Happy Birthday

Quando eu tinha 05 anos sofri um acidente de ônibus, quando viajava para Ilhéus. Quebrei minha perna em dois lugares e passei 04 meses engessada.

Quando eu tinha 06 anos eu fui atropelada por uma moto em frente à Casa da Banha e passei três meses com a clavícula engessada.

Quando eu tinha quase 11 anos dei meu primeiro beijo.

Aos 12 anos tive meu primeiro namoradinho.

Aos 14 anos fui ao meu primeiro show dos Paralamas... depois viriam mais 10!

Aos 15 anos tive o meu primeiro amor... ele durou longos sete anos...

Aos 18 anos mudei de colégio, fui para o Objetivo... mal sabia o que me esperava...

Aos 19 anos conheci os melhores amigos que alguém pode ter... são meus e eu não empresto...

Aos 20 anos conheci a melhor amiga que alguém pode ter. Comecei a faculdade. Tirei minha carteira. Virei outra pessoa...

Aos 21 anos ganhei meu carro... nunca mais meus fins de semana foram os mesmos...

Aos 22 anos terminei o namoro interminável e novamente virei outra pessoa...

Aos 23 anos me formei e me senti a pessoa mais feliz, realizada e útil do mundo.

Aos 24 anos fiz minha cirurgia nos seios e passei seis meses sem me reconhecer no espelho.

Aos 26 anos comecei a trabalhar numa empresa que me daria novas perspectivas e amizades. Lá conheci um cara bonitinho, com nome composto bonito... José Thiago...

Aos 27 anos larguei minha vida de solteira e me deixei levar por um sentimento arrebatador...

Hoje faço 28 anos. Com muito frio na barriga, aguardo o que me espera pela frente... desejando conhecer pessoas ainda mais legais, lugares ainda mais bonitos, ter experiências novas e amores eternos.

G.O.R.D.A.

Depois de dias pensando em alguma coisa pra escrever, finalmente me veio um insight!

Ao ver uma reportagem sobre modelos plus size (GG), fiquei curiosa com essa "descoberta" do potencial das gordinhas. Meio que sem querer achei um site chamado Gordinhas Lindas.com. Nele há diversos depoimentos de mulheres que sofreram e ainda sofrem discriminação por serem gordas. Muitas delas, com a auto-estima afetada para sempre. Agressões verbais por parte de desconhecidos e até mesmo de namorados e maridos ilustravam muitas das histórias dessas mulheres.

Fiquei chocada ao ler que desde pequenas engoliam a seco xingamentos e as formas mais cruéis de desrespeito ao ser humano. Tudo por serem gordas. Me coloquei no lugar delas e passei a sentir a mesma dor. Sim, por que nunca fui agredida, mal tratada ou xingada por ser gorda.

Tenho para mim que cabe aos gordinhos a mostrarem da forma mais elegante possível com quantos pedaços de pano se faz uma blusa GG.

Porra! Qual é a desse povo que se acha lindo por ser magro? Conheço muito magro feio pra caralho, sem graça, sem sal, sem vida. Conheço muita mulher com corpão violão que se acha feia e acaba ficando feia. Quantas vezes já ouvi de amigas lindas o quanto elas são inseguras com seus corpos magros. Juro! E não foram poucas! Conheço uma mulher que por influência do marido emagreceu trocentos quilos... e ganhou com isso uma neurose sem fim de contar calorias e uma aparência de zumbi.

Não to fazendo apologia à gordura. Só que é uma puta de uma sacanagem acabar com a vida de tantas pessoas só por serem gordas, ou baixas, ou feias, ou magrelas demais, ou sem silicone.

Essa necessidade de ser o tempo inteiro uma boneca de cera, sem celulites e estrias, cansa a mulher. Eu não me canso, por que não me importo. Claro que há dias em que acordo e me acho o cão chupando manga... mas na grande maioria deles eu me acho linda, e por me achar tão linda, todos acabam concordando comigo. Pode ser que se a postura do gordinho mudasse, a das pessoas à sua volta também mudaria. Essa história de beleza interior é um saco... mas é verdade. Com minha postura quase metida, nunca deixei de namorar, ficar, ter amigos. Nunca deixei de sair, de me divertir ou de encantar quem eu queria. Tudo depende da forma como você se mostra aos outros.

E com apenas um sorriso, as pessoas sabem que eu sou gostosa pra caramba! :D

CAPITÃO DE INDÚSTRIA

"Eu às vezes fico a pensar

Em outra vida ou lugar

Estou cansado demais

Eu não tenho tempo de ter

O tempo livre de ser

De nada ter que fazer

É quando eu me encontro perdido

Nas coisas que eu criei

E eu não sei

Eu não vejo além da fumaça

O amor e as coisas livres, coloridas

Nada poluídas

Ah, Eu acordo prá trabalhar

Eu durmo prá trabalhar

Eu corro prá trabalhar"

Tô viva...

Por um tempo fiquei esperando um novo assunto. Pensei em falar das novas pessoas da minha vida, pensei em falar das velhas, da saudade que eu sinto delas. Ainda quis falar sobre notícias do dia a dia (com ou sem tracinho? ih, fudeu! tô por fora da nova gramática!)... mas nada me impulsionava a escrever aqui... um lugar que eu adoro, que eu costumava desabafar, falar de mim, das coisas que eu sentia, do que me acontecia. Daí já fiquei achando que por causa do trabalho eu não sentia mais nada, só sabia agir. Com o tempo fui vendo que o que me desmotivava era só o cansaço mesmo... e hoje, apesar de estar exausta, eu quis muito falar de uma coisa...

A decepção! Gente, como é que pode a gente achar que conhece alguém pelo simples fato de estar com ela todos os dias? De onde eu tirei a maldita idéia de que eu podia confiar num ser humano que conheço há menos de um ano? Por onde andava minha sanidade ao depositar meu futuro profissional nas mãos de uma doida, que uma hora finge ser gente boa, compreensiva, mas logo depois se revela uma LOUCA, que mente sobre tudo da vida dela, sobre os acontecimentos ao nosso redor, sobre as pessoas com quem trabalhamos... não!! Vocês não estão entendendo... estou lidando com uma esquizofrênica, mentirosa, traiçoeira, invejosa... estou lidando com uma psicopata!! Sério, gente! Tô com medo! Tenho medo de falar uma coisa e ser mal interpretada, de tomar uma atitude qualquer e o ser humano achar que eu tô querendo passar por cima... ai, credo! Como fui ingênua... pronto! Desabafei...

Eu não sei se consigo escrever mais alguma coisa. Tá difícil. Um sono, uma canseira, Eddie Veder tocando ao fundo... acho que vou dormir...

Só quero que saibam que eu volto, viu? Com um texto melhor, mais inspirado. Juro! Vou tentar vir aqui com mais frequência! =D

Muitos beijos!!!

Antigo Vício...

Pois é... eu queria muito desabafar, mas acho que perdi a manha de escrever aqui. Cada dia mais difícil me expor.

Eu queria dizer o quanto eu estou aliviada por ter te esquecido, por não pensar mais em você como antes. Era uma coisa tão enraizada em mim, que quando me dei conta de que o que ficou foi só amizade, ainda quis sentir o frio na barriga, ainda quis jogar charme, ainda quis a sensação que só você me proporcionava. Percebi que não proporciona mais... a pessoa que me tira o ar é outra. E sinto como se estivesse traindo o sentimento que por tanto tempo me acompanhou...

Hoje me agonio por outro, penso em outro, quero outro. Mas apesar de ser tudo diferente, é tudo igual... a mesma situação... MESMA!

Pensando nisso, começo a achar que eu tenho um sério problema. O de querer coisas que são difíceis, muitas vezes impossíveis, por que esse frio na barriga, essa incerteza do amanhã, é que me dá ânimo de viver...

Eu costumava dizer que eu era viciada em você. Mas descobri que você não era meu vício, e sim a situação em que me encontrava... estar com alguém sem estar, querer alguém e não poder. Eu só mudei meu foco...

É, preciso me tratar.

Brasília, 5 AM

Após almoçar no Beiras e tomar muita cerveja (coisa que eu nunca faço) com meu amigo Preto, voltei pra casa, tomei meu banho e dormi. Acordei meia noite, vi dois filmes, ouvi música, li, conversei no msn... são cinco da manhã e ainda não consegui cair no sono. Daí começo a pensar, muito, em quinhentas mil coisas que aconteceram, penso também nas que não aconteceram e, com minha sempre imaginação fértil, penso naquelas que poderiam acontecer.

(Após dois minutos olhando pra parede, imóvel em cima da minha cama e com o notebook no colo, à luz do abajur, eu surto)

Saco, tenho coisas a falar, mas não sai nada... vou tentar dormir... quem sabe no próximo post saia alguma coisa...

Noite Feliz... mas nem tanto!

Então, tô agoniada... OH!

Véspera de Natal... acho que nunca comentei aqui, mas tenho pavor de Natal. Me dá uma tristeza sem fim, uma angústia, uma saudade não sei de quê, uma ansiedade doida. O Natal de hoje me lembra o Natal de três anos atrás, quando eu estava ansiosa por algo novo que me acontecia, algo que eu não sentia há tempos, uma sensação louca de estar fazendo uma coisa errada, mas que parecia certa. A mesmíssima situação de achar que é agora, que vai rolar do jeito que eu queria, imaginava... mas não é!! Eu tenho certeza que vai acontecer a mesma merda, que eu vou quebrar a cara de novo, que vou me arrepender de começar uma coisa que só não vai ter fim pra mim. Talvez eu decida, de uma vez por todas, parar de procurar encrenca, procurar uma coisa minha, e não querer a dos outros... olha meu coração apertado de novo, por motivos que eu sempre posso evitar, mas acabo indo atrás.

Enfim... Feliz Natal a todos!! Que o espírito natalino consiga entrar no meu coração, no coração do meu amigo Preto, do Gilberto, do José Thiago e de tantos outros, que assim como eu, cagam metros pra esse feriado engordativo! =D

Beijão!!