sábado, 30 de setembro de 2006

Atchim!! Stuart Little está gripado!


Sábado a tarde... eu aqui na minha casa, gripada, com dor no corpo, na cabeça, nas articulações. Olhos ardendo, febre de leve, aquela moleza tomando conta de mim. Ai, não mereço! Tenho que fazer um trabalho e mal consegui escrever as primeiras linhas... vou deixar pra daqui a pouco!
Quinta-feira foi dia de psicóloga. E, pra variar, ela fala alguma coisa que vai mexer comigo até a semana seguinte. A máxima da vez foi: "Você está viciada!". Eu?? Nem consigo beber direito! Não fumo, não bebo (muito), não injeto, não cheiro, não fodo!! Como assim viciada?! Em quê?!
Para me explicar, ela me comparou a um ratinho de laboratório... sim, acredite! Sabe aquele esquema do camundongo, preso numa caixinha de acrílico, onde ele é ensinado a apertar um botão para se alimentar, matar a sede ou sentir algum tipo de prazer? Assim sou eu! Estou condicionada a fazer certas coisas (lê-se: burrices) por que elas me dão uma satisfação momentânea. Vou sempre querendo mais... e quando eu não tenho, entro em colapso. Sofro por não usar mais a minha droga, fico mal, sinto falta dos hormônios que libero quando estou em êxtase... vá entender...
Quem sabe se eu entrar em uma clínica de desintoxicação?! Será que eu me livro do meu vício?! Acho que vou tentar! O primeiro passo eu já dei. Assumi que não consigo largar a droga sozinha...
"Hi, I'm Roberta! I'm addicted in drugs, many of them... I'm not sober yet, but I'm trying."
"Hi, Robertaaa!"
Quem nunca ouviu esse diálogo clássico em filmes e séries americanas?! Só pra descontrair! hehe
Beijos!

terça-feira, 26 de setembro de 2006

Chico e Bethânia

Hoje fui pra pós escutando Maria Bethânia. E com ela fui pensando na vida até estacionar o carro. Tem uma música do Chico Buarque que eu acho perfeita na interpretação dela, porque só ela pra dar tanta emoção à uma letra do Chico.
A música fala, de uma maneira quase piegas, de superação e vingança de um amor. Alguém que já sofreu por amor, ficou arrasado, e não teve vergonha de assumir que ficou mal... e o melhor, não teve vergonha de assumir seu lado perverso ao esfregar na cara do outro o quanto está melhor.
Eu me atino pras coisas vendo um filme, escutando uma música, lendo um livro, esperando a fila andar, me distraindo por um instante na aula. E hoje me atinei pra uma coisa que eu vivo falando pra Fabi: Um dia passa. E quando passar, eu estarei melhor! Eu não costumo superar de maneira fácil minhas coisas... na verdade, quanto mais cabeçada eu dou, mais idiota eu fico e mais merda eu faço.
Não vejo a hora de dormir triste e acordar sorrindo de tudo isso que me incomoda!
Até lá, continuo esperando...
Ah sim... claro! A música!! Vai aqui um trechinho, o que eu mais gosto!
"Quando você me quiser rever
Já vai me encontrar refeita, pode crer
Olhos nos olhos
Quero ver o que você faz
Ao sentir que sem você eu passo bem demais
E que venho até remoçando
Me pego cantando sem mais nem porque
E tantas águas rolaram
Tantos homens me amaram bem mais e melhor que você"
... só o Chico Buarque mesmo!! =P

sexta-feira, 22 de setembro de 2006

Tiiiiaaa...


Oito da noite, estou aqui em casa dando um tempo pra eu tomar meu banho, secar o cabelo, bolar um penteado, fazer uma maquiagem com meus produtos novos (êêê!), colocar meu vestido tomara que caia lindão e me esbaldar no baile de formatura da Pauli. Adoooro bailes! São sempre muito legais! Todo mundo bonito, cheiroso, feliz... uma delícia! E enquanto eu espero, pra variar, eu penso em um monte de coisa. Aaff, que martírio!
Tudo começou com minha sobrinha recém-ingressada na adolescência. Xuxu gosta de um menino que não dá a mínima pra ela, é grosseiro e se acha bonzão. Dia desses, não sei porque diabos ela achou que eu fosse boa de conselho, me fez uma série de perguntas. Alguém tem que avisar pra Xuxu que eu sou doida, enrolada e indecisa... que se não consigo resolver meus problemas, veja lá os dela! Mas tudo bem, como eu sou uma tia linda e cheia de amor pelos meus sobrinhos, resolvi colocar minha cabeça no lugar e dar um dica importantíssima pra ela, que será útil para o resto de sua vida: ignorar!! Isso mesmo! Falei pra Xuxu ignorar o garoto, fingir que ele não existe, passar reto, não responder as grosseirias dele e, se possível, mandar cagar! Claro que ela começou a rir e me disse que não tem coragem de mandar ninguém cagar. Um tempo depois, acabei me dando conta de que estou ensinando à minha sobrinha como se virar nesses joguinhos amorosos de merda... fiquei com a consciência pesada!
Hoje fui falar com ela que eu estava errada, que não deveria fazer nada do que a babaca aqui disse, que deveria seguir seu coraçãozinho maroto (kkkkk!!)... mas não deu tempo! Ela colocou na janelinha do msn em letras garrafais e vermelhas: TIA, VC TINHA RAZÃO! DEU CERTO!!
Fiquei puta! Eu querendo dar uma de arrependida e tia boazinha e a porcaria do conselho faz efeito? Mas que droga!! Como é que dá certo pra uma criatura de 12 anos e não dá certo pra uma de 24?!
Passei minha adolescência gastando dinheiro na porcaria da Capricho, pra ela me dar dicas pra "conseguir meu gatinho", dicas pra "saber o que fazer na hora H", dicas pra "sair daquela enrascada"; fui obrigada a aturar Hanson, Backstreet Boys, Malhação e outros tantos na capa, para absolutamente nada!! O que eu precisava era de uma tia legal, doida, indecisa, boca suja, que vive se fudendo mas ainda assim tenta. O que eu precisava era de uma tia que sentasse comigo e conversasse sobre tudo, sem vergonha, sem pudor, mas com todo o cuidado pra não me assustar. Uma tia criançona, que ri de besteira, que mesmo não aguentando mais o peso da sobrinha, ainda insiste em carregá-la no colo e olhar para o seu rostinho em transformação, não mais angelical, e chamá-la de Xuxu...
Eu não tive essa tia, quase uma irmã mais velha... tive que aprender tudo no tapa, dando cabeçada, errando e me perguntando por que as coisas nunca davam certo pra mim. Mas fico feliz ao ver que sou para ela o que eu sempre procurei em pessoas mais velhas. Ela confia em mim, ela acredita em mim, ela me ama da maneira mais sincera que ela consegue... e isso me mostra que talvez meus caminhos não sejam errados, apenas sinuosos... por isso continuo tentando!

quinta-feira, 21 de setembro de 2006

Mandinga!

Só pode ser mandinga! Duas pessoas, que aparentemente não têm nada a ver, de repente se encontram! Com o tempo descobrem que combinam... e nunca mais se separam.
A Gabi é um ser humano encantador, como ela mesma diz! É ciumenta sem ser agressiva, é teimosa sem ser chata, é inteligente sem ser boçal, é doce como ninguém. A visão que eu tinha dela antigamente me distanciava de uma possível amizade... ela era riponga, apesar de negar veemente, doidinha... o oposto do que eu sou. Depois de um tempo convivendo com ela, me apaixonei pelo jeito meigo como ela fala, pela risada, as palas mais malucas, as frases de efeito ("Eu não tenho estrutura!"), as histórias, sua vida, sua família e tudo o mais que vinha no pacote. Gabi se tornou minha minha amiga de verdade, me conquistou mesmo, e quando me dei conta já não conseguia viver sem ela!! Nos tornamos heroínas, Super Gabi e Super Rob's, e ninguém tira isso da gente!
Amiga, eu me preocupo com você, me importo com cada coisinha que acontece na sua vida, dou valor a todo momento que passamos juntas... sendo mandinga ou não, a gente sempre vai atrás da outra.
Gabi, Ferreirinha, eu amo você!!
Beijo!!!

terça-feira, 19 de setembro de 2006

Relapsa

Cá estou eu, no laboratório de informática do IESB, caindo em tentação de deixar a matéria Comunicação Institucional de lado. À minha volta vááárias pessoas fazendo a mesma coisa... isso me alivia a culpa. De qualquer jeito, a aula tá chata, a professora não é nada didática, e neguinho relaxou mesmo... vou na onda!
Aos poucos vou conhecendo cada um e vendo quem é legal ou não, quem parece ser "aproveitável" ou não. O mais legal é que eu tô aprendendo, de verdade, com os outros alunos. São tantas experiências, histórias, confusões... é interessante ver o ponto de vista de cada um, o que eles experimentaram, como viveram cada fase da vida profissional deles.
Espero um dia poder fazer o mesmo... aprender e ensinar um monte pros outros.
Enfim! Não tenho absolutamente nada pra falar, tô sem saco e pensando seriamente em ir pra casa!!
Um beijo e um chêro!

quinta-feira, 14 de setembro de 2006

"Would you change?"


Ai, hoje eu tô cansada. Não parei em casa! Hoje foi dia de psicóloga, de academia. Passei a tarde toda andando pra cima e pra baixo com a Gabi... ô menina que me dá trabalho! Mas valeu a pena só pelas besteiras! Fui ao cineminha com a Pauli. Tive cólica, dor de cabeça, olhos ardendo... hahaha! Sério, hoje foi cansativo mesmo, mas foi bom. O dia terminou com uma conversa gostosa com Fabinha.
Depois que deixei a Pauli no seu destino, voltei pra casa ouvindo uma música da Tracy Chapman que me foi apresentada pelo Vini. O nome dela é Change. E entre um pardal e outro (aliás, onde estão os pardais? Tenho a impressão de que eles estão sumindo!) eu prestava atenção na letra da música. Logo no início ela fala a seguinte frase: "Se você soubesse que ia morrer hoje, visse a face de Deus e do amor, você mudaria?". Então fiquei pensando... se eu morresse hoje, eu mudaria? Acho que não...
Já fiz tanto, vivi tanto, eu sou tanto... as coisas devem acontecer por algum motivo, elas estão aí pra me ensinar. Então se mudasse algo, eu não seria eu! Que personalidade eu teria se nunca tivesse sido magoada, amada, odiada? No que eu me tornaria se não me arriscasse a cair no fundo poço pra comprovar se realmente existe uma mola pra me trazer de volta? Como eu seria se nunca tivesse sido perdoada, se nunca tivesse perdoado, se eu não guardasse rancor?
No final da música a letra diz: "Se você quebrou todas as regras e promessas e os tempos difíceis deixam você para baixo, você mudaria?". Acho que não...
Eu já errei muito, insisti no erro, quebrei regras e promessas que fiz a mim mesma. Mas isso deve servir pra alguma coisa. Um dia, quando esses equívocos não fizerem mais parte da minha vida, quando eu não precisar mais errar pra aprender, quando eu não precisar perder ou ter arrependimentos pra despertar, eu saberei que tudo valeu a pena... e que eu não mudaria nada do que me aconteceu.
Um beijo a aqueles que, de alguma forma, me transformam todos os dias!

quarta-feira, 13 de setembro de 2006

Grrr!

Tô puuuuta, indignada, possessa!
Acreditam que roubaram minha máquina?? Acreditam? Eu adooooro tirar fotos, fazer caras e bocas, me divirto mesmo... e surrupiaram meu brinquedo preferido!! Emprestei na maior boa vontade (se vocês não sabem, sou ciumenta com minhas coisas. hehe!), meu irmão estava precisando. Além de pegarem minha máquina ainda levaram o laptop dele, cheio de documentos importantes e projetos. Que sacanagem!
Isso tudo não aconteceu no meio da rua, nem abriram o carro dele, nada...
Ele alugou um apê novo, pagando mais caro por que o condomínio tem sistema avançado de segurança. E o engraçado é que roubaram dentro do apê, sem arrombamento, sem nem um risquinho na porta. E então eu me pergunto: Quem diabos poderia entrar sem causar um estrago mínimo na porta? Eu tenho a resposta bem aqui na minha cabeça, mas detesto acusar sem ter certeza...
Bom, só queria extravazar minha raiva... agora estou sem fotinhos... :(

terça-feira, 12 de setembro de 2006

Tá ocupaaado...

Não sei se é estranho, mas eu penso, e muito, no banheiro. É o lugar da minha casa onde eu mais viajo. Viajo mesmo. No banho, escovando os dentes, me maquiando, fazendo escova, tirando sobrancelha, depilando e todas aquelas outras coisas que vocês sabem... enquanto faço tudo isso, eu penso.
Hoje mesmo estava tomando aquela ducha gostosa, geladinha, depois da academia. Coloquei Caetano Veloso pra embalar meu banho, e ouvindo "Queixa" meus medos apareceram na minha cabeça. Desde o mais ridículo até o mais sério.
Eu sou muito medrosa, qualquer coisa me intimida. Por exemplo, eu tenho pavor do novo... qualquer novo... primeiro dia em lugares que eu nunca fui, pessoas que nunca vi, situações desconhecidas. Odeio rotina, mas também me apavoro quando as coisas mudam. Tenho um medo inenarrável de perder pessoas queridas. Quando eu era pequena várias vezes eu chorei só de imaginar a morte da minha mãe, pai, irmãos, familiares, amigos... incontáveis vezes. Sempre tive horror de engravidar e maior horror em ser estéril. Vá entender...
Meu maior medo ultimamente é de não conseguir ser quem eu sou. De perder minha personalidade por aí, de deixar de acreditar nos meus ideiais, deixar de lado minhas questões morais, esquecer que eu tenho um caráter muito bom e me tornar uma pessoa mesquinha, ordinária.
Mas eu vou pensar direitinho nisso no meu próximo banho...

"Dessa coisa que mete medo
Pela sua grandeza
Não sou o único culpado
Disso eu tenho a certeza...
Você pensa que eu tenho tudo
E vazio me deixa
Mas Deus não quer que eu fique mudo
E eu te grito esta queixa"
Caetano Veloso

sexta-feira, 8 de setembro de 2006

Muleca doida cheradora de cola tenáz!



Eu não sei como explicar, mas eu sei que acontece.
Eu estava tristinha, chorando, magoada... pessoas fazem coisas ruins contra mim e acho que nem sentem isso. E eu, pra variar, me deixo atingir, tomo os problemas alheios pra mim e acabo sofrendo mais do que devia. Uma pena, porque já perdi a conta de quantas vezes pessoas que gosto me ligam mal, pedindo ajuda, e eu acabo ficando mal por elas.
Ontem quem não estava bem era eu. Não conseguia nem segurar o choro. Um aperto, aquela agonia... mas dessa vez eu tinha noção de qual era o problema, e como sempre, eu não conseguia resolver! Tudo bem... tem gente que me ajuda, e é dessa pessoa que eu quero falar.
Quando ela veio ao mundo, eu já estava aqui esperando por ela. Eu deveria saber que ela se tornaria uma das pessoas mais especiais pra mim. É uma pessoa da qual eu não sinto inveja, nem ciúmes, nem raiva... nunca senti. Uma amizade super sincera, quase infantil! Ela é a amiga que me chama de puta safada e doente, e me faz rir. É a amiga que no meio de um casamento me faz chorar ao dizer que sou importante pra ela... é a menina mais engraçada que eu conheço, a mais moleca, a mais louca, a mais desbocada, a mais feliz, a mais intensa... a mais!
Em minutos ela faz o que ninguem consegue fazer: ela me anima, me sacode, me acorda.
Fabi, eu ainda acho uma maneira para agradecer tudo o que você faz por mim!
Eu te amo, DÉLIANI!!!
Beijos!
P.S: Vini, você foi um fofo!!

quarta-feira, 6 de setembro de 2006

TPM FDP!

Essa semana eu estava atacada! Aquela tmp brava, de querer bater em alguém e achar que o mundo é injusto e traiçoeiro, que ninguém me ama, ninguém me quer... aaff, ninguém merece esses hormônios doidos. E para me redimir com algumas vítimas, vou colocar uma listinha médica expondo mais ou menos o que eu sinto todo mês... me perdoem! Espero que possam me entender!
"Sensação que o mundo vai acabar antes da menstruação...
É isto que a maioria das mulheres que tem TPM sente. Também chamada de desordem disfórica pré-menstrual, ou carinhosamente TPM, atinge aproximadamente 75% das mulheres. No entanto, apenas 8% das mulheres tem sintomas muito intensos.

1- depressão, sentimento de desesperança, pensamentos auto-depreciativos;
2- ansiedade, tensão, nervosismo, excitação;
3- fraqueza afetiva, tristeza repentina, choro fácil, sentimento de rejeição;
4- raiva ou irritabilidade persistente, aumento dos conflitos interpessoais;
5- diminuição do interesse pelas atividades habituais;
6- sensação de dificuldade de concentração;
7- cansaço, fadiga fácil, falta de energia;
8- acentuada alteração do apetite;
9- distúrbios do sono;
10- sensação de estar fora do próprio controle;
11- inchaço e/ou sensibilidade mamária aumentada;
12- dor de cabeça;
13- dores musculares;
14- ganho de peso ou sensação de inchaço;"