foi especial e mágico, não só pra mim, mas pra todos que estavam comigo... minha família, meus amigos e colegas de sala.

Só queria compartilhar com vocês a minha saudade... pode parecer bobagem, mas é importante pra mim! =)

Beijos!!

O Regresso

2006-12-05T22:29:00.000-02:00

Odeio mudança...

Mudança de humor, de ambiente, de situação... mudança de vida.

Sabe quando tudo que parecia ajustado em seu lugar, que estava perfeitamente adaptado ao seu dia-a-dia, some de repente? Pois é. Aprendi que mudanças são necessárias para acabar uma fase da vida: acabar um casamento, mudar de casa, ser solteiro de novo, novas experiências ou antigas há muito não vividas. Nada disso aconteceu comigo, mas me afetou de uma maneira.

Meu irmão saiu de casa e eu tinha 15 anos. A gente sempre brigou muito. Qualquer hora era hora pra discutir por bobeira. Quando ele foi embora, me vi então com saudades dele aqui... claro que também me acostumei com a situação rapidamente, quando me dei conta de que não teria mais ninguem pra encher o saco... ledo engano. Não é por que ele deixou de morar na minha casa que ele deixou de ser irmão!

Pois bem, anos depois, quero dizer AGORA, ele está solteiro novamente e vem passar uma temporada aqui, debaixo do mesmo teto que eu habito. Por vários fatores, eu acho que isso vai dar em merda! Principalmente na minha relação com ele, que nunca foi das melhores...

Bom, eu só queria desabafar. Mas não desabafei... tá intalado aqui. Porque eu não posso dizer pras pessoas envolvidas na história exatamente o que eu quero. Não posso dizer que me sinto pressionada ao perder meu espaço, nem que fico puta quando vejo que ninguém se importa com o cansaço da minha mãe, só eu... e que mesmo dando tanta importância, não tenho meu valor reconhecido. É muito chato acordar num sábado de manhã e se dar conta de que seu sobrinho bagunçou a casa inteira, pra depois você arrumar. Um porre quando você quer ficar na sua, lendo seu livro ou vendo seu filme, entra alguém e sem o mínimo pudor liga a tv ou fala ao telefone. As pessoas acham que por ser família não devem respeito ao outro.

Com a volta do filho pródigo perco a privacidade que já não tenho, minha razão nunca levada a sério e meus motivos não entendidos. Pode parecer que sendo assim acabo não perdendo nada... mas perco minha lucidez, meu ânimo, meu sorriso... perco um dia como o de hoje, aborrecida com algo que só afeta a mim.

Aguardem cenas dos próximos capítulos.

Tv Macho!! Muito boa!!

2006-12-04T17:32:00.000-02:00

Quando eu tinha uns seis, sete anos, minha mãe ainda trabalhava na Câmara dos Deputados. Ela fazia plantão toda terça feira por causa das sessões no Plenário... como eu sempre fui muito apegada à ela e detestava ficar sozinha, enquanto ela não chegava meus irmãos me faziam companhia. Essas terças foram marcadas pelos palavrões que aprendi com eles (já ganhei tapa na boca que arrancou sangue por pronunciar um "porra" quando era pequena), pelo rock que ouvia durante a novela e pelo programa TV PIRATA, que era sinal de que minha mãe tava perto de chegar... dando uma olhada no YouTube, achei um video que me fez lembrar dessa época e de como era bom ser a caçulinha influenciada pelos irmãos maconheiros... essa época, imagino eu, deve ter passado... ou não?! hahaha!

Muitos beijinhos e divirtam-se!!

http://www.youtube.com/watch?v=XBSFYE2nrao&mode=related&search=

Diagnóstico: Personalidade Múltipla

2006-11-28T23:57:00.000-02:00

"I'm a bitch, I'm a lover
I'm a child, I'm a mother
I'm a sinner, I'm a saint
I do not feel ashamed
I'm your hell, I'm your dream
I'm nothing in between
You know you wouldn't want it any other way

I'm a bitch, I'm a tease
I'm a goddess on my knees
When you hurt, when you suffer
I'm your angel undercover
I've been numbed, I'm revived
Can't say I'm not alive
You know I wouldn't want it any other way"

Pipoca e guaraná

2006-11-27T20:13:00.000-02:00

Passando aqui só pra indicar dois filmes. O primeiro é Volver, do Almodóvar. Maravilhoso! Eu simplesmente adorei... mas eu sou suspeita, por que gosto muito da maioria dos filmes dele. Enfim, recomendo pelo roteiro, pelo filme em si e pela interpretação da Penélope Cruz, que eu não tinha idéia de que sabia mesmo atuar! hehe! Maldade!

http://www.omelete.com.br/cinema/artigos/base_para_artigos.asp?artigo=3335

O outro filme é um clássico, que ainda não havia assistido. Graças ao meu irmão que se acha cult, moderno, contemporâneo, clássico e futurístico, tudo ao mesmo tempo, aluguei Cantando na Chuva. Me apaixonei no mesmo instante! É lindo, bem feito, com músicas gostosas, cenas incríveis de sapateado, tudo muito cincronizado, um humor leve. Eu gostei demais! Diga-se de passagem que agora eu tenho uma quedinha básica pelo Gene Kelly: bonito, charmoso, engraçado e óóótimo dançarino! Aafff... eu na época de ouro dos musicais não ia prestar! hahaha!

http://adorocinema.cidadeinternet.com.br/filmes/cantando-na-chuva/cantando-na-chuva.htm

Beijos!!

"I'm singin' in the rain

Just singin' in the rain

What a glorious feeling and

I'm happy again

I'm laughing at clouds

So dark , up above

The sun's in my heart

And i'm ready for love"

Bahia que não me sai do pensamento

2006-11-22T10:12:00.000-02:00

Semana passada ao desembarcar no Aeroporto Luis Eduardo Magalhães, lá de longe, me esperando, vi meu pai. Meu coração disparou, meus olhos marejaram, minha perna ficou bamba... que saudade. Ele estava ali, depois de meses sem vê-lo, com seu habitual cheirinho de alfazema. Aquele abraço gostoso. Mas parou por aí... confirmei aquilo que eu já sabia: as pessoas, depois de certa idade, não mudam nem sob decreto! E pronto! Meu encontro com meu pai se resumiu na emoção da chegada e na angústia e decepção dos dias restantes. Mas não quero falar mais disso.

A viagem, tirando alguns contratempos, foi maravilhosa!! Me diverti muito!

Salvador em tópicos:

Acarajé no Pelourinho
Elevador Lacerda
Pôr do Sol na Barra
Praia de Patamares
Praia de Jaguaribe
Ônibus lotado, mas sorriso no rosto
Andanças sem fim
Capoeira no Mercado Modelo
Forte São Marcelo
Panquecas feitas por mim no café da manhã
Caipiroska de Umbu = UMBUROSKA! Delíícia!
Mar revolto, caldo engraçado! hahaha!
Negão por toda parte
Samara!!

Nem sei direito como agradecer a minha prima linda, que abdicou horas de estudos sobre bactérias e leptospirose (hahaha!) pra atender minhas vontades, me carregar pra todo canto, me fazer rir quando eu estava agoniada, tomar sol comigo, um caldo atrás do outro, filmes alugados e não vistos, muito soninho no colchão da sala! Tchuca, te amo muito!! Morro de saudade de vc e da "nossa" casa... das empadinhas, bolinhos de estudante, panquecas e afins! Essa semana foi muito especial e inesquecível por sua causa!

Beijinhos aos meus amigos que estou doida pra rever!

Salve, Salvador!

2006-11-11T23:12:00.000-02:00

Não ter dinheiro é uma merda... queria ir pro show do Black Eyed Peas (sim, eu assumo!), queria comprar um mp3, uma câmera nova, uma blusa que eu tô de olho há tempos... mas como sou uma criatura desempregada, não tenho nada disso! Mas eu tenho um pai que tá morrendo de saudade de mim e me deu passagens pra... pra... CIDADE DE SÃO SALVADOR!! Uhuuuu!! Cara, nem acredito! Amo Salvador com suas ruas meio estreitas, com cheiro de maresia. Amo as ladeiras que mais parecem paredes de tão íngremes. Amo a comida cheirosa banhada em dendê! As pessoas receptivas, alegres, simpáticas e doces, que quando não estão em festa, estão ensaiando! O mar verdinho da praia de Jaguaribe. Aquele sotaque cantado, me chamando de "ei Béééta!"... eu amo Salvador e todas as histórias de Jorge Amado que a cidade me faz lembrar. Até coisas irritantes me fazem bem, como o fato de procurar no rádio uma estação que não toque música baiana, pagode, brega, arrocha... até disso eu gosto!

Também estou pensando na hora que eu chegar no aeroporto, sair da sala de desembarque e ver meu pai. Engraçado como uma pessoa que sempre me irritou muito faz tanta falta... só de pensar no abraço gostoso e no beijo no cangote que vou dar nele, me dá vontade de chorar... até o medo de avião passa quando imagino a cena!

Vou viajar, ver meu pai, minha prima linda Samara... vou comer que nem uma porca prenha as comidas que eu adoro, tomar sol, entrar no mar, água de côco, descer até o chão, colocar a mão no joelho, segurar o tchan(ou não!), ver um monte de negão sarado, sair a noite e não ir ao Libanus, mas sim ao ensaio de alguma banda da cidade... vou tomar banho e sair suada, e com certeza vou passar mal por alguma coisa que comi!! Não vejo a hora de chegar lá e viver tudo isso e muito mais!!

Quando voltar de viagem conto pra vocês todas as peripécias baianas que eu hei de aprontar!!

Beijos e cheiro no cangote!

"Ô Bahia

Bahia que não me sai do pensamento

Faço o meu lamento, ô

Na desesperança, ô

De encontrar nesse mundo

Um amor que eu perdi na Bahia"

Gal Costa

Blog, o meu "eu"!

2006-10-30T23:53:00.000-03:00

Atendendo a pedidos... tô atualizando o blog. Porém sem nada novo pra contar, nenhuma angústia pra botar pra fora... sem fofocas! Hahaha!

Continuo me surpreendendo com o número de pessoas que lêem isso aqui. Hoje mais um entrou pra minha lista de leitores. Bruno, primo louco-desvairado-tatuado-dreadlock, criatura querida, me disse ler de vez em quando as confissões que aqui deixo.

A partir disso, pensei: estarei eu expondo além do que eu deveria no meu espaço? O "Aquela Agonia" poderia me prejudicar ao invés de me ajudar, sua função inicial e principal?! Não que o Bruno não possa saber o que se passa na minha mente perturbada, por que, afinal de contas, todos sabem, mas ter a noção de que pessoas que nunca imaginei acompanham minhas "aventuras psicóticas" me deixou meio nervosa e, por que não, agoniada! Mas se eu tô na chuva é pra molhar, manchar a roupa, ficar puta e gripar...

Não basta eu passar por várias coisas na vida, eu tenho vontade de contar pra quem quiser ouvir. Ou ler... ou a quem possa interessar! Se alguém continua vindo aqui e lendo as coisas que eu escrevo, é por que há alguma razão na minha loucura. É por que nem tudo que eu escrevo é ruim. Ou voltam mesmo por que se identificam. Não há amizade ou parentesco que sobreviva a um blog chato, falso e sem personalidade... hehe!

O "Aquela Agonia" sou eu: cheio de defeitinhos, manias, coisas bonitas, outras nem tanto, com fatos engraçados, outros tristes, mas que não deixa de ser interessante... né?!

Beijos a todos... quem tá longe, quem tá perto, quem eu falo todo dia e também quem não falo há um tempo!

Can you feel it?

2006-10-22T20:16:00.000-03:00

Como a gente preenche um vazio? Como eu faço pra deixar de sentir saudade? Como eu faço pra me convencer de que, por mais que pareça errado, eu faço o certo? Passei o dia me perguntando...

Quando a gente acorda no meio da noite sem ar, sem sono, sem esperança, sem vontade de estar ali, sem entender...

Quando eu lembro de alguém que está muito longe, o nó na garganta aparece, a ligação já não é mais a mesma, a feição já não me vem fácil à cabeça...

Quando penso, incessantemente, qual caminho deveria ter escolhido antes, o que eu deveria ter abafado antes, o que eu deveria ter sentido menos...

Quando essas questões surgem e nenhuma resposta me satisfaz, o que fazer?

Quando aquela velha e boa agonia me assola, quando penso que sucumbi, quando acho que finalmente encontrei a maldita mola propulsora... descubro que posso cair ainda mais. Caio rápido, com frio na barriga, com medo, nervosa, com raiva...

Mas uma coisa é certa: se eu sinto tudo isso é sinal de que eu estou viva... e estar viva, mesmo que passando por certo desespero, é melhor do que estar morta, sem experiências, sem soluções, sem marcas... sem ter o que ensinar, sem ter o que dizer, sem ter o que passar adiante.

Como um ser dotado de sensibilidade, tenho facilidade em experimentar impressões emocionais, sou capaz de ser percebida pelos sentidos... e isso não faz de mim fraca, apenas humana...

Beijo bem gostoso àqueles que se aventuram junto comigo e minhas loucuras! =*

Hora de leitura!

2006-10-20T16:57:00.000-03:00

Às Vezes

(Luis Fernando Veríssimo)

Às vezes as pessoas que amamos nos magoam, e nada podemos fazer senão continuar nossa jornada com nosso coração machucado.

Às vezes nos falta esperança. Às vezes o amor nos machuca profundamente, e vamos nos recuperando muito lentamente dessa ferida tão dolorosa.

Às vezes perdemos nossa fé, então descobrimos que precisamos acreditar, tanto quanto precisamos respirar...

É nossa razão de existir.

Às vezes estamos sem rumo, mas alguém entra em nossa vida, e se torna o nosso destino.

Às vezes estamos no meio de centenas de pessoas, e a solidão aperta nosso coração pela falta de uma única pessoa.

Às vezes a dor nos faz chorar, nos faz sofrer, nos faz querer parar de viver, até que algo toque nosso coração algo simples como a beleza de um por do sol, a magnitude de uma noite estrelada, a simplicidade de uma brisa batendo em nosso rosto, é a força da natureza nos chamando para a vida.

Você descobre que as pessoas que pareciam ser sinceras e receberam sua confiança, te traíram sem qualquer piedade.

Você descobre que algumas pessoas nunca disseram eu te amo, que outras disseram eu te amo uma única vez e agora temem dizer novamente, e com razão, mas se o seu sentimento for sincero poderá ajudá-las a reconstruir um coração quebrado.

Assim ao conhecer alguém não deixe de acreditar no amor, mas certifique-se de estar entregando seu coração para alguém que dê valor aos mesmos sentimentos que você dá.

Certifique-se de que quando estão juntos aquele abraço vale mais que qualquer palavra.

Esteja aberto a algumas alterações, mas cuidado pois se essa pessoa te deixar, então nada irá lhe restar.

Tenha sempre em mente que às vezes tentar salvar um relacionamento, manter um grande amor, pode ter um preço muito alto se esse sentimento não for recíproco, pois em algum outro momento essapessoa irá te deixar e seu sofrimento será ainda mais intenso do que teria sido no passado.

Pode ser difícil fazer algumas escolhas, mas muitas vezes isso é necessário. Existe uma diferença muito grande entre conhecer o caminho e percorrê-lo.

Não procure querer conhecer seu futuro antes da hora, nem exagere em seu sofrimento, esperar é dar uma chance à vida para que ela coloque a pessoa certa em seu caminho.

A tristeza pode ser intensa, mas jamais será eterna.

A felicidade pode demorar a chegar, mas o importante é que ela venha para ficar e não esteja apenas de passagem...

Beijinhus =)

* * * * *

2006-10-14T15:15:00.000-03:00

Já viram Dália Negra? Não?! Corram pro cinema... o filme é bom demais! Eu recomendo!
Beijos

http://www.omelete.com.br/cinema/artigos/base_para_artigos.asp?artigo=3294

Que mané Gabriela... sou mais o Quincas!

2006-10-13T15:47:00.000-03:00

Hoje eu li Jorge Amado. Um livro de escola... nem me lembrava o quanto ele é gostoso. A morte e a morte de Quincas Berro Dágua (sim, duas mortes mesmo!) é um livro fininho, uma novela que não chega a 100 páginas... mas essa manhã me fez viajar como fazia Pedro Bandeira na minha infância. Bom demais!

Juro, me identifiquei, e muito, com Joaquim Soares da Cunha... o Quincas. A história se passa em Salvador, cheia de nomes de avenidas, ruas, marcos históricos... a descrição dos personagens é maravilhosa. Eu posso até ouvir o sotaque, a forma doce e cantada dos soteropolitanos de falar. É um livro de história leve, bem narrada... ironia a dar com pau, como diria meu pai. Quincas era um homem de bem, trabalhador, que cumpria seus deveres de pai e esposo. Até que um dia se cansou de convenções, chutou a bunda gorda da mulher, mandou a filha jararaca pro inferno e fofou os peitos na cachaça... grande Quincas! Seus amigos: Pé-de-Vento, Negro Pastinha, Cabo Martim e Curió... sua amante, e o nome mais legal, Quitéria do Olho Arregalado. Berro Dágua enfiou o pé na jaca, mandou meio mundo de gente catar coquinho e morreu, duas vezes, uma morte feliz... e eu tô na iminência de fazer o mesmo... humpf!

Eu recomendo a leitura! Divirtam-se!

Tirando o ódio do coração!

2006-10-09T23:20:00.000-03:00

Eu tô muito chateada. São vários os motivos. Um deles é que roubaram o som do meu carro... pense numa pessoa puta da vida! O som era velho, dava altos problemas, mas não interessa, era meu!! E levaram de mim... meu carro agora tá com um furinho...

A outra coisa é que ando me sentindo injustiçada e sacaneada. Desde pequena eu gosto de ajudar os outros. Seja emprestando uma borracha na aula ou doando roupas e alimentos. E quando se trata de ajudar amigos ou família, eu não meço esforços. Pois bem... pego neguinho no aeroporto, pego filho de neguinho todo dia na escola, ando pra cima e pra baixo resolvendo problemas que não são meus, não me importo de emprestar nada pra ninguém.

Sabe o que eu recebo em troca? Críticas, intromissão, falta de respeito, falta de agradecimento. O povo acha que eu tenho obrigação de fazer favores. Chegam na minha casa, mexem nas minhas coisas, sujam, bagunçam, reclamam, falam mal. Dão opinião em TUDO e se você não segue suas instruções, você vai ouvir! Não me interessa se o computador precisa ser mais alto, se a internet tá lenta demais, se o quarto tá escuro, se o fio dental não está no banheiro, se na minha casa não tem telefone sem fio... SÃO MINHAS COISAS, MINHA CASA, MINHA VIDA! Dá pra respeitar um pouco?! Neguinho é muito abusado! Se eu quero saber o que vocês pensam ou querem, eu pergunto! Se não perguntei é por que NÃO LIGO! Que saco!

E ninguém me dá razão, NUNCA! Ninguém me pergunta o que EU quero, o que EU acho... e "ai" de mim se chegar na casa deles e deixar um grão de poeira fora de lugar!

To cansada mesmo!! Tô com raiva e não é de hoje! Bonzinho só se fode! Ninguém me diz obrigado! Daí quando eu sou grosseira e mal humorada, eu não tenho motivo... sou mimada, precisava de uma surra quando era pequena... quer saber?! Vão à merda! Mimados são vocês, que acham que os outros estão no mundo só pra te servir!! Acorda!! Vocês não são os únicos com vontades e necessidades! Mas um dia, eu sei, eles vão enxergar aquilo que fazem comigo... mas talvez nesse dia eu já não me importe mais. E aí, não adianta reclamar...

Boa noite e passar bem!

"Venha, meu coração esta com pressa
Quando a esperança está dispersa
Só a verdade me liberta
Chega de maldade e ilusão"
Legião Urbana

Nublado

2006-10-07T17:34:00.000-03:00

Chuva filha da mãe... me desanima até de levantar da cama. Saí de casa só pra pegar meu irmão no aeroporto. Puta que pariu! Eu não enxergava um palmo diante do nariz!! Choveu demais... agora mesmo continua a chover. Aluguei três filmes pra ver se o tempo passa. Fiz panqueca, suco, arrumei a cama da minha mãe, me ajeitei nos lençóis, comecei a ver o filme e me desconcentrei! Resolvi escrever qualquer coisa.

Tô com energia acumulada... ontem eu deveria ter malhado e me cansado, mas o Vini me tirou do caminho de um corpinho mais enxuto. Me chamou para um programinha nada saudável. Armazém do Ferreira, caipiroska, bolinhos de mandioca com carne seca e muita conversa depois, voltei pra casa e morguei bonito... não sequei o cabelo, não me maquiei, não gastei perfume caro, não criei expectativas, não nada... e foi até bom! Mas hoje eu queria fazer alguma coisa. Mas não me animo... chuva filha da mãe!

Em frente ao computador, dando umas olhadas pra janela encharcada, me lembrei de um acontecimento dessa semana. Quando eu acho que já vi de tudo, passei pelas situações mais ridículas, ouvi o que não precisava... TCHAN!! Alguma coisa aparece e me prova que o mundo está cheio de idiotas! Ainda bem que eu descobri a merda cedo, antes que o pior viesse. Resolvi ficar quietinha e ver o tempo passar, observando o quanto as pessoas podem ser impiedosas e frias. Eu hein?! Só conheço traste... salvo algumas exceções.

Ixi, tô me achando meio ranzinza. Credo, detesto ficar assim. Melhor eu voltar pra minha comédia e ver se meu humor (que antes era a característica que eu mais gostava em mim) melhora!

Beijos a todos...

Aliás, descobri que mais pessoas do que eu imaginava lêem isso aqui! =)

The End...

2006-10-03T10:18:00.000-03:00

Não consegui dormir direito à noite... não passava uma frestinha de ar no meu nariz, meu olho tava inchado, minha cabeça doendo. Sintomas de gripe? Também...

É estranho como eu surto. Tô aqui, bem, falando de várias coisas. De repente... me vem um vômito de palavras. Sai tudo meio azedo, cheio de mágoas. Normalmente quando eu falo demais, eu me arrependo. Mas dessa vez não... me senti aliviada. Sai a primeira leva, respiro fundo e tomo coragem pra mais... e não pára até a última gota.

Uns me dizem pra não ser sincera, não falar o que eu penso, que é errado, me deixa vulnerável. Será? Mesmo que eu fique exposta, vulnerável... que mania é essa das pessoas não quererem se mostrar sensíveis, fingirem ser fortes, que não choram, não sofrem, não se importam? Eu quero chorar, eu sou sensível, eu sofro, me importo, me acabo... e não vejo mal que saibam disso. Eu sou um ser humano, eu sinto as coisas, tenho defeitos e qualidades, e por que diabos esconder dos outros, até mesmo daqueles que me fazem sofrer, que eu sou assim?

Eu estou passando por cima de tudo aquilo que eu mais quero. A impressão que eu tenho é que a qualquer momento eu acordo, e o pesadelo acaba. A dor esquisita de perda, vai embora. A vontade de escutar "Angra dos Reis" passa... mas abro meus olhos e é tudo verdade. Tá bem aqui, na minha frente. Aí me dou conta de que enlouqueci, estou fora de mim, sinto tudo mais intenso... me chamam de louca, de insana, de doida... e eu não me importo! Que graça eu teria se não fosse assim?! Se não sentisse tudo à minha volta, se não soubesse distinguir o cheiro de alguém, se não conseguisse dizer o que me vem a cabeça e deixar um zé mané escandalizado?

Eu só tenho a agradecer... mesmo achando que nada deu certo, que tudo foi em vão, as horas que passei pensando, rindo, esperando, aproveitando ao máximo... pra mim valeu a pena. Me ensinaram muito. Mais do que poderia imaginar. Não foi a melhor forma, mas a necessária. E vai ficar tudo aqui, em mim... por que eu não analiso apenas o fim do filme, eu o vejo por inteiro, presto atenção em cada cena, me emociono com a fotografia, rio com as falhas dos atores, choro com o fim... e eu aprendi que filme bom não é necessariamente aquele com final óbvio e feliz, mas aquele que de história tão boa e forte fica guardado pra sempre na memória. Esse tem lugar garantido na minha prateleira de preferidos...

"Se fosse só sentir saudade

Mas tem sempre algo mais

Seja como for

É uma dor que dói no peito

Pode rir agora que estou sozinho..."

Angra dos Reis Legião Urbana

:)

2006-10-01T21:55:00.000-03:00

Hoje a Pauli me mandou uma coisa interessante... uma coisa que me fez pensar e relaxar! A nossa cara, amelga! Te amo!! Um dia eles enxergam...

"As melhores mulheres pertencem aos homens mais atrevidos!
Mulheres são como maçãs em árvores.
As melhores estão no topo!
Os homens não querem alcançar essas boas maçãs, porque eles têm medo de cair e se machucar. Preferem pegar as maçãs podres que ficam no chão, que não são boas como as do topo, mas são fáceis de se conseguir.
Assim as maçãs do topo pensam que algo está errado com elas,
quando na verdade eles estão errados.
Elas têm que saber esperar um pouco para o homem certo chegar, aquele que é valente o bastante para escalar até o topo da árvore."
Machado de Assis

Atchim!! Stuart Little está gripado!

2006-09-30T16:44:00.000-03:00

Sábado a tarde... eu aqui na minha casa, gripada, com dor no corpo, na cabeça, nas articulações. Olhos ardendo, febre de leve, aquela moleza tomando conta de mim. Ai, não mereço! Tenho que fazer um trabalho e mal consegui escrever as primeiras linhas... vou deixar pra daqui a pouco!

Quinta-feira foi dia de psicóloga. E, pra variar, ela fala alguma coisa que vai mexer comigo até a semana seguinte. A máxima da vez foi: "Você está viciada!". Eu?? Nem consigo beber direito! Não fumo, não bebo (muito), não injeto, não cheiro, não fodo!! Como assim viciada?! Em quê?!

Para me explicar, ela me comparou a um ratinho de laboratório... sim, acredite! Sabe aquele esquema do camundongo, preso numa caixinha de acrílico, onde ele é ensinado a apertar um botão para se alimentar, matar a sede ou sentir algum tipo de prazer? Assim sou eu! Estou condicionada a fazer certas coisas (lê-se: burrices) por que elas me dão uma satisfação momentânea. Vou sempre querendo mais... e quando eu não tenho, entro em colapso. Sofro por não usar mais a minha droga, fico mal, sinto falta dos hormônios que libero quando estou em êxtase... vá entender...

Quem sabe se eu entrar em uma clínica de desintoxicação?! Será que eu me livro do meu vício?! Acho que vou tentar! O primeiro passo eu já dei. Assumi que não consigo largar a droga sozinha...

"Hi, I'm Roberta! I'm addicted in drugs, many of them... I'm not sober yet, but I'm trying."

"Hi, Robertaaa!"

Quem nunca ouviu esse diálogo clássico em filmes e séries americanas?! Só pra descontrair! hehe

Beijos!

Chico e Bethânia

2006-09-26T22:42:00.000-03:00

Hoje fui pra pós escutando Maria Bethânia. E com ela fui pensando na vida até estacionar o carro. Tem uma música do Chico Buarque que eu acho perfeita na interpretação dela, porque só ela pra dar tanta emoção à uma letra do Chico.

A música fala, de uma maneira quase piegas, de superação e vingança de um amor. Alguém que já sofreu por amor, ficou arrasado, e não teve vergonha de assumir que ficou mal... e o melhor, não teve vergonha de assumir seu lado perverso ao esfregar na cara do outro o quanto está melhor.

Eu me atino pras coisas vendo um filme, escutando uma música, lendo um livro, esperando a fila andar, me distraindo por um instante na aula. E hoje me atinei pra uma coisa que eu vivo falando pra Fabi: Um dia passa. E quando passar, eu estarei melhor! Eu não costumo superar de maneira fácil minhas coisas... na verdade, quanto mais cabeçada eu dou, mais idiota eu fico e mais merda eu faço.

Não vejo a hora de dormir triste e acordar sorrindo de tudo isso que me incomoda!

Até lá, continuo esperando...

Ah sim... claro! A música!! Vai aqui um trechinho, o que eu mais gosto!

"Quando você me quiser rever

Já vai me encontrar refeita, pode crer

Olhos nos olhos

Quero ver o que você faz

Ao sentir que sem você eu passo bem demais

E que venho até remoçando

Me pego cantando sem mais nem porque

E tantas águas rolaram

Tantos homens me amaram bem mais e melhor que você"

... só o Chico Buarque mesmo!! =P

Tiiiiaaa...

2006-09-22T20:16:00.000-03:00

Oito da noite, estou aqui em casa dando um tempo pra eu tomar meu banho, secar o cabelo, bolar um penteado, fazer uma maquiagem com meus produtos novos (êêê!), colocar meu vestido tomara que caia lindão e me esbaldar no baile de formatura da Pauli. Adoooro bailes! São sempre muito legais! Todo mundo bonito, cheiroso, feliz... uma delícia! E enquanto eu espero, pra variar, eu penso em um monte de coisa. Aaff, que martírio!

Tudo começou com minha sobrinha recém-ingressada na adolescência. Xuxu gosta de um menino que não dá a mínima pra ela, é grosseiro e se acha bonzão. Dia desses, não sei porque diabos ela achou que eu fosse boa de conselho, me fez uma série de perguntas. Alguém tem que avisar pra Xuxu que eu sou doida, enrolada e indecisa... que se não consigo resolver meus problemas, veja lá os dela! Mas tudo bem, como eu sou uma tia linda e cheia de amor pelos meus sobrinhos, resolvi colocar minha cabeça no lugar e dar um dica importantíssima pra ela, que será útil para o resto de sua vida: ignorar!! Isso mesmo! Falei pra Xuxu ignorar o garoto, fingir que ele não existe, passar reto, não responder as grosseirias dele e, se possível, mandar cagar! Claro que ela começou a rir e me disse que não tem coragem de mandar ninguém cagar. Um tempo depois, acabei me dando conta de que estou ensinando à minha sobrinha como se virar nesses joguinhos amorosos de merda... fiquei com a consciência pesada!

Hoje fui falar com ela que eu estava errada, que não deveria fazer nada do que a babaca aqui disse, que deveria seguir seu coraçãozinho maroto (kkkkk!!)... mas não deu tempo! Ela colocou na janelinha do msn em letras garrafais e vermelhas: TIA, VC TINHA RAZÃO! DEU CERTO!!

Fiquei puta! Eu querendo dar uma de arrependida e tia boazinha e a porcaria do conselho faz efeito? Mas que droga!! Como é que dá certo pra uma criatura de 12 anos e não dá certo pra uma de 24?!

Passei minha adolescência gastando dinheiro na porcaria da Capricho, pra ela me dar dicas pra "conseguir meu gatinho", dicas pra "saber o que fazer na hora H", dicas pra "sair daquela enrascada"; fui obrigada a aturar Hanson, Backstreet Boys, Malhação e outros tantos na capa, para absolutamente nada!! O que eu precisava era de uma tia legal, doida, indecisa, boca suja, que vive se fudendo mas ainda assim tenta. O que eu precisava era de uma tia que sentasse comigo e conversasse sobre tudo, sem vergonha, sem pudor, mas com todo o cuidado pra não me assustar. Uma tia criançona, que ri de besteira, que mesmo não aguentando mais o peso da sobrinha, ainda insiste em carregá-la no colo e olhar para o seu rostinho em transformação, não mais angelical, e chamá-la de Xuxu...

Eu não tive essa tia, quase uma irmã mais velha... tive que aprender tudo no tapa, dando cabeçada, errando e me perguntando por que as coisas nunca davam certo pra mim. Mas fico feliz ao ver que sou para ela o que eu sempre procurei em pessoas mais velhas. Ela confia em mim, ela acredita em mim, ela me ama da maneira mais sincera que ela consegue... e isso me mostra que talvez meus caminhos não sejam errados, apenas sinuosos... por isso continuo tentando!

Mandinga!

2006-09-21T11:40:00.000-03:00

Só pode ser mandinga! Duas pessoas, que aparentemente não têm nada a ver, de repente se encontram! Com o tempo descobrem que combinam... e nunca mais se separam.

A Gabi é um ser humano encantador, como ela mesma diz! É ciumenta sem ser agressiva, é teimosa sem ser chata, é inteligente sem ser boçal, é doce como ninguém. A visão que eu tinha dela antigamente me distanciava de uma possível amizade... ela era riponga, apesar de negar veemente, doidinha... o oposto do que eu sou. Depois de um tempo convivendo com ela, me apaixonei pelo jeito meigo como ela fala, pela risada, as palas mais malucas, as frases de efeito ("Eu não tenho estrutura!"), as histórias, sua vida, sua família e tudo o mais que vinha no pacote. Gabi se tornou minha minha amiga de verdade, me conquistou mesmo, e quando me dei conta já não conseguia viver sem ela!! Nos tornamos heroínas, Super Gabi e Super Rob's, e ninguém tira isso da gente!

Amiga, eu me preocupo com você, me importo com cada coisinha que acontece na sua vida, dou valor a todo momento que passamos juntas... sendo mandinga ou não, a gente sempre vai atrás da outra.

Gabi, Ferreirinha, eu amo você!!

Beijo!!!

Relapsa

2006-09-19T21:51:00.000-03:00

Cá estou eu, no laboratório de informática do IESB, caindo em tentação de deixar a matéria Comunicação Institucional de lado. À minha volta vááárias pessoas fazendo a mesma coisa... isso me alivia a culpa. De qualquer jeito, a aula tá chata, a professora não é nada didática, e neguinho relaxou mesmo... vou na onda!

Aos poucos vou conhecendo cada um e vendo quem é legal ou não, quem parece ser "aproveitável" ou não. O mais legal é que eu tô aprendendo, de verdade, com os outros alunos. São tantas experiências, histórias, confusões... é interessante ver o ponto de vista de cada um, o que eles experimentaram, como viveram cada fase da vida profissional deles.

Espero um dia poder fazer o mesmo... aprender e ensinar um monte pros outros.

Enfim! Não tenho absolutamente nada pra falar, tô sem saco e pensando seriamente em ir pra casa!!

Um beijo e um chêro!

"Would you change?"

2006-09-14T23:12:00.000-03:00

Ai, hoje eu tô cansada. Não parei em casa! Hoje foi dia de psicóloga, de academia. Passei a tarde toda andando pra cima e pra baixo com a Gabi... ô menina que me dá trabalho! Mas valeu a pena só pelas besteiras! Fui ao cineminha com a Pauli. Tive cólica, dor de cabeça, olhos ardendo... hahaha! Sério, hoje foi cansativo mesmo, mas foi bom. O dia terminou com uma conversa gostosa com Fabinha.

Depois que deixei a Pauli no seu destino, voltei pra casa ouvindo uma música da Tracy Chapman que me foi apresentada pelo Vini. O nome dela é Change. E entre um pardal e outro (aliás, onde estão os pardais? Tenho a impressão de que eles estão sumindo!) eu prestava atenção na letra da música. Logo no início ela fala a seguinte frase: "Se você soubesse que ia morrer hoje, visse a face de Deus e do amor, você mudaria?". Então fiquei pensando... se eu morresse hoje, eu mudaria? Acho que não...

Já fiz tanto, vivi tanto, eu sou tanto... as coisas devem acontecer por algum motivo, elas estão aí pra me ensinar. Então se mudasse algo, eu não seria eu! Que personalidade eu teria se nunca tivesse sido magoada, amada, odiada? No que eu me tornaria se não me arriscasse a cair no fundo poço pra comprovar se realmente existe uma mola pra me trazer de volta? Como eu seria se nunca tivesse sido perdoada, se nunca tivesse perdoado, se eu não guardasse rancor?

No final da música a letra diz: "Se você quebrou todas as regras e promessas e os tempos difíceis deixam você para baixo, você mudaria?". Acho que não...

Eu já errei muito, insisti no erro, quebrei regras e promessas que fiz a mim mesma. Mas isso deve servir pra alguma coisa. Um dia, quando esses equívocos não fizerem mais parte da minha vida, quando eu não precisar mais errar pra aprender, quando eu não precisar perder ou ter arrependimentos pra despertar, eu saberei que tudo valeu a pena... e que eu não mudaria nada do que me aconteceu.

Um beijo a aqueles que, de alguma forma, me transformam todos os dias!

Aquela Agonia

Quilos a menos...

Naquela mesa ta faltando ele...

Pai...

A coisa mais linda que meus olhos já viram

Contagem

G.O.R.D.A II - A missão

Olá, meu nome é CRISE!!

Canon 01

Canon

A triste face da decepção

Versão 2.9

It's Alive...

Declaração de Amor...

Happy Birthday

G.O.R.D.A.

CAPITÃO DE INDÚSTRIA

Tô viva...

Antigo Vício...

Brasília, 5 AM

Noite Feliz... mas nem tanto!

Para a ressaca... um copo d'água

Lambrusco de merda!

Am I the same girl?!

Se não me entende, não me merece!

Working Hard

Free as a (freak) bird

Sad little girl

Duffy - Warwick Avenue

Antes de dormir, algumas palavras...

Duffy - Mercy

Quem acredita... sempre alcança!

You're so Vain...

Talkeando no Google Talk

:D

Aahh, o amor! Ou a falta dele...

Amitié...

And now?!

AMY!!! again, and again, and again...

Duas perdidas numa noite suja

Janela Indiscreta

A Loneliness Movie...

Lembrança do Senhor do Bonfim

Fecho os olhos e viajo...

Meu novo vício... Amy Whinehouse

Quinta à noite, véspera de feriado...

Dedé diz:alow

Ti - daquidecima.blogspot.com diz:opa

Rob's diz:andreRob's diz:me dizRob's diz:oq tem de bom hj?

Dedé diz:quinta?tem o bexiga (mas essa hora ja era pra ta lá)Pubs..Platz..bares..o problema é q amanha eu trabalho :(

Ti - daquidecima.blogspot.com diz:porra

Rob's diz:massa!

Ti - daquidecima.blogspot.com diz:amanha...Ti - daquidecima.blogspot.com diz:caralhoTi - daquidecima.blogspot.com diz:lembrei

Rob's diz:outro motivo p eu ficar em casa

Ti - daquidecima.blogspot.com diz:amanha vai ter sabe quem na platz?!?!?!Ti - daquidecima.blogspot.com diz:(vamo pro bexiga)

Rob's diz:quem?Rob's diz:quem ta na platz?

Rob's diz:puta que pariu!Rob's diz:hahahahahahahaha

Dedé diz:ahahahvai dar só p... lá

Rob's diz:vou nem amarrada!Rob's diz:ooooooooo!

Ti - daquidecima.blogspot.com diz:ahhhhhhhhhh eh...Ti - daquidecima.blogspot.com diz:hahahahahhahaa Ti - daquidecima.blogspot.com diz:vamo, po..Ti - daquidecima.blogspot.com diz:o catra, caralhoTi - daquidecima.blogspot.com diz:baixaria...

Rob's diz:ja disse q eu odeio o catra?!

Ti - daquidecima.blogspot.com diz:hahahaha vamo vamo?!

Rob's diz:e passei da fase bonde do tigrão?

Dedé diz:to no cel

Rob's diz:ta no cel com quem???

Ti - daquidecima.blogspot.com diz:abriu o meu botao abriu meu feicheclair..

Rob's diz:

dá um tempo ti!!! catra nao da!!!

Ti - daquidecima.blogspot.com diz::/

Rob's diz:dou tres minutos pra vcs me oferecerem uma coisa boa!!!

Ti - daquidecima.blogspot.com diz:eu queeeeeero

Dedé diz:tiago..bexiga n da..a gente ja devia ta la agora

Ti - daquidecima.blogspot.com diz:e catra?

Rob's diz:eu me recuso no catra!

Dedé diz:mlk..catra só vai dar baixo nívelDedé diz:eu animo de até ir no sabatash...mas catra é fodaDedé diz:e no sabatash só da gatinhaDedé diz:tipo cancun

Rob's diz:sabatash?? vc vai pagar p mim?

Ti - daquidecima.blogspot.com diz:entao bora, dedeh

Dedé diz:robs..mulher com nome na lista é baratoDedé diz:as coisas lá dentro são caras..mas a gente bebe antesDedé diz:e sabatash é só pra amanha

Rob's diz:sabatash to fora...

Ti - daquidecima.blogspot.com diz:porra dedeh

Dedé diz:
alow

Ti - daquidecima.blogspot.com diz:
opa

Rob's diz:
andre
Rob's diz:
me diz
Rob's diz:
oq tem de bom hj?

Dedé diz:
quinta?
tem o bexiga (mas essa hora ja era pra ta lá)
Pubs..
Platz..
bares..
o problema é q amanha eu trabalho :(

Ti - daquidecima.blogspot.com diz:
porra

Rob's diz:
massa!

Ti - daquidecima.blogspot.com diz:
amanha...
Ti - daquidecima.blogspot.com diz:
caralho
Ti - daquidecima.blogspot.com diz:
lembrei

Rob's diz:
outro motivo p eu ficar em casa

Ti - daquidecima.blogspot.com diz:
amanha vai ter sabe quem na platz?!?!?!
Ti - daquidecima.blogspot.com diz:
(vamo pro bexiga)

Rob's diz:
quem?
Rob's diz:
quem ta na platz?

Rob's diz:
puta que pariu!
Rob's diz:
hahahahahahahaha

Dedé diz:
ahahah
vai dar só p... lá

Rob's diz:
vou nem amarrada!
Rob's diz:
ooooooooo!

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ahhhhhhhhhh eh...
Ti - daquidecima.blogspot.com diz:
hahahahahhahaa
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vamo, po..
Ti - daquidecima.blogspot.com diz:
o catra, caralho
Ti - daquidecima.blogspot.com diz:
baixaria...

Rob's diz:
ja disse q eu odeio o catra?!

Ti - daquidecima.blogspot.com diz:
hahahaha vamo vamo?!

Rob's diz:
e passei da fase bonde do tigrão?

Dedé diz:
to no cel

Rob's diz:
ta no cel com quem???

Ti - daquidecima.blogspot.com diz:
abriu o meu botao abriu meu feicheclair..

Ti - daquidecima.blogspot.com diz:
:/

Rob's diz:
dou tres minutos pra vcs me oferecerem uma coisa boa!!!

Ti - daquidecima.blogspot.com diz:
eu queeeeeero

Dedé diz:
tiago..
bexiga n da..
a gente ja devia ta la agora

Ti - daquidecima.blogspot.com diz:
e catra?

Rob's diz:
eu me recuso no catra!

Dedé diz:
mlk..
catra só vai dar baixo nível
Dedé diz:
eu animo de até ir no sabatash...
mas catra é foda
Dedé diz:
e no sabatash só da gatinha
Dedé diz:
tipo cancun

Rob's diz:
sabatash?? vc vai pagar p mim?

Ti - daquidecima.blogspot.com diz:
entao bora, dedeh

Dedé diz:
robs..
mulher com nome na lista é barato
Dedé diz:
as coisas lá dentro são caras..
mas a gente bebe antes
Dedé diz:
e sabatash é só pra amanha

Rob's diz:
sabatash to fora...

Ti - daquidecima.blogspot.com diz:
porra dedeh

Dedé diz:
robs..
é mais barato q entrar no o'rilley se vc tiver o nome na lista!

Rob's diz:
eu to perguntando pra hj caralho!

Ti - daquidecima.blogspot.com diz:
eu to chamando uma parada hj... vc fala uma parada pra amanha

Dedé diz:
é pq a gente tem q dar um jeito de colocar o nome na lista hj (pra amanha)

Rob's diz:
a questao é...
Rob's diz:
decidam logo...

Ti - daquidecima.blogspot.com diz:
velho.. eu nao to achando o caribeno no google maps

Rob's diz:
ai caralho...
Rob's diz:
vou ficar em casa!
Rob's diz:
alugar meus clássicos!

Dedé diz:
robs... para de ser criançinha

Ti - daquidecima.blogspot.com diz:
eh

Rob's diz:
vai cagar!!

Ti - daquidecima.blogspot.com diz:
a robs parece uma tia q eu tenho
Ti - daquidecima.blogspot.com diz:
a tia izonilda... q deus a tenha

Rob's diz:
kkkk
Rob's diz:
vai a merda!
Rob's diz:
vcs nao me convenceram!

Dedé diz:
nem sabemos oq vamos fazer ainda sua safada

Rob's diz:
beijosamanhateligo

Dedé diz:
Faça sua lista para sexta - For the Girls - o melhor do Funk, House e Hip-hop. Com o nome na lista: ELAS VIP e ELES R$20 - lista vale até 00h ou lotação da casa. Open Bar de Espumante e vodka Smirnoff para Elas até 00h

Ti - daquidecima.blogspot.com diz:
porra
Ti - daquidecima.blogspot.com diz:
VAMOS DEMAIS
Ti - daquidecima.blogspot.com diz:
MUITO

Rob's diz:
boa noitada!

pudor
do Lat. pudore
s. m.,
sentimento de vergonha ou timidez, resultante do que pode ferir a decência, a honestidade ou a modéstia;
castidade;
vergonha;
pejo;
seriedade;
pundonor.