:(

Passei minha vida acreditando saber o que era melhor pra mim e minha família. Hoje, ao chegar em casa, ver e ouvir meu pai teve um gosto diferente. Senti uma pressão no peito, uma saudade de alguém que estava bem na minha frente. Já tem um tempo que tenho a sensação de que estou dormindo, tendo pesadelos e não consigo acordar. Estou incomodada, o tempo todo... o sorriso já não é meu, a casa não é minha, a vida não me pertence. Eu tô triste, sei por quê e não consigo melhorar. Amanhã será um dia diferente... não sei se pior ou melhor, mas diferente. Meu referencial masculino, mesmo que imperfeito, vai embora... vai fazer sua vida, e deixar que façamos a nossa... aquilo que sempre pensei ser a melhor opção, hoje me deixa cabisbaixa. Antes eu era feliz, segura dos meus ideais, dos meus motivos. Hoje já não sei quem sou... não sei porque pensei que a distância fosse a solução dos nossos problemas, porque acreditei que estando longe dele, todos estaríamos melhor. Eu não estou... eu estou mal. Confusa, arrependida, omissa de meus mais profundos sentimentos. Me dói pensar que amanhã não será a mesma coisa de todos os dias, me incomoda saber que ele não vai voltar, não vai almoçar, reclamar da comida, dormir a tarde toda, tomar banho e deixar a casa cheirando a alfazema. A minha vida está mudando, eu estou com medo, admito. Minha casa não me acolhe como antes. Não me sinto bem em lugar nenhum...