Voltei!

Oi gente! Tô com saudade... de Caetité! Não queria ter voltado tão cedo. Credo! Brasília seca, amarga, esquisita! Toda vez que chego de Caetité, tenho a sensação que era lá que eu deveria ficar. Ouvi o que precisava ouvir, abracei quem me fazia falta, dei aquele cheiro no cangote do Negão que me faz sentir como se eu fosse a única! Meus primos que eu simplesmente amo, aquele cheiro da minha avó, o sorriso gostoso das pessoas, a simpatia, o astral maravilhoso... tô com saudade. Lá é tudo diferente. Eu não preciso de documentos pra sair, não preciso mais do que 10 reais pra me divertir, como que nem uma porca prenha e não engordo, afinal não fico quieta. Pulo de casa em casa, curto cada momento, cada pessoa, sinto tudo muito mais gostoso, por que sei que vai durar pouco. E sim, eu me reencontrei! Eu estava lá, perdida numa rua pequena, escura, fria. E ninguém, nem eu mesma, sabia como pedir resgate. Aos poucos fui seguindo as pistas, perguntei às pessoas certas se elas tinham me visto perdida por aí... graças à elas, eu voltei! Ainda estou sentida, magoada, um pouco triste... mas isso vai passar, já está passando! Obrigada, de coração (que brega!), aqueles que me salvaram e que souberam me amar sem pedir nada em troca! Ah, claro... não vejo a hora de encontrar meus amigos daqui, e resolver uma pendenga que me tirava o sono!

NOTÍCIAS DO SERTÃO!!

Gente, cheguei bem de viagem. Foi meio cansativo, mas to bem!! A partir de amanhã colocarei fotinhus das férias, e suas devidas informações...
beijão pra vcs!!

Tchau pra quem fica!

Vou tirar férias da minha vida! Tô precisando! Antes de fazer tudo que eu tenho e quero fazer, vou pra Caetité. Lá eu descanso, não penso em nada... nem vejo tv! Fico fora do ar. É uma maravilha... ando o dia inteiro, vejo pessoas que eu adoro. Mas isso eu não quero falar agora... Bom, vou passar dez dias lá. Deixo em Brasília todas as minhas últimas decepções, todo o meu sentimento negativo, tudo aquilo que me incomoda. Deixo as pessoas que me fazem mal, as situações que não me deixam evoluir. Enfim... esse primeiro semestre foi difícil pra mim. Perdi peito, perdi identidade, meu pai foi embora, minha tia morreu, briguei com pessoas queridas, fiquei "p" da vida com um monte de gente, acreditei naquilo que já era desacreditado desde o início, dei confiança a quem não devia, perdi uma amizade de 22 anos... nossa, me desculpem a expressão, mas esse semestre foi foda. Pra vocês pode parecer pouco, mas pra vida incrível que eu tinha, isso tudo mudou meu mundo perfeito. E eu não gosto de mudanças. Mas elas são necessárias, e resolvi me render à elas. Em Caetité espero me encontrar, encontrar a Roberta que eu não vejo há muito tempo. Aquela menina forte, dedicada, decidida, feliz, alto astral, boa companhia... essa menina que eu não sou mais... acho que a perdi em alguma rua escondida de lá... mas vou resgatá-la. Detesto a pessoa em que me tornei nesses últimos tempos. Chega!! Para aqueles que ficam, um beijo, um abraço bem gostoso, e até a volta. Para aqueles que me esperam... se preparem, tô indo com tudo!!


"Estou de volta pro meu aconchego, trazendo na mala bastante saudade. Querendo um sorriso sincero e um abraço para aliviar meu cansaço, e toda essa minha vontade..."

Amizades... deliciosamente complicadas

A gente perde, a gente ganha, a gente renova, a gente reforça... e também ás vezes deixa como está! Eu conheço muita gente, admiro e gosto de muitas pessoas, e tenho alguns bons amigos. Desses amigos, vira e mexe, eu conheço um lado obscuro de um deles. De vez em quando, enxergo um lado maravilhoso de outro. Eu tento ser uma boa amiga, mas nem sempre consigo. Eu tento deixar claro pra todos aqueles que convivem comigo o quanto eu gosto deles, o tanto que eles são importantes pra mim. Mas pode acontecer de algum deles não enxergar. Tudo bem, esse tipo de coisa acontece. São nos pequenos gestos que eu me apaixono por alguém. São nas palavras singelas, nos olhares confusos, na verdade quase sempre dolorosa que eu quero me ater... coisas que muitos deixam passar, eu pego pra mim e espero que apartir disso eu possa crescer. Tenho muita saudade daquele que está longe, nem tem uma semana... mas ele me faz falta. Tenho orgulho de outro, que mesmo sem ver por muito tempo, me trata como se tivesse me visto ontem. Tenho coragem de conhecer um pouco mais alguém que eu julgava mal, mas me prova ser incrível. Ás vezes tenho medo de perder outro, por pura luxúria... isso eu ainda tenho que pensar com cuidado, mas tenho certeza que vale a pena pisar em ovos por um amigo tão bacana... hehehe. Tenho amigas indescritíveis. Por isso mesmo não irei descrevê-las, não há palavras... Todos aqueles que eu escolho para estar ao meu lado, eu escolho a dedo! Não andam comigo por acaso, andam por que eu os aceito como são, gosto deles com todos os seus defeitos e manias. Com suas criancices, com suas falhas de caráter, com seus erros. Portanto gostaria de ser aceita, compreendida e amada assim como eu os amo... E assim eu vou aprendendo, vou crescendo, amadurecendo. Com uma discussão descabida, com uma longa conversa ao telefone, com a saudade de alguém que acabou de sair, com a atenção, com os elogios, com as faltas graves. Aprendo e supero tudo. Todo dia. Com e por vocês... :)

Etta, bom demais...

Hoje me encontrei com a Gabi e o Macaca... tava com saudade, amo aqueles dois. Mas não é disso que eu quero falar...

É sabido por todos minha verdadeira adoração por negões, principalmente se o nome do negão for Lenny Kravitz "I can't get you off of my mind", ou ainda melhor, Marvin Gaye... não resisto a "Let's get it on"... quem resiste... pode ser também Ray Charles, com "Georgia in my mind".

Mas também não é de negões que eu quero falar, mas de uma negona. Etta James. Voltando pra casa, depois de uma conversa com meu casal preferido, escutei "At Last". Ai que delícia! Havia me esquecido o quanto eu a adorava. É o tipo de música que me dá um efeito entorpecente. É gostosa, apaixonante, sexy... essa música exala sensualidade! É um deleite ouvi-la... não precisava de mais nada na vida... só essa música, um edredom e minha querida amiga caipiroska... hehe... sempre ela!

"At last my love has come along, my lonely days are over, and life is like a song"

SEXOOO!!

Hoje, ao falar de sexo, fui repreendida por uma pessoa recalcada, mal amada e, me desculpem, mal comida! A essa pessoa ofereço meu dedo médio e o trecho de uma música da Madonna, Human Nature:
"You wouldn't let me say the words I longed to say
You didn't want to see life through my eyes
You tried to shove me back inside your narrow room
And silence me with bitterness and lies
Did I say something wrong?
Oops, I didn't know I couldn't talk about sex
Did I stay too long?
Oops, I didn't know I couldn't speak my mind"

Eu odeio gente hipócrita, que se finge de santa! Não, você não está enganada! Esse post é pra você, que não sabe aproveitar a vida e respeitar os outros!

Não é comentar, é falar mal!

Pra começar, gostaria de deixar aqui a minha satisfação em ter visto Fabiska ontem! Ai, que saudade! Agora ela é minha de novo! Pelo menos metadinha, né p* safada?! Eu tinha emprestado Fabiska pro Evando nas últimas semanas... peguei de volta! hahaha! Foi ótimo ontem! Conversamos, fofocamos, rimos e falamos mal... por que falar mal é bom pra caramba!
Estávamos assistindo Hebe Camargo (tá, eu sei!) e, pra variar, a apresentadora era um um brilho só! Loira, num tailler preto com lantejoulas (essa palavra me lembra o Vitor!), colar, brinco, pulseira e dois anéis gigantes... todos de brilhante.
De repente Fabi me solta a pérola: "Hebe tem swarovski até no c*!" kkkkkkkk!! Ai meu Deus! Depois a ácida sou eu né?! Zapeando, continuamos a falar muito mal... MTV já não presta, David Letterman é indelicado e chato, Janiffer Aniston não dobra as pernas por que a celulite pode aparecer, Jô Soares já foi melhor... e entre um falatório e outro, eu implorava p ela não dormir e me deixar acordada sozinha... de novo!
Hoje, mais cedo, falei mal de novo! Falei da empregada, que teima em bagunçar meu quarto em vez de arrumar. Da minha mãe, que me enche a paciência, estoura meus miolos falando das contas que eu tenho que pagar, e também falei da mulher da lavanderia que não queria devolver a calça do meu pai!
Falo mal mesmo!! E vou continuar falando enquanto certas coisas me incomodarem! E tenho dito! Humpf!

Egoísta

Vira e mexe eu faço merda. Acho que todo mundo, né?! Mas eu detesto fazer merda! Detesto!! Ainda mais com pessoas que eu gosto. Pois bem, fui tentar ajudar e acabei trocando os pés pelas mãos, magoei alguém que eu adoro e agora só posso lamentar... lamentar a merda da minha impulsividade, a minha mania horrorosa de tentar solucionar problemas que não me cabem, a idiotisse de sempre achar que serei entendida, que meus motivos que eu achava nobres, serão compreendidos! Mas, pra variar, não foi bem assim! Pra estragar de vez os meus últimos dias, não satisfeita, errei feio naquilo que eu julgava ser a melhor saída. Pelo jeito não era. E ainda tive que enfrentar, calada e sem razão, a coisa que mais odeio nesse mundo... ser chamada de egoísta! Eu realmente devo ser uma pessoa horrível, despresível, desprovida de sentimentos. Àquelas pessoas que querem me magoar, me deixar pra baixo, fazer eu me sentir como o último dos seres vivos, me chame de egoísta! Mas acho que mereci...

e.go.ís.ta: adj. e s., m. e f. 1. Que, ou quem trata só dos seus interesses.

Entendem pq eu odeio esse defeito?! Que tipo de pessoa é nojenta o suficiente pra pensar só em si?!

:(

Passei minha vida acreditando saber o que era melhor pra mim e minha família. Hoje, ao chegar em casa, ver e ouvir meu pai teve um gosto diferente. Senti uma pressão no peito, uma saudade de alguém que estava bem na minha frente. Já tem um tempo que tenho a sensação de que estou dormindo, tendo pesadelos e não consigo acordar. Estou incomodada, o tempo todo... o sorriso já não é meu, a casa não é minha, a vida não me pertence. Eu tô triste, sei por quê e não consigo melhorar. Amanhã será um dia diferente... não sei se pior ou melhor, mas diferente. Meu referencial masculino, mesmo que imperfeito, vai embora... vai fazer sua vida, e deixar que façamos a nossa... aquilo que sempre pensei ser a melhor opção, hoje me deixa cabisbaixa. Antes eu era feliz, segura dos meus ideais, dos meus motivos. Hoje já não sei quem sou... não sei porque pensei que a distância fosse a solução dos nossos problemas, porque acreditei que estando longe dele, todos estaríamos melhor. Eu não estou... eu estou mal. Confusa, arrependida, omissa de meus mais profundos sentimentos. Me dói pensar que amanhã não será a mesma coisa de todos os dias, me incomoda saber que ele não vai voltar, não vai almoçar, reclamar da comida, dormir a tarde toda, tomar banho e deixar a casa cheirando a alfazema. A minha vida está mudando, eu estou com medo, admito. Minha casa não me acolhe como antes. Não me sinto bem em lugar nenhum...

TPM!

Ao som de "I've got you under my skin", Frank Sinatra, tento relaxar... pensar em coisas boas, que me façam ficar mais calma... em situações legais que já aconteceram ou até mesmo situações que só se passam na minha cabeça. Respiro fundo, me concentro, e nada... mudo a música, "The Zephir Song", Red Hot, penso em mais coisas. Adoro essa música... ela é sonífera, mas hoje não está prestando seu papel! Nada me alivia. Daí vêm à minha mente férias. Mas que férias, se há 6 meses estou nela? Não tá dando certo! Agora sim... "Touch Me", The Doors! Muito gostosa!! Fala sério! Mas espara aí! Que diabo é isso que não me deixa!! Fico irritada por não conseguir controlar meu bem-estar! No caso, meu mal-estar!! Meu Deus... será que Pauli e Preto Safado têm razão?! Tô doida de pedra? Vou mudar de música... "While my guitar gently weeps", George Harrison e Eric Clapton. Pronto, é agora que eu desabo... desabei!

É sempre assim... eu desabo, morro do coração... mas alivia! E como alivia! E, todo mês, depois de muito pensar, acabo me lembrando da TPM , que me deixa assim. Então relaxo, e espero essa maldita passar! Só mais alguns dias...


"I look at you all see the love there that's sleeping
While my guitar gently weeps
I look at the floor and i see it needs sweeping
Still my guitar gently weeps
I don't know why nobody told you how to unfold your love
I don't know how someone controlled you
They bought and sold you"

Um dia após o outro...

Que dia mais esquisito esse de hoje... descobri que a esperança é, realmente, a última que morre. Mas morre! Descobri que a união faz a força... quando realmente unidos. E, acima de tudo, que o importante é competir. Mesmo não gostando de futebol, mesmo com o coração apertado de ver o Brasil perder, devo admitir que a França foi a única a competir, ela estava sozinha no gramado, se exibindo e mostrando talento pra qualquer jogador apático ver. Não sei nada de futebol, mas o pouco que sei é o suficiente para dizer que a seleção mereceu perder, por que não se moveu, não estava ali, não estava viva. E o mais importante, não competiu! Perdeu feio, sem lutar por aquilo que se propôs. A vergonha não é perder! Todo mundo perde um dia. A vergonha é se entregar, é esquecer que milhões aqui nos trópicos torciam por uma reação que fosse. Pena... agora vou torcer pra Portugal, por que me simpatizo com Felipão e Figo!
Outra coisa que me incomodou bastante hoje foi me dar conta que eu acho que supero certos acontecimentos, mas no fundo eles ainda mexem comigo. Eu me acho forte, decidida, digo que não ligo, que nem me lembro... mas não, tá tudo aqui... e quando volta, é duro de aguentar! Acho que fui desrespeitada, mas não fui... cada um tem sua vida, e cada um faz dela o que bem entender. E eu não tenho nada com isso! Ou tenho?! Ou quero ter?! Que se dane... as coisas passam, e tudo que eu sinto hoje, também vai passar um dia. Porque uma hora sempre passa, é só eu ter um pouco mais de paciência... que definitivamente, eu não tenho! hehe... vá entender!

"Que angústia desesperada, minha fé parece cansada e nada, nada mais me acalma..."