Por um tempo fiquei esperando um novo assunto. Pensei em falar das novas pessoas da minha vida, pensei em falar das velhas, da saudade que eu sinto delas. Ainda quis falar sobre notícias do dia a dia (com ou sem tracinho? ih, fudeu! tô por fora da nova gramática!)... mas nada me impulsionava a escrever aqui... um lugar que eu adoro, que eu costumava desabafar, falar de mim, das coisas que eu sentia, do que me acontecia. Daí já fiquei achando que por causa do trabalho eu não sentia mais nada, só sabia agir. Com o tempo fui vendo que o que me desmotivava era só o cansaço mesmo... e hoje, apesar de estar exausta, eu quis muito falar de uma coisa...
A decepção! Gente, como é que pode a gente achar que conhece alguém pelo simples fato de estar com ela todos os dias? De onde eu tirei a maldita idéia de que eu podia confiar num ser humano que conheço há menos de um ano? Por onde andava minha sanidade ao depositar meu futuro profissional nas mãos de uma doida, que uma hora finge ser gente boa, compreensiva, mas logo depois se revela uma LOUCA, que mente sobre tudo da vida dela, sobre os acontecimentos ao nosso redor, sobre as pessoas com quem trabalhamos... não!! Vocês não estão entendendo... estou lidando com uma esquizofrênica, mentirosa, traiçoeira, invejosa... estou lidando com uma psicopata!! Sério, gente! Tô com medo! Tenho medo de falar uma coisa e ser mal interpretada, de tomar uma atitude qualquer e o ser humano achar que eu tô querendo passar por cima... ai, credo! Como fui ingênua... pronto! Desabafei...
Eu não sei se consigo escrever mais alguma coisa. Tá difícil. Um sono, uma canseira, Eddie Veder tocando ao fundo... acho que vou dormir...
Só quero que saibam que eu volto, viu? Com um texto melhor, mais inspirado. Juro! Vou tentar vir aqui com mais frequência! =D
Pois é... eu queria muito desabafar, mas acho que perdi a manha de escrever aqui. Cada dia mais difícil me expor.
Eu queria dizer o quanto eu estou aliviada por ter te esquecido, por não pensar mais em você como antes. Era uma coisa tão enraizada em mim, que quando me dei conta de que o que ficou foi só amizade, ainda quis sentir o frio na barriga, ainda quis jogar charme, ainda quis a sensação que só você me proporcionava. Percebi que não proporciona mais... a pessoa que me tira o ar é outra. E sinto como se estivesse traindo o sentimento que por tanto tempo me acompanhou...
Hoje me agonio por outro, penso em outro, quero outro. Mas apesar de ser tudo diferente, é tudo igual... a mesma situação... MESMA!
Pensando nisso, começo a achar que eu tenho um sério problema. O de querer coisas que são difíceis, muitas vezes impossíveis, por que esse frio na barriga, essa incerteza do amanhã, é que me dá ânimo de viver...
Eu costumava dizer que eu era viciada em você. Mas descobri que você não era meu vício, e sim a situação em que me encontrava... estar com alguém sem estar, querer alguém e não poder. Eu só mudei meu foco...
Após almoçar no Beiras e tomar muita cerveja (coisa que eu nunca faço) com meu amigo Preto, voltei pra casa, tomei meu banho e dormi. Acordei meia noite, vi dois filmes, ouvi música, li, conversei no msn... são cinco da manhã e ainda não consegui cair no sono. Daí começo a pensar, muito, em quinhentas mil coisas que aconteceram, penso também nas que não aconteceram e, com minha sempre imaginação fértil, penso naquelas que poderiam acontecer.
(Após dois minutos olhando pra parede, imóvel em cima da minha cama e com o notebook no colo, à luz do abajur, eu surto)
Saco, tenho coisas a falar, mas não sai nada... vou tentar dormir... quem sabe no próximo post saia alguma coisa...
Véspera de Natal... acho que nunca comentei aqui, mas tenho pavor de Natal. Me dá uma tristeza sem fim, uma angústia, uma saudade não sei de quê, uma ansiedade doida. O Natal de hoje me lembra o Natal de três anos atrás, quando eu estava ansiosa por algo novo que me acontecia, algo que eu não sentia há tempos, uma sensação louca de estar fazendo uma coisa errada, mas que parecia certa. A mesmíssima situação de achar que é agora, que vai rolar do jeito que eu queria, imaginava... mas não é!! Eu tenho certeza que vai acontecer a mesma merda, que eu vou quebrar a cara de novo, que vou me arrepender de começar uma coisa que só não vai ter fim pra mim. Talvez eu decida, de uma vez por todas, parar de procurar encrenca, procurar uma coisa minha, e não querer a dos outros... olha meu coração apertado de novo, por motivos que eu sempre posso evitar, mas acabo indo atrás.
Enfim... Feliz Natal a todos!! Que o espírito natalino consiga entrar no meu coração, no coração do meu amigo Preto, do Gilberto, do José Thiago e de tantos outros, que assim como eu, cagam metros pra esse feriado engordativo! =D
Recuperada da ressaca de sexta, que mal me deixou trabalhar, vim deixar algumas impressões...
Quando a gente menos espera, acontece. Me pegou de surpresa, me deixou sem ar por vários motivos, me fez pensar em tanta coisa, me fez sentir tanta coisa. Cheiro novo, gosto novo, cheiro antigo, gosto antigo, tudo misturado, tudo me deixando tonta, confusa... bom e ruim. Não entendeu? Nem eu.
A gente precisa de um cutucão de vez em quando pra ver que nada é como a gente quer, mas como tem que ser. E pronto. Não há nada que faça parar... se um não quer, dois não brigam, não é mesmo? Se não é vontade mútua, não vai acontecer, por mais que você queira. Eu quis, ele também... eu não quis, ele quis... eu quis, ele não... é a vida. É a merda da vida que te faz chegar atrasada, ou chegar muito cedo, ou não faz chegar.
Acontece com todo mundo o tempo inteiro... e ninguém morreu por causa disso. Pelo menos, não alguém que eu conheça. E se todo mundo passa por isso, eu também passo. Descobrir que o certo foi realmente melhor do que o duvidoso, me deu esperanças. Mas também podou alguns sonhos loucos que eu tinha... mas sonhos são sonhos, são coisas que nos deixam vivos, ferozes, e mesmo algum deles sendo destruídos, outros nascem, diariamente, me deixando ainda mais linda, sorridente, cheia de motivos pra acordar, pra querer dormir... pra querer, simplesmente...
